Di sini kita kembali, siap untuk debat Partai Republik ketiga. Dan kami hanya memiliki 10 kandidat! Hanya 10. Jika lima kandidat di debat Demokrat terasa seperti kencan kilat, maka Partai Republik debat merasa seperti geng bang — geng bang di mana tidak ada yang menatap mata orang lain dan semua orang mengenakan kaus kaki hitam mereka dan menarik setinggi setengah betis.
Tapi saya ngelantur.
Seperti yang saya miliki dengan debat masa lalu, Saya telah mengumpulkan peragaan ulang dari debat yang sebagian besar dibangun di atas inti kebenaran. Ini untuk bersenang-senang.
Tema malam ini adalah “Uang Anda, Suara Anda, Teriakan Kami, dan Malu Moderator.”
moderator: Debat itu seperti wawancara kerja untuk presiden. Jadi, semuanya, apa kelemahan terbesar Anda? Dan Anda tidak bisa mengatakan bahwa Anda perfeksionis atau Anda bekerja terlalu keras karena semua orang tahu itu adalah jawaban omong kosong.
Kasich: Itu pertanyaan yang bagus.
Lagi: 5 Debat Donald Trump yang akan mendapat peringkat emas
Huckabee: Saya yakin jika Anda bertanya kepada istri saya, dia akan memiliki beberapa kelemahan untuk Anda! Ha! Wanita. Bagaimanapun, kelemahan saya adalah saya bermain sesuai aturan.
semak-semak: Saya tidak sabar, dan saya tidak bisa memalsukan kemarahan.
rubi: Saya tidak yakin apakah ini kelemahan, jadi koreksi saya jika saya salah, tetapi saya optimis tentang masa depan negara kita.
Truf: Eeny-meeny-miney kepercayaan. Saya terlalu percaya, dan jika orang mengecewakan saya, saya tidak akan pernah memaafkan mereka. Saya tidak tahu apakah Anda akan menyebut itu sebagai kelemahan sebagai cacat karakter.
Carson: Saya kira saya tidak melihat diri saya sebagai presiden sampai semua orang mengatakan kepada saya bahwa saya akan menjadi orang yang hebat. Bukankah itu mengerikan dari saya?
Cruz: Saya terlalu menyenangkan. Ha! Itu lucu karena saya sangat tidak menyenangkan. Tidak, kelemahan terbesar saya adalah saya terlalu bersemangat. Saya bukan seseorang yang ingin Anda ajak minum bir, percayalah, tetapi jika Anda ingin seseorang mengantar Anda pulang, membersihkan muntahan Anda dan membantu Anda menemukan pakaian dalam Anda, saya akan menyelesaikan pekerjaannya.
Christie: Bung, Demokrat itu.
Lagi:Seorang liberal merangkum debat Demokrat pertama
fiorina: Saya diberitahu setelah debat terakhir bahwa saya tidak cukup tersenyum. Nah, coba tebak? Omong kosong ini tidak lucu, dan tersenyum membuat wajahku sakit.
Paulus: Saya akan memperbaiki defisit. Apakah itu dianggap sebagai kelemahan pribadi?
moderator: Trump, Anda telah melakukannya dengan baik dengan membuat banyak janji konyol. Apakah ini versi komik dari kampanye presiden?
Truf: Anda tidak tahu apa yang baru saja Anda lepaskan pada diri Anda sendiri.
moderator: Rencana pajak Anda dianalisis dan diputuskan bahwa Anda tidak akan pernah bisa memotong pajak sebanyak itu tanpa meningkatkan defisit. Anda akan memiliki peluang sukses sebanyak mengepakkan tangan dan terbang.
Truf: Kegelapan akan datang. Anda akan menyesali malam ini.
moderator: Carson, Anda telah menawarkan potongan pajak 10 persen tanpa menambah defisit. Matematika tidak berfungsi. Bisakah Anda menjelaskan itu?
Carson: Eh, itu 15 persen, terima kasih banyak. Periksa fakta Anda, Anda pembohong pembohong, Walikota Liartown yang desainer favoritnya adalah Calvin Lies.
moderator: Kasich, kemarin Anda memiliki kata-kata yang kuat untuk dikatakan tentang apa yang terjadi di pesta Anda dan tentang dua pria yang baru saja berbicara. Apakah Anda akan mengulanginya? Sekarang? Dan mungkin menambahkan sedikit sass atau jentikan jari atau sesuatu?
