Kehamilan pertama saya seperti mimpi. Rambut berkilau, kulit bercahaya, hasrat salad buah, dan sonogram indah yang sentimental. Saya bahkan membuat album semua gambar sonogram saya, berkoordinasi dengan warna pernikahan kami. Jika ini adalah keibuan, saya telah berhasil. Yup, bahkan kencing di celana saya sesekali masih ajaib. Anda tidak bisa memberi tahu saya sebaliknya. Saya dicintai Sedang hamil.
Kemudian saya melahirkan - dan itu membawa saya melalui salah satu momen paling menantang dalam hidup saya. Ketika putri saya lahir, saya tahu bahwa saya sekarang bertanggung jawab atas orang lain, tetapi butuh beberapa saat untuk merasakannya cinta ibu yang luar biasa yang "seharusnya" Anda rasakan. Jadi, beberapa hari setelah memiliki bayi yang baru lahir, saya merasa seperti mengacaukan "seharusnya" yang besar. Saya "seharusnya" jatuh cinta dengan anak ini, bukan?
Lagi: 15 Kebutuhan Bayi yang Sebenarnya Dibutuhkan Orang Tua Baru
Semua orang dalam hidup saya terus memberi tahu saya betapa beruntungnya saya, jadi mengapa setiap pikiran saya tentang bagaimana saya dengan senang hati merobek puting saya daripada harus menyusui lagi? Mengapa saya terobsesi dengan apa yang akan terjadi jika suatu hari saya bangun dan lupa bayinya ada di sana dan baru saja meninggalkan rumah? Kapan pikiran cinta akan dimulai? Saya terlalu khawatir untuk membuatnya tetap hidup — di antara memikirkan cara menyusui; kapan harus tidur; makan apa ya; berapa banyak es yang bisa saya taruh di celana saya; mempelajari kembali cara duduk, buang air kecil, buang air besar (wasir itu bukan lelucon); dan, tentu saja, bagaimana menyertakan pasangan pengasuhan saya, alias suami saya, dalam semua ini.
Kewalahan dan stres, dengan tujuh orang mengunjungi apartemen kecil saya pada hari saya pulang dengan bayi itu, saya keluar dari zona. Aku tidak ingat kapan terakhir kali aku menyisir rambutku. Saya masih mengenakan maxi pad berukuran Hulk yang dipasangkan dengan baik dengan bantalan menyusui raksasa saya (dengan pakaian dalam jala saya menahan semuanya) dan gaun menyusui. Ibuku, yang memiliki radar emosional yang akan menyaingi peralatan militer, melihatku sekali saja dan tahu aku dalam masalah.
Dia mendudukkanku, dan di sela-sela isakan, aku berkata, "Aku hanya tidak tahu apakah aku mencintainya seperti yang seharusnya." Apa yang dia katakan selanjutnya mungkin alasan para ibu bertahan melalui saat-saat gelap ini sama sekali: “Kamu baru saja memberi kehidupan, dan kamu perlu istirahat. Anda belum tidur, Anda baru saja makan, dan Anda mencoba mencari cara untuk menjaga bayi ini tetap hidup.”
Dan kemudian dia mengucapkan kalimat yang melekat pada saya sejak itu: "Anda tahu, mereka menggunakan kurang tidur sebagai bentuk penyiksaan."
Pada saat itu, saya menangis dan menangis dengan sangat buruk (tetapi dengan sangat lembut sehingga saya tidak akan mematahkan jahitan atau kehilangan jus payudara cair-emas itu). “Beri dirimu waktu,” ibuku menambahkan. "Begitu Anda melewati tahap bayi baru lahir ini, Anda akan melihat bahwa Anda akan mencintainya lebih dari yang pernah Anda cintai sebelumnya."
Saya tahu dia benar, tetapi pada saat itu, saya tidak tahu bagaimana saya akan merasa normal kembali. Saya tidak perlu meluncurkan start-up atau lari maraton; Saya hanya ingin tahu apakah saya akan mengenakan pakaian normal lagi atau merencanakan hidup saya lebih dari dua jam.
Lagi: 7 Kebohongan yang Diceritakan Orang Tentang Bayi Baru Lahir
Saya berharap saya dapat memberi tahu Anda bahwa setelah tangisan saya yang buruk di sofa, saya menerapkan rutinitas, lebih banyak melibatkan suami saya dan benar-benar tidur - tetapi itu tidak terjadi. Saya tidak tahan memikirkan menyerahkan bayi saya kepada siapa pun, yang berarti saya juga mendaftarkan diri untuk melakukannya semua penitipan anak. Jadi di sinilah saya dengan bayi yang baru lahir, payudara raksasa, jadwal tidur siang yang canggung, dan setumpuk cucian bersiap-siap untuk menjadi kecelakaan kereta api jangka panjang.
