Hubungan, terutama yang jangka panjang, adalah banyak hal: sulit, rumit, mencerahkan, memuaskan, memilukan dan menyenangkan. Setelah menikah selama hampir satu dekade, saya akan tahu. Tiga tahun lalu, saya dan suami melewati tahun terberat dalam pernikahan kami. Ibu saya meninggal, saudara laki-laki remaja saya pindah bersama kami dan kami berdua menyadari bahwa center kami tidak akan bertahan.
Salah satu wahyu utama yang saya miliki selama pergumulan kami adalah bahwa saya telah menghabiskan sebagian besar hubungan kami untuk mencoba membuat suami saya bahagia. Bukan dengan menyayangi, tentu saja, atau melakukan tindakan cinta yang besar, tetapi dengan cara yang lebih halus. Ketika dia sedih, saya merasa bertanggung jawab untuk mengubah suasana hatinya. Jika dia tidak mengalami hari yang baik, saya merasa itu adalah tugas saya untuk membuat hidupnya lebih baik. Tapi kenyataannya itu tidak berhasil.
Karena itu bukan pekerjaan saya.
Will Smith baru-baru ini menjadi viral karena berbagi filosofi yang sama dari istrinya, Jada Pinkett Smith, tentang hubungan.
"Saya bertanya [Jada], saya berkata, 'Menurut Anda apa salah satu pengungkapan terbesar yang dia miliki tentang cinta?' dan dia berkata, 'Bahwa Anda tidak dapat membuat orang lain bahagia,'" kata Smith dalam video tersebut. "Anda dapat membuat seseorang tersenyum, Anda dapat membuat seseorang merasa baik, Anda dapat membuat seseorang tertawa, tetapi apakah seseorang bahagia secara mendalam dan sepenuhnya dan sepenuhnya di luar kendali Anda."
Lagi:Ponselku Menghancurkan Hubunganku
Inilah yang saya temukan dengan suami saya, dan saya bertanya-tanya apakah pasangan lain pernah mengalami hal serupa. Jadi saya berbicara dengan dua terapis hubungan, dan ternyata, ya, mencoba membuat pasangan Anda bahagia mengarah ke segala macam konsekuensi yang tidak diinginkan.
“Saya menganggapnya sebagai keruntuhan yang mendalam dalam batasan ketika pasangan terus berusaha untuk membuat satu sama lain bahagia dengan mengorbankan diri mereka sendiri,” kata Kate Balestrieri, psikolog klinis berlisensi dan direktur eksekutif dari Kelompok Terapi Tritunggal. Dia memperhatikan bahwa seringkali, keinginan kita untuk menyenangkan pasangan kita berarti kita mengatakan kebohongan kecil yang membangun atau mencoba menenangkan mereka, dan itu dapat menyebabkan kita menciptakan persona palsu. Itu tidak baik jika Anda menginginkan hubungan yang kuat. "Kami sebenarnya menyangkal kemampuan pasangan kami untuk melihat siapa kami sebenarnya, dan itu merupakan penghalang keintiman sejati."
Mencoba membuat pasangan kita bahagia juga bisa berdampak pada kemampuan pasangan Anda untuk melakukannya sendiri. “Anda ingin pasangan dapat belajar bagaimana menenangkan diri dan mengelola suasana hati mereka sendiri,” kata Lisa Bahar, seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di Newport Beach, California. "Kalau tidak, kamu merampas kesempatannya untuk mengurus dirinya sendiri."
Lagi:Cara Berhenti Terobsesi dengan Hubungan Masa Lalu
Belum lagi bisa membuat pasangan Anda ragu untuk mengungkapkan emosinya yang sebenarnya. “Anda mengatakan kepada mereka secara tidak langsung bahwa emosi [tidak bahagia] lainnya tidak baik-baik saja,” jelas Balestrieri. Mereka mungkin merasa perlu melakukan kebahagiaan untuk Anda atau menutup perasaan yang kurang positif. Dalam hubungan saya, itu menyebabkan keengganan suami saya untuk berbagi pemikirannya dengan saya karena saya akan mencoba untuk "memperbaiki" apa pun masalahnya. Yang perlu saya lakukan adalah memercayainya untuk menangani perasaannya sendiri dan mengakui bahwa perjuangan adalah bagian dari pengalaman manusia.
