Saya berhenti dari pekerjaan saya tahun ini. Itu adalah keputusan yang tepat, tetapi itu tidak membuatnya mudah.
Saya telah bekerja dari rumah, mengajar kursus bahasa Inggris tingkat universitas secara online, selama tiga setengah tahun terakhir. Sejak hari saya mulai, saya sudah memiliki dua bayi dengan total empat pria kecil. Dan saya terus mengerjakan pekerjaan saya, kadang-kadang mengajar hingga empat kelas dalam jangka waktu delapan minggu. Sementara beberapa profesor online memiliki pekerjaan yang mudah (atau lebih mudah), mengajar bahasa Inggris online adalah brutal.
Lagi: Saya takut, tetapi saya sudah berhenti mengatakan tidak pada impian militer suami saya
Saya merasa seperti saya menangani semuanya dengan cukup baik sampai tahun lalu, dan terutama musim gugur yang lalu setelah putra saya Benji mendapat diagnosis ASD-nya. Kami menambahkan terapi ke jadwal mingguan kami dan tiba-tiba saya menghabiskan berjam-jam per minggu di Pusat Autisme, mengemudi, berebut mencari pengasuh anak, dan berdebat di telepon dengan perusahaan asuransi. Stresnya luar biasa dan bahkan mulai mempengaruhi kesehatan saya, baik secara fisik maupun mental.
Saya berpikir untuk berhenti dari pekerjaan saya tahun lalu, tetapi saya masih ragu: Saya sangat beruntung menjadi seorang ibu yang dapat bekerja dari rumah ketika ada begitu banyak wanita yang sangat ingin berada di posisi saya.
Bukankah saya berutang kepada mereka untuk menjaga "mimpi" tetap hidup, mimpi yang mengatakan, "Ya, wanita modern abad ke-21: Anda mungkin tidak dapat memiliki seluruh kue, tetapi Anda dapat memiliki sepotong kecil dari apa pun yang Anda inginkan. adalah ditentukan untuk diletakkan di piringmu!"
Tapi kemudian percakapan dengan anak-anak saya memasukkan pisau ke dalam "mimpi" itu dan menyegel keputusan saya untuk berhenti. Saya baru saja selesai menilai untuk istilah B dan memberi tahu anak kembar saya yang berusia delapan tahun, “Coba tebak, anak laki-laki? Tidak ada lagi kertas! Aku sudah selesai!”
"Ya!" Mereka bersorak. “Sekarang kamu bisa menghabiskan waktu bersama kami!”
Aduh.
Itu saja. Aku tahu aku butuh perubahan. Saya tidak menjadi ibu atau istri yang saya inginkan atau butuhkan. Saya tidak menjadi orang yang baik. Aku bahkan tidak menyukai diriku sendiri. Saya adalah orang jahat yang tegang, kelelahan, dan yang berteriak sepanjang waktu. Ditambah lagi jika saya hanya menilai satu makalah lagi tentang “Jalan yang Kurang Dijalani”, saya mungkin akan kehilangan akal (atau apa yang tersisa darinya).
Lagi: Saya membiarkan rekan kerja saya menyalahkan saya atas segalanya untuk menghindari konflik
Dan seberuntung saya bekerja dari rumah, itu tidak layak lagi. Saya tidak bisa melakukan semuanya. Sebenarnya, saya tidak ingin melakukan semuanya lagi. Saya agak mengatasinya. Namun, mengetahui diri sendiri, rasanya aneh untuk mengakuinya. Saya bersemangat bersekolah dan/atau bekerja sejak anak kembar saya berusia tujuh bulan (sekarang mereka berusia sembilan tahun). Saya menginvestasikan bertahun-tahun dalam hidup saya untuk gelar master dan pengajaran saya, baik di kampus maupun online. Dan saya juga seorang profesor yang sangat baik. Tapi sebenarnya, saya perlu menginvestasikan hidup saya di mana cinta saya berada. Saya suka bahasa Inggris, dan saya suka membantu siswa menjadi penulis yang lebih baik, tetapi sulit untuk tetap mencintai sesuatu yang tidak membalas cinta Anda. Dan sejujurnya, sebanyak yang saya coba untuk menjadi profesor online yang ramah, menyenangkan, menyenangkan, tulus, peduli, ribuan siswa yang saya ajar tidak akan mengingat nama saya minggu depan, apalagi 20 tahun dari sekarang.
Tapi anak-anak saya hanya mendapatkan satu ibu. Saya bukan brengsek bagi mereka. Aku adalah seluruh dunia mereka. Dan saya harus memindahkan mereka kembali ke pusat dunia saya. Saya tahu ini keputusan yang tepat. Tetapi tidak semua keputusan yang baik itu mudah. Saya dulu mendapatkan banyak komentar hangat yang mengatakan kepada orang-orang bahwa saya mengajar di universitas. Saya merasa divalidasi dengan mengangkat alis dan nada suara yang terkesan. Itu membuat saya merasa seperti saya lebih dari "hanya seorang ibu," seperti saya adalah manusia cerdas yang membuat perbedaan di dunia.
Jadi, sebanyak yang saya katakan "selamat tinggal" untuk tekanan mengerikan menjadi seorang WAHM, itu datang dengan sedikit berkabung juga, ucapan "selamat tinggal" pada sudut kecil hatiku yang sombong itu (belum lagi yang hilang penghasilan).
Tapi saya siap untuk menyapa banyak hal baik juga. Saya akan dapat mengatakan lebih banyak "masuk" dan lebih sedikit "pergi". Akan ada lebih banyak waktu untuk melakukan sesuatu sekarang dan lebih sedikit nanti. Saya akan dapat menginvestasikan lebih banyak waktu untuk perawatan diri daripada penyangkalan diri, memiliki lebih banyak energi dan lebih sedikit kelelahan, menjadi lebih baik dan tidak menjengkelkan. Saya akan memiliki lebih banyak kesabaran dan lebih sedikit berteriak. Dan yang paling penting, saya akan memiliki lebih banyak cinta, lebih banyak cinta.
Menjadi "hanya seorang ibu" mungkin melukai harga diri saya, tetapi membuat pilihan untuk menjadi ibu yang saya inginkan dan butuhkan adalah keputusan terbaik yang saya buat dalam waktu yang lama.
Versi artikel ini muncul di TheBamBlog.com
Lagi: Saya bosan dengan pekerjaan baru saya tetapi takut jika saya meninggalkannya akan terlihat buruk di resume saya
