Tidak banyak hal yang membuatku takut. Saya tidak takut serangga atau ular, terbang, laba-laba, jembatan yang goyah, ketinggian yang menjulang... Bahkan gagasan tentang kematian tidak mengganggu saya. Satu hal yang menakutkan saya, yang mengguncang saya sampai ke inti saya, adalah interaksi sosial.
saya takut membuat "teman ibu" — atau teman mana pun, dalam hal ini.
Tentu saja, banyak individu merasa tidak nyaman dengan orang baru dan situasi baru. Dari agitasi dan ketidaknyamanan umum hingga ketakutan akan hal yang tidak diketahui, sosialisasi bisa jadi sulit. Tapi untuk orang sepertiku, orang yang tinggal bersama gangguan panik dan kecemasan gangguan, itu tidak hanya sulit; itu melelahkan. Catat itu: Kecemasan membuat sosialisasi hampir mustahil.
Anda tahu, kecemasan memberi tahu saya bahwa saya tidak cukup baik atau cukup pintar. Itu membuat suaraku kecil dan menyebabkan kata-kataku goyah. Ketidakamanan mendikte pikiran saya dan menelan kalimat saya.
Kecemasan membuat perutku mulas. Saya merasa mual yang tak tertahankan, seperti baru saja menghabiskan banyak es krim, pizza, dan bir murah.Kecemasan membuatku merasa jauh. Saya merasa seolah-olah sedang berjalan di tengah hujan badai atau melihat dunia melalui jendela berpanel ganda atau kaca berkabut. Kecemasan membuat tubuhku menegang. Otot-otot di punggung dan bahu saya kejang. Saya merasa seperti baru saja berlari selama empat jam atau mengangkat beban seberat 50 pon.
Tapi obrolan bawah sadar adalah yang terburuk. Kecemasan membuatku percaya bahwa semua orang membicarakanku dan menghakimiku. Saya percaya semua yang saya katakan atau lakukan salah. Dia terlalu kurus. Dia terlalu gemuk. Apakah Anda melihat apa yang dia kenakan? Tuhan, apakah dia berbicara? Apakah dia masih berbicara? Apakah dia tidak menyadari betapa bodohnya dia terdengar? Apakah dia tidak menyadari bahwa tidak ada yang peduli?
Dan ya, semua ini terjadi dalam lima detik pertama perkenalan. Saya panik bahkan sebelum sempat mengatakan, “Hai, saya Kim, ibu Amelia.”
Jadi apa yang saya lakukan? Bagaimana cara mengatasinya? Yah, jika saya jujur, saya tidak. Saya menghindari situasi sosial — dan itu berarti sebagian besar situasi, titik. Ketika putri saya diundang ke pesta dan teman bermain, saya mengantarnya, tetapi jarang tinggal. Saya menyalahkan jadwal kerja saya, atau jadwal tidur bungsu saya. Ketika putri saya mendapat teman baru di taman, saya bersembunyi di balik kacamata hitam besar dan ponsel saya. Aku duduk di bangku terjauh. Dan saya menjaga percakapan seminimal mungkin.
Kami terlibat dalam "Hai, apa kabar? Berapa umur anak-anakmu?” semacam obrolan ringan — yang, omong-omong, menimbulkan kecemasan dalam dirinya sendiri, karena saya segera melupakan nama dan wajah — tetapi tidak lebih.
Saya jarang mengatakan apa-apa lagi, karena saya tidak bisa. Pikiran datang terlalu cepat. Kata-kata itu tersangkut di tenggorokanku.
Yang mengatakan, itu tidak semuanya buruk. Memiliki anak telah memaksa saya untuk menghadapi penyakit saya. Untuk mengatasi penyakit saya. Dan sementara, tentu saja, strategi koping saya perlu ditingkatkan, saya keluar — demi saya dan putri saya. Dia adalah kupu-kupu sosial, orang yang berteman di mana pun kita pergi, dan saya tidak bisa menghentikannya — atau menghindarinya. Saya tidak bisa membiarkan ketakutan dan ketidakamanan saya mempengaruhi dia. Saya juga mendapat beberapa teman, dengan takdir dan keberuntungan: Dua teman bermain putri saya kebetulan memiliki ibu yang sangat manis dan berpikiran sama.
Tapi mempertahankan teman itu mungkin lebih sulit daripada membuatnya, karena kecemasan membuatku meragukan hubungan kita. Saya mempertanyakan mengapa mereka menyukai saya — dan jikamereka menyukaiku. Kecemasan membuat saya lambat untuk percaya. Saya khawatir persahabatan kita berakar pada kebutuhan, dan tidak lebih. Saya meragukan komitmen mereka dan membutuhkan kepastian terus-menerus bahwa mereka ada di sana, dan bahwa mereka peduli. Dan karena saya cemas, saya selalu dijaga.
Saya takut membiarkan mereka masuk dan membiarkan mereka melihat "aku yang sebenarnya," karena saya khawatir mereka tidak akan menyukai saya - dan kemudian, tentu saja, meninggalkan saya. Semakin dekat mereka, semakin dekat saya dengan rasa sakit, kekecewaan, dan sakit hati.
Tapi aku mencoba. Setiap hari saya duduk dan bangun dari tempat tidur, saya mencoba. Saya menemui terapis saya setiap minggu, seperti yang saya alami selama bertahun-tahun. Apakah itu berarti saya sudah sembuh? Tidak. Saya terus berjuang untuk menjaga teman-teman saya tetap dekat dan penyakit mental saya (dan kritik batin) di teluk. Saya juga menerima kenyataan bahwa saya tidak akan pernah terlalu sosial, dan tidak apa-apa. Yang penting saya dorong. Bagi saya, teman-teman saya, dan untuk gadis kecil saya yang ramah, sosial, riang, dan percaya diri.
Ini adalah beberapa favorit kami aplikasi kesehatan mental yang terjangkau.