Kasich: Saya memiliki satu-satunya rencana yang bisa diterapkan. Rencana lain ini adalah fantasi. Trump adalah ding dong.
Truf: John baru saja beruntung dengan fracking. Dan nomor jajak pendapatnya menurun, itulah sebabnya dia berada di akhir. LEDAKAN.
CarsonTrumpKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: SEMUA YANG BERBICARA.
moderator: Fiorina, apa rencana pajak Anda?
fiorina: Saya ingin kode pajak berubah dari 73.000 halaman menjadi tiga halaman.
moderator: Apakah itu dengan tipe super kecil? BAH BOOM! Hei, Rubio — mengapa tidak memperlambat dan melakukan pekerjaan Anda alih-alih mencalonkan diri sebagai presiden sekarang?
rubi: Itulah yang dikatakan oleh pendirian Republik, bahwa saya harus menunggu dalam antrean. Nah, Rubio tidak mengantri.
moderator: Sebuah koran besar Florida mengatakan Anda harus mengundurkan diri dan bahwa Anda membenci pekerjaan Anda. Apakah kamu?
rubi: Hah! Itu lucu. Banyak senator tidak melakukan pekerjaan mereka.
semak-semak: Sebagai sesama warga Florida, saya pikir Anda harus muncul dan melakukan pekerjaan yang Anda pilih.
rubi: Itu komentar yang menarik, Jeb. Satu-satunya alasan Anda menyerang saya adalah karena seseorang memberi tahu Anda bahwa itu akan membantu Anda.
BERBICARA BERTERIAK BERBICARA BERTERIAK BERBICARA BERTERIAK
moderator: Jadi, Gubernur Bush di rumah kaca, ini batunya: Anda berada di podium kelima, yang menunjukkan seberapa banyak persediaan Anda telah jatuh. Mengapa Anda memiliki waktu yang sulit untuk menjadi baik dalam mencalonkan diri sebagai presiden?
semak-semak: …Bisakah Anda percaya betapa buruknya Obama membuat sesuatu? Maksud saya... apakah saya benar ?!
moderator: Fiorina, Hewlett-Packard melakukannya dengan sangat buruk di bawah kepemimpinan Anda. Dewan Anda memecat Anda. Mengapa kita harus mempekerjakan Anda?
fiorina: Saya direkrut untuk menyelamatkan perusahaan yang gagal — bangkai perusahaan yang kembung, bau, dan membusuk. Saya harus melakukan beberapa panggilan sulit, dan itulah yang diinginkan orang di Washington. Dan omong-omong, orang yang memecatku mendukungku sekarang.
moderator: Ya, tentang orang itu… dia pernah berkata bahwa dia pikir orang kaya harus mendapatkan lebih banyak suara daripada orang miskin. (Trufmengangguk, membuat catatan) Apakah itu benar-benar seseorang yang Anda inginkan untuk mendukung Anda?
fiorina: Apa, bajingan itu? Tidak! Tentu saja tidak!
moderator: Cruz, apakah Anda tipe pemecah masalah yang diinginkan Amerika?
Cruz: Pertanyaan-pertanyaan ini adalah persisnya mengapa orang Amerika tidak mempercayai media. Saya harap Anda harus melihat seseorang yang Anda cintai mati perlahan di depan Anda.
moderator: Apakah Anda ingin menjawab pertanyaan?
Cruz: Anda jelas Demokrat, dan kami semua berharap Anda gagal mencapai impian Anda.
BERBICARA BERTERIAK BERBICARA BERTERIAK BERBICARA BERTERIAK
moderator: Kami jelas tidak minum bir itu, kan, Cruz?
Cruz: Bagaimana dengan tequila atau beberapa “brownies Colorado?” Kecuali saya menentang legalisasi ganja, dalam hal ini kami hanya akan menembak.
JEDA IKLAN (Meredith membutuhkan pelukan dari semua teriakan keras)
moderator: Carson, apa pendapat Anda tentang perusahaan yang menaikkan harga obat-obatan yang menyelamatkan jiwa. Haruskah pemerintah terlibat?
