Saya menjalani 35 tahun pertama hidup saya dengan putus asa mencari persetujuan. Saya melakukan semua yang diharapkan dari saya. Saya secara konsisten mengubah diri saya menjadi gadis baik yang diinginkan orang, melakukan apa yang mereka harapkan, khawatir jika ada yang marah dan, pada dasarnya, tidak pernah mengguncang perahu. Saya hidup untuk berada dalam rahmat baik semua orang, dan itu melelahkan.
Lagi: Saya diperkosa, saya tidak berbicara, dan saya tidak menyesalinya
Jadi kapan aku berhenti peduli? Itu dimulai ketika saya akan bercerai 10 tahun yang lalu. Saya tidak bisa membawa ibu saya ke beberapa janji dokter karena saya harus bekerja lebih banyak. Saya menabung untuk menyewa rumah untuk anak-anak saya dan saya sendiri. Saya mengatakan kepada ibu saya tidak untuk pertama kalinya. Dia tidak berbicara dengan saya selama tiga bulan. Pada saat saya sangat membutuhkannya, dia tidak mendukung saya karena saya bukan anak yang baik dan membantunya.
Itu adalah pencerahan yang membawa kejelasan dan rasa sakit yang membakar. Kalau dipikir-pikir, itu adalah momen paling membebaskan dalam hidup saya. Saya menyadari bahwa saya secara konsisten mengubah diri sendiri dan mengakomodasi orang lain, baik dengan biaya sendiri, murni untuk dicintai.
Itu tidak berhasil. Saya tidak dicintai, diterima, atau didukung.
Lagi: Kucing anak saya membantunya sembuh ketika ayahnya dan saya bercerai
Aku berada di tengah-tengah cinta bersyarat. Saya dicintai jika saya berperilaku dengan cara tertentu. Keindahan dari kesadaran itu adalah bahwa saya bebas untuk mencari tahu siapa yang akan mencintai saya jika saya bertindak secara otentik. Saya harus memutuskan siapa yang benar-benar ada di pohon kepercayaan saya. Melepaskan diri dari hubungan bersyarat dalam hidup saya memberi saya kekuatan untuk memilih apa yang penting bagi saya. Apa yang saya inginkan untuk anak saya, gaya hidup saya dan bisnis saya penting. Pertama dan terpenting, saya penting. Saya akhirnya penting.
Saya menjadi sangat tidak populer ketika saya berhenti menjadi gadis yang baik. Memangkas cabang dari pohon saya sangat sulit pada saat itu. Itu kesepian dan memicu kecemasan. Saya memiliki beberapa masalah pengabaian yang mengakar dan membuat orang kesal merasa seperti melemparkan diri saya ke dalam jurang.
Apa yang saya temukan adalah dunia tidak jatuh dari porosnya ketika saya berbicara. Saya tidak retak menjadi dua. Orang-orang yang "akan selalu ada untuk saya" tidak, dan itu menjadi baik-baik saja. Kemudian itu menjadi lebih dari OK. Merupakan suatu berkah untuk melihat siapa yang mendukung diri dan pilihan saya yang sebenarnya. Peristiwa seputar perceraian saya menegaskan cabang-cabang pohon kepercayaan saya yang kokoh. Itu juga memberi saya kejelasan untuk memangkas banyak lainnya. Saya bisa memangkas karena cinta, bukan kemarahan. Saya membuat pilihan dari cinta untuk diriku sendiri. Ini membuatnya lebih mudah untuk tidak peduli.
Semua ini mengajari saya bahwa kecuali Anda berada di pohon kepercayaan saya, saya tidak peduli apa yang Anda pikirkan. Dan Anda juga tidak seharusnya. Ini bukan proses termudah, tetapi menciptakan kehidupan yang dicintai untuk diri sejati Anda adalah kebebasan sejati.
Lagi: Stres dari perceraian saya membuat saya sakit dengan penyakit Hashimoto
