Saya masih ingat sorot pengkhianatan di mata balita saya pertama kali aku memukulnya. Saya merasa telah gagal total sebagai orang tua. Pepatah lama bahwa "ini menyakitkan saya lebih dari itu menyakiti Anda" benar-benar menyakitkan. Itu menyakiti saya bukan hanya karena saya telah menyebabkan anak saya sakit, tetapi karena saya tahu saya telah membuka pintu air, saya seharusnya menutupnya. Saya berharap saya bisa mengatakan bahwa pertama kali saya memukul anak saya juga yang terakhir, tetapi ternyata tidak.
Setelah saya menggunakan hukuman fisik, sepertinya tidak ada jalan untuk kembali. Setiap kali perilakunya menjadi terlalu di luar kendali, saya akan menggunakan tamparan. Saya merasa sesuatu yang kurang tidak akan berpengaruh sekarang. Meskipun saya membencinya, meskipun saya tahu itu bukan hal yang benar untuk saya atau dia, itu terus terjadi. Aku ingin berhenti, tapi aku tidak melakukannya.
Lagi:8 kali ibu harus "melepaskan" ketika mereka bertengkar dengan anak-anak
Saya telah membaca kasus melawan tamparan. Aku tahu ilmunya. Aku tahu lebih baik. Jadi mengapa saya tidak bisa berbuat lebih baik?
Saya akan mengatakan pada diri sendiri ini akan menjadi yang terakhir kalinya, tetapi tidak pernah. Itu adalah kurangnya kontrol di pihak saya, dan setiap kali saya memukulnya, perasaan gagal itu mengubur saya lagi. Aku menangis karenanya. Saya meminta maaf untuk itu, tetapi itu tidak cukup. Saya tidak cukup baik. Jika saya, saya akan tahu caranya disiplin lebih baik dari ini.
Lalu suatu hari aku kehilangannya. Anak saya sedang bermain di halaman belakang, dan tiba-tiba dia pergi. Aku memanggilnya, dan tidak ada jawaban. Aku berteriak memanggilnya, dan masih tidak ada jawaban. Tidak butuh waktu sama sekali untuk sejuta pikiran mengerikan membanjiri pikiranku. Saya panik dan menangis ketika dia akhirnya keluar dari balik gudang tempat dia tidak diizinkan bermain. Saya mengalir dengan adrenalin, dan saya memukulnya tanpa peringatan dan tanpa menahan diri... kecemasan adalah kesalahannya, seolah-olah ketakutan saya, keadaan emosional saya yang tidak terduga seharusnya membebani dia bahu.
Lagi:15 pakaian 'lucu' untuk bayi yang mungkin melewati batas
Ketika saya tenang dan mulai melihat lurus lagi, yang ingin saya lakukan hanyalah memeluknya. Itu seharusnya menjadi insting pertamaku, bukan yang terakhir. Dia menatapku dan menangis, tetapi dia tidak mau datang kepadaku. Aku hancur, tapi aku tidak bisa menyalahkannya. Saya telah merusak kepercayaannya, dan itu belum bisa diperbaiki. Itulah terakhir kali saya menggunakan pukulan sebagai “alat” pengasuhan anak.
Aku sudah lama tahu bahwa pukulan itu harus dihentikan, tapi kali ini berbeda. Saya telah melihat bagian kebinatangan dari diri saya yang menjadi asal dari kekerasan ini, dan saya tidak pernah ingin melihatnya lagi. Saya tidak ingin kehilangan kendali seperti itu lagi, setidaknya tidak seperti itu. Sampai hari ini saya bertanya-tanya seberapa dalam kerusakan dari beberapa bulan yang bergejolak itu. Jika ada satu hal yang bisa saya lakukan lagi sebagai seorang ibu, itu adalah ini: Saya tidak akan pernah memukul anak saya.
Lagi:Eksperimen disiplin saya mengajari saya lebih dari yang dilakukan anak-anak saya
Ada beberapa orang tua yang mengaku memukul secara bertanggung jawab, dan saya berharap itu benar, tetapi itu tidak akan pernah menjadi cerita saya. Tidak mungkin saya bisa menggunakan pukulan secara bertanggung jawab. Itu datang dari tempat yang terlalu primitif untuk dikendalikan. Saya akan menghabiskan sisa hidup saya mencoba untuk menyembuhkan luka emosional dari tangan yang salah, bertanya-tanya apakah kerusakannya tidak dapat dibatalkan. Saya akan selalu menyesal memukul, dan saya tidak akan pernah memukul lagi.