Carson: Ya, beberapa orang berlebihan. Bajingan itu.
moderator: Bush, apakah Anda akan mendukung kenaikan pajak jika pengeluaran juga dipotong?
Lagi: Seorang liberal merangkum debat Demokrat pertama
semak-semak: Jika Anda dapat menemukan seorang Demokrat yang ingin memotong pengeluaran, saya akan memberi mereka ciuman hangat. Aku akan mencium mereka dengan lembut tapi tegas. Aku akan membelai punggung mereka dan membuat suara erangan lembut. Saya tidak akan berencana untuk menggunakan lidah, tetapi jika mereka memilih untuk menarik ujung lidah mereka di bibir saya, saya akan membalasnya dengan cara yang sama.
moderator: Rubi-
semak-semak: Saya sudah melepas celana saya.
moderator: Rubio, Anda adalah yang terburuk dalam hal uang — sepertinya Anda tidak mengerti bahwa itu adalah mata uang nyata yang digunakan untuk membayar barang, tetapi hanya jika Anda memiliki cukup uang untuk menutupi biaya barang yang ingin Anda beli. Apakah Anda cukup dewasa untuk menangani ekonomi AS?
rubi: Mengapa kita berbicara tentang keuangan saya ketika masalah di sini adalah keuangan orang-orang baik di negara ini? Pada catatan terkait, buku saya sekarang diterbitkan dalam bentuk paperback. Silakan beli. Anak-anak itu mahal.
moderator: Carson, Anda berada di dewan Costco, yang disebut sebagai merek ramah gay #1 berdasarkan kebijakannya. Apakah kamu tidak membenci orang gay?
Carson: Saya pikir konstitusi kita harus melindungi semua orang kecuali mereka ingin menikah. Anda harus adil terhadap komunitas gay, kecuali untuk bagian pernikahan. Maksud saya, Anda dapat memiliki keadilan tanpa kesetaraan, bukan? Budaya PC ini menghancurkan bangsa kita. Dan saya bukan homofobia, jelas sekali.
moderator: Anda juga berada di dewan perusahaan obat yang mengatakan dapat menyembuhkan autisme dan kanker.
Carson: Saya tidak akan mengatakan saya mendukung mereka, saya hanya berpidato untuk mereka demi uang. Dan saya juga mengambil produk, yang, omong-omong, sangat bagus. Saya tidak pernah kurang autis dalam hidup saya.
moderator: Tapi ada fotomu di beranda mereka.
Hadirin: Booooooooooooooooooooooooo untuk pertanyaan sulit. Orang-orang ini adalah politisi yang ingin menjalankan negara kita, bukan… oh.
moderator: Trump, mari kita bicara tentang imigrasi. Anda mengkritik Mark Zuckerberg-
Truf: Tidak. Ini adalah pertanyaan-pertanyaan yang menjijikkan dan konyol. Aku berharap ketika ibumu meninggal, dia menarikmu mendekat dan membisikkan bahwa kamu selalu mengecewakan.
Lagi:21 Selebriti mengolok-olok Donald Trump dan debat GOP
moderator: Kasich, apakah Anda berharap Ohio bisa mendapatkan sebagian dari uang manis yang diperoleh Colorado?
Kasich: Pssh. Kami tidak membutuhkannya di Ohio. Kami punya surplus. Anda dapat menyimpan uang ganja Anda.
moderator: Hei Trump, ingat sebelumnya ketika Anda mengatakan Anda tidak pernah mengkritik Mark Zuckerberg? Saya menemukan dari mana saya mendapatkan kutipan itu. Itu ada di situs web Anda, douchebag.
Truf: Dalam pembelaan saya, saya tidak menulis itu dan tidak pernah melihat situs web saya.
moderator: Trump, Anda mengatakan bahwa penembakan di sekolah dapat dicegah jika guru memiliki senjata. Apakah Anda akan merasa lebih aman jika karyawan Anda membawa senjata ke tempat kerja?
Truf: Saya… akan… merasa lagi nyaman? Maksudku, aku akan merasa lebih nyaman. Ya.
Moderator: Kami menemukan beberapa resor dan properti Trump yang tidak mengizinkan senjata di tempat. Apakah Anda akan mengubah itu?
Truf: …Iya?
moderator: Huckabee, apakah menurut Anda Donald Trump memiliki otoritas moral untuk menjalankan negara?