Bagaimana cara mengatasi perilaku Anda?
Pola ini sering muncul dalam hal-hal kecil, Balestrieri mengakui. Dia memberi contoh pesta menonton acara TV karena menurut Anda itulah yang akan membuat pasangan Anda bahagia atau lebih mencintai Anda ketika Anda benar-benar ingin melakukan sesuatu yang lain.
Balestrieri mengatakan langkah pertama untuk mengubah perilaku Anda adalah memperlambat dan mulai bertanya pada diri sendiri, “Apa kebutuhan saya?” Individu yang cenderung menyenangkan orang sering tidak terampil dalam mengidentifikasi kebutuhan mereka sendiri sehingga fokus pada kebutuhan pasangannya. sebagai gantinya. Dia merekomendasikan Pusat Komunikasi Non-Kekerasan daftar kebutuhan untuk mendapatkan bahasa untuk mengekspresikan diri.
Setelah Anda mengidentifikasi apa kebutuhan Anda, Anda dapat mulai dengan mencoba mengomunikasikannya kepada pasangan Anda dan tampil lebih autentik. Menggunakan contoh TV, ini mungkin terlihat seperti mengatakan, "Saya ingin menulis di jurnal saya daripada menonton TV sekarang," atau "Saya sedang tidak ingin menonton TV. Apakah ada hal lain yang ingin Anda lakukan?"
Lagi:Aplikasi Kencan Terbaik untuk Wanita LGBTQ
Meskipun mengekspresikan kebutuhan Anda sendiri — dan melepaskan upaya Anda untuk mengendalikan suasana hati pasangan Anda — mungkin menakutkan pada awalnya, itu tidak selalu mengarah pada pertengkaran. Balestrieri mengatakan bahwa dengan mengatakan tidak ketika Anda bersungguh-sungguh, Anda sedang mengajari pasangan Anda bahwa ya Anda juga benar-benar antusias daripada kewajiban. Bimbingan semacam itu dapat membantu pasangan Anda.
Namun bukan berarti semuanya berjalan mulus. Perubahan ini memberi kedua pasangan kesempatan untuk melihat perilaku mereka sendiri, yang bisa menakutkan, dan terkadang salah satu pasangan merasa seperti ditinggalkan. “Ini adalah peluang pertumbuhan bersama, tetapi tidak selalu terjadi pada saat yang bersamaan,” kata Bahar. Bersabarlah dan terus komunikasikan kekhawatiran Anda, periksa kebutuhan Anda dan perhatikan perilaku Anda, bahkan jika perlu beberapa saat agar pasangan Anda benar-benar siap.
Dan ketahuilah bahwa Anda tidak akan sempurna. “Tidak apa-apa menjadi berantakan saat Anda mempelajari perilaku baru,” kata Balestrieri. Itu bukan alasan untuk menjadi brengsek - itu hanya kenyataan. Ketika Anda pasti mengacau, selidiki apa yang terjadi dan bicarakan dengan pasangan Anda tentang kedua pengalaman Anda sehingga Anda dapat belajar dan tumbuh darinya.
Perubahannya sepadan, dan Anda akan melihat segala macam manfaat. “Itu membuat hubungan tetap hidup,” Bahar berbagi. "Ada lebih banyak inspirasi, ada kesehatan dan kesejahteraan... Anda akan memiliki percakapan baru."
Saya tahu itu benar untuk saya dan suami saya. Itu sulit, tetapi mengetahui bahwa saya tidak bisa membuat pasangan saya bahagia — dan bahwa saya harus fokus pada kesejahteraan saya sendiri — sangat berharga.
Kami berdua lebih bahagia karenanya.