Tapi sekitar enam minggu kemudian, sesuatu mulai berubah. Saya mulai berubah. Mungkin saya akhirnya tidur lebih lama atau mungkin saya akhirnya menemukan hal menyusui. Suami saya dan saya mulai memberi putri kami sebotol susu formula di malam hari untuk memberi saya istirahat (salah satu ide ibu saya). Suami saya bisa memberikan lebih banyak sekarang. Aku mulai keluar lagi untuk membiarkan matahari menyinari wajahku. Para pengunjung melambat menjadi tetesan. Saya menukar maxi pad Noah's Ark dengan pad super-nighttime-deluxe-mega-ultra yang lebih sopan. Saya menemukan acara baru di Netflix, membaca semua novel roman gratis yang jelek di iBooks, mengirim email ke bos dan kolega saya dengan foto bayi, dan saya bahkan belajar cara duduk lagi.
Yang terpenting, saya menemukan suku ibu saya: ibu-ibu dari Parenting IBU grup Facebook. Kamis pukul 10:30 di restoran lokal kami adalah waktu yang sakral. Kami duduk bersama, makan omelet yang mahal dan berbagi cerita tentang beberapa minggu dan bulan pertama yang menakutkan itu. Kami tertawa tentang "bahu sial" dan mendengarkan ibu dengan bayi yang lebih besar berbicara tentang memulai makanan padat (*masukkan Jasmine menyanyikan "A Whole New World" di sini*). Kami berbicara tentang kembali bekerja dan Bagaimana bisa kami akan pernah berhasil tidur lagi. Dalam jumlah yang bervariasi, kami semua memiliki cairan tubuh bayi setiap saat, tetapi kami tidak peduli. Ini adalah garis hidup saya: Jalan keluar saya dari apa yang sekarang saya sadari adalah beberapa bentuk "baby blues." Kami semua tersesat, namun entah bagaimana, kami semua saling membantu untuk melewatinya.
Meski terdengar klise, saya menemukan harapan dalam kelompok itu. Harapan bahwa saya akan menjadi orang tua yang baik dan bahwa emosi mentah, jelek, "Saya tidak tahu apa yang saya lakukan, dan bagaimana saya membangkitkan MANUSIA lain" lebih dari cukup; mereka normal. Tidak apa-apa untuk tidak merasakan cinta gila ini untuk bayi Anda sejak awal - dan juga merasa kewalahan. Itu normal untuk mulai menangis entah dari mana tetapi kemudian berhenti karena Anda mungkin buang air kecil dan kemudian mulai menangis lagi. Menginginkan kehidupan lama Anda kembali bukanlah hal yang buruk, tetapi juga tidak dapat mengingat seperti apa kehidupan itu sejak awal.
Lagi: Anda Mungkin Tidak Menyukai Bayi Anda Segera, & Tidak Apa-apa
Saya menjadi yakin bahwa saya akan mencintai putri saya lebih dari apa pun yang saya cintai sebelumnya (ibu benar lagi), bahkan jika saya tidak mengetahuinya — atau lebih tepatnya, terlalu kurang tidur, kewalahan dan cemas untuk mengenalinya merasa. Tidak apa-apa untuk tidak tahu apa yang saya lakukan, dan bahkan lebih baik untuk memberi tahu orang lain bahwa saya tidak tahu apa yang saya lakukan.
Dan semua pikiran dan perasaan yang saya miliki tentang siapa saya yang “seharusnya” menjadi ibu? Tidak apa-apa membuangnya ke tempat sampah dengan popok bau. Rekan-rekan ibu saya membantu saya melihat itu.
Kemudian, pada hari ulang tahun saya, kira-kira dua bulan setelah putri saya lahir, dia tersenyum kepada saya — dan saya pikir hati saya akan meledak. Saya memotretnya hari itu dan menyadari bahwa itu adalah hari ulang tahun kami berdua. Malam itu, saya mengenakan pakaian "keluar rumah" dan bersiap untuk pergi makan malam. Itu adalah ulang tahun pertama saya sebagai seorang ibu, dan saya akhirnya merasa seperti itu.