Hadirin: Boooooooooooooooooooo!
Truf: Sungguh pertanyaan yang buruk. Saya harap setiap kali Anda memeluk anak-anak Anda, seekor anak anjing dibunuh secara brutal.
moderator: Mari kita bicara olahraga fantasi: Apakah itu perjudian? Haruskah pemerintah terlibat?
semak-semak: Saya 7-0 di liga fantasi saya. Saya punya Gronk, yang membunuhnya, dan Tannehill, yang melakukannya dengan sangat baik akhir pekan lalu. Jadi tidak, ini bukan perjudian; itu adalah Jeb Bush Ass Kicking League.
moderator: Christie, Anda mengatakan bahwa perubahan iklim tidak dapat disangkal dan manusia berkontribusi pada masalah ini. Jadi apa yang kita lakukan?
Christie: Bukan apa yang Demokrat ingin lakukan.
moderator: Tapi haruskah kita…
Christie: Apakah Anda ingin saya menjawab atau Anda ingin menjawab? Apa yang Anda lakukan dianggap tidak sopan bahkan di NJ, dan orang-orang itu adalah binatang.
Lagi:Pemeragaan ulang debat Partai Republik
moderator: Trump, Anda mengatakan Anda dapat menumbuhkan ekonomi sedemikian rupa sehingga Medicare dan jaminan sosial tidak akan tersentuh. Bagaimana?
Truf: Karena kita akan memiliki ekonomi yang luar biasa. Ini akan menjadi fantastis.
Kasich: Anda tahu siapa yang menumbuhkan ekonomi? Itu benar, sialan Ohio! Bahkan, saya mencalonkan Ohio sebagai presiden. Saya akan berada di tiketnya sebagai wakil presiden.
BERTERIAK BICARA BERTERIAK BERBICARA BERTERIAK BERBICARA
moderator: Sekarang, terima kasih Kristus, kami akan memiliki pernyataan penutup.
Paulus: Kebebasan berkembang ketika pemerintah kecil. Saya ingin pemerintahan yang sangat kecil sehingga saya hampir tidak bisa melihatnya; sangat mirip dengan alat kelamin ayah semua moderator.
Christie: Oke, kamera. Saya berbicara kepada Anda. Apakah Anda serius tentang pemilihan ini? Maka Anda perlu memilih saya. Saya sangat serius.
Cruz: Saya akan melawan semua orang.
fiorina: Saya mungkin belum menjadi kandidat impian Anda, tetapi saya adalah musuh terburuk Hillary Clinton. Akui saja, di lubuk hati Anda, Anda ingin melihat perdebatan di antara kita. Saya tidak berjanji akan ada tarik-menarik rambut atau bahwa kita akan saling memanggil kata-b, tetapi saya menyindir bahwa itu mungkin.
Carson: Terima kasih semua orang di panel ini karena telah merusak moderator, dan terima kasih kepada penonton yang telah bergabung.
Truf: Negara kita tidak menang lagi. CNBC menagih $200.000 per iklan malam ini. Itu sebabnya mereka menginginkan debat tiga jam. Dalam dua menit, saya menegosiasikannya kembali menjadi dua jam. Dan saya akan menegosiasikan kembali negara ini menjadi dua jam juga.
Lagi: Paul Ryan mengecam keluarga meninggalkan komentar, tapi di mana dia berdiri?
moderator: Debat seharusnya tidak berlangsung selama tiga jam.
Truf: Bantu saya: pecahkan botol, tutupi pecahannya dengan saus tomat, dan tempelkan — dan Anda harus melakukannya dengan hati-hati — tepat di atas-
rubi: Negara ini hebat.
semak-semak: Amerika berada di persimpangan jalan. Saya akan menyatukan negara ini.
Huckabee: Bagi media ini adalah permainan, dan kami adalah pemainnya. Orang-orang menulis kolom tentang kami yang mengkritik kami, meskipun saya yakin mereka semua adalah orang-orang yang terdidik dan bijaksana yang hanya mencoba untuk tunjukkan masalah kandidat politik kita sambil membuat orang tertawa dan menghasilkan cukup uang untuk mengatasi kebiasaan minum kopi mereka secara bersamaan waktu.
Kasich: Tuhan memberkati amerika!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
