Orang-orang Kristen, (orang-orang yang saleh dan orang-orang yang Kristen dalam kenyamanan), kadang-kadang mempertanyakan saya tidak lagi menjadi diri saya sendiri. Itu membuatku tertawa; Saya dulu juga seperti mereka. Saya dulu berpikir bahwa terserah saya untuk menunjukkan jalan dan cahaya kepada orang-orang yang tidak percaya. Saya dulu berpikir bahwa mereka yang menyangkal Tuhan hanya tersesat dan pasti telah menjalani kehidupan yang menyedihkan dan menyedihkan. Tetapi yang tidak saya ketahui adalah bahwa suatu hari saya akan menjadi tidak percaya.
Saya dibesarkan di gereja sejak usia bayi; ibu saya adalah dan masih seorang Kristen yang taat, dan ayah saya sangat terlibat dalam gereja. Untuk waktu yang lama, saya merasa bahwa menjadi seorang Kristen adalah hal yang benar untuk dilakukan; Aku melakukannya tanpa berpikir.
Ketika saya berusia sembilan tahun, ayah saya meninggal karena kanker. Saya tahu bahwa dia sakit, tetapi saya tidak mengerti tingkat keparahannya pada saat itu. Pada usia itu, saya berpikir bahwa dia hanya pilek yang membutuhkan sedikit waktu untuk sembuh. Seorang pendeta dari gereja lingkungan kami akan mengunjungi rumah kami untuk duduk dan berbicara dengan orang tua saya. Saya akan melihat mereka semua berdoa bersama dan dalam pikiran saya yang masih muda, hanya itu yang diperlukan untuk menyembuhkannya.
Lagi:Saya dikucilkan karena membahas ketidakadilan rasial di gereja saya
Ketika ayah saya meninggal, saya merasa dikhianati oleh Tuhan untuk pertama kalinya. Saya selalu percaya bahwa jika saya cukup berdoa, berdoa sedikit lebih keras, hidup akan selalu baik-baik saja. Saya percaya bahwa Tuhan tidak akan menyakiti saya dengan cara seperti itu; keluarga saya dan saya adalah orang-orang Kristen yang baik. Meskipun dalam hati saya merasa marah kepada Tuhan, saya tidak pernah meragukan keberadaannya.
Di masa remaja saya, saya berjuang melawan depresi akibat kematian ayah saya, tetapi saya masih menghadiri gereja secara religius. Saya pergi ke setiap kebaktian Minggu, membeli Alkitab dan jenis literatur lain yang dapat saya temukan berkaitan dengan Kekristenan. Saya bahkan bergabung dengan paduan suara gereja saya mengetahui bahwa saya tidak memiliki kemampuan menyanyi. Saya merasa baik; Saya semakin dekat dengan Tuhan dan saya merasa damai untuk beberapa waktu.
Sulit untuk menentukan kapan tepatnya saya mulai mempertanyakan keberadaan dewa. Itu membuatku takut pada awalnya. Saya harus menjadi orang jahat untuk menanyainya, bukan? Saya diajari di gereja bahwa saya tidak berhak melakukannya. Segera, saya menjadi seseorang yang menantang pendeta saya alih-alih seseorang yang dengan antusias mengangguk setuju dengan khotbahnya. Saya mulai mempertanyakan bagaimana sesuatu atau seseorang yang diajari saya adalah dewa yang penuh kasih dan perhatian, dapat membiarkan begitu banyak penderitaan di dunia. Ya, saya memiliki pemikiran ini sehubungan dengan pengalaman saya sendiri, tetapi itu lebih dari itu. Sekarang saya tidak bisa menerima kitab suci begitu mudah. Bagaimana mungkin Tuhan membiarkan anak-anak mati bahkan sebelum kehidupan dimulai? Saya tidak mengerti mengapa dia akan membantu satu dan meninggalkan yang lain. Saya tidak mendapatkannya dan itu membuat saya merasa sakit dan sangat tersesat. Segera, saya mendapati diri saya menunggu saat besar dalam hidup ketika Tuhan pasti akan menunjukkan dirinya kepada saya dan meletakkan semua pertanyaan saya untuk beristirahat. Itu tidak pernah terjadi dan dalam arti yang samar, sebagian dari diriku masih menunggu.
Lagi:Saya tidak membaptis anak-anak saya karena saya ingin mereka menemukan iman mereka sendiri
Saya meminta jawaban kepada pendeta saya, tetapi saya tidak pernah puas. Kunjungan saya untuk belajar Alkitab menjadi lebih jarang; Saya mulai pergi berminggu-minggu tanpa mendengarkan khotbah. Seluruh sikap saya berubah; Saya menjadi lebih sinis dengan pemikiran tentang Tuhan dan Kekristenan. Tetap saja, saya butuh beberapa saat untuk melepaskan keyakinan saya; pikiran untuk tidak percaya masih membuatku takut. Saya benar-benar berpikir untuk beberapa waktu bahwa jika saya mengatakan dengan lantang bahwa Alkitab dan Tuhan adalah dongeng, saya akan disambar petir tepat di tempat saya berdiri. Saya takut bahwa mencela Tuhan akan membawa saya begitu banyak rasa sakit dan rasa tidak aman; Saya tidak tahu cara lain. Tapi, itu justru sebaliknya. Saya merasa sangat lega. Seperti ada beban yang terangkat dari pundakku. saya bebas.
Lagi:Meninggalkan Kekristenan memberi saya akhir dongeng yang selalu saya inginkan
Meskipun menjadi agnostik sama sekali tidak pernah terdengar, itu membawa rasa kesepian; Anda hanya tidak menemukan banyak orang kulit hitam yang mengaku sebagai orang lain selain Kristen. Bahkan beberapa anggota keluarga saya yang jarang menginjakkan kaki di dalam gereja atau membuka Alkitab mempertanyakan kewarasan saya. Bagi mereka, saya hanya bersikap konyol, menantang, dan melalui fase. Persepsi mereka tidak membuat saya marah; siapa yang bisa menyalahkan mereka? Saya memahami dengan sepenuh hati pentingnya perlu percaya pada Tuhan dalam budaya hitam, dan untuk itu, saya terkadang merasa bersalah. Kekristenan, meskipun dipaksakan, memberi nenek moyang saya harapan seperti itu ketika tidak ada yang bisa ditemukan. Itu memberi mereka kekuatan yang mereka butuhkan untuk bertahan hidup; itu membuat semangat mereka tetap hidup ketika kehidupan bertujuan untuk menghancurkan mereka. Saya tahu bahwa orang-orang saya percaya pada sesuatu, tidak peduli apakah saya percaya pada sesuatu atau tidak, adalah satu-satunya alasan saya bahkan di sini hari ini. Kadang-kadang, saya merasa seolah-olah saya sendiri telah mengkhianati leluhur saya.
Saya tidak bisa mengatakan dengan pasti apakah suatu bentuk dewa ada atau tidak. Dan sementara saya tidak pernah percaya bahwa saya akan menjadi orang yang mempertanyakannya, saya senang saya melakukannya.
Awalnya diposting di BlogHer.
