Suami saya perlu memberi tahu saya, "Apakah Anda menghancurkannya sekarang, atau itu akan menghancurkan Anda," sebelum saya menyadari seberapa besar lubang yang saya kubur sebenarnya.
Aku mengingat hari itu dengan sangat jelas. Saya belum pernah tidur bersama selama berbulan-bulan, dan saya sangat lelah menangis. Saya menelepon suami saya: “Sayang, kamu harus pulang. Aku akan kehilangannya. Aku akan gila. Aku butuh satu menit, hanya beberapa menit kedamaian. Saya pikir Anda harus meninggalkan pekerjaan sekarang dan membantu saya. Aku hanya tidak bisa melakukannya lagi.”
Terkadang saya melihat ke belakang dan saya benar-benar tidak yakin bagaimana saya menahannya begitu lama. Anak saya menangis selama empat bulan pertama hidupnya — sepanjang hari. Dia tidak pernah tidur. Pernah. Setelah bersikeras bahwa anak saya tidak hanya "manja" atau "pemeliharaan tinggi", tetapi ada sesuatu
salah dengan anak saya, kami menemukan pelakunya menjadi refluks diam dan segera mulai bekerja untuk mengobatinya.Pada saat ini, tidak ada jadwal dan rutinitas — hanya kebingungan terus-menerus. Saya bahkan tidak tahu siapa anak saya sebenarnya di balik semua tangisan terus-menerus itu, tetapi itu lebih dari itu. Kami masih belum memperbaiki masalahnya. Saya sekarang memiliki "bayi baru lahir" berusia 5 bulan yang harus saya perkenalkan kembali ke kehidupan. Saya sekarang memiliki dua anak yang sehat yang harus saya perjuangkan.
Dan tangisan itu tidak berhenti ketika kami mulai mengobati refluks. Itu hanya berlanjut — karena sekarang dia NS dimanja.
Aku melahirkannya. Aku memberinya makan. Saya melayani dia. Saya menenangkannya - melalui semua itu. Dia tidak tahu bagaimana melakukan apa pun tanpaku.
Saya telah menjadi "ibu yang berteriak"
Saya meneriaki anak-anak saya untuk segalanya, bahkan hal-hal terkecil dan paling sederhana. Suatu hari anak saya yang berusia 2 tahun merengek karena dia lapar, tetapi dia tidak dapat memilih apa yang dia inginkan dengan cukup cepat untuk saya, dan saya benar-benar kehilangannya. Saya berteriak padanya, dan itu bukan pertama kalinya saya melakukannya. Aku melihat dia melompat pada gema suaraku, dan air mata mulai mengalir dari matanya saat dia menangis karena ketakutan padaku. Aku ingat mengangkatnya dan memeluknya. Saya meminta maaf berkali-kali dan meyakinkannya bahwa saya mencintainya. Aku benci mengetahui apa yang dia pikirkan tentangku melalui tahap ini.
Saya telah menjadi istri yang kesal
Yang saya inginkan hanyalah tidur, kedamaian, dan bantuan. Saya secara terbuka menyatakan bahwa saya kesal, marah atau kesal dengan siapa pun dan semua orang. Saya mengeluh tentang segalanya - apakah ada kesalahan suami saya atau kesalahan saya sendiri. Apakah hal-hal yang salah atau hal-hal yang benar, itu tidak pernah cukup baik. Ada saat-saat di mana suami saya pulang kerja dan dia akan mengambil alih sepenuhnya, supaya saya bisa pergi diam-diam. Saya yakin dia mengambil bagiannya yang adil dan menderita bagiannya yang adil selama ini.
Saya telah menjadi orang yang jijik, sulit dihadapi, sulit ditangani, dan tidak bahagia
Saya merasa seperti saya akan secara spontan terbakar dari semua stres, dan bahwa saya akan segera dihancurkan oleh keadaan saya. Saya tidak berpikir saya pernah menangis lebih banyak dalam hidup saya. Ada banyak waktu ketika saya bersembunyi di kamar mandi, dan saya hanya akan berteriak sekeras yang saya bisa, mengumpulkan diri dan melangkah. Ada saat-saat di mana saya hanya akan memeluknya dan menangis.
Itu bukan hanya saya. Dia tidak bahagia kecuali dia bersamaku. Dia akan menangis kecuali dia bisa melihatku. Dia akan merengek sampai dia bisa menyentuhku. Dia terikat dan tidak puas, sama seperti saya. Saya tidur bersama, dan dia tidak mau tidur. Aku bergoyang, tapi dia tidak mau berbaring. Tidur siang dihabiskan dengan menggendong bayi atau untuk waktu yang singkat di dalam mobil atau di dada saya. Dia bangun tiga sampai empat kali semalam, dan prosesnya dimulai dari awal lagi. Tempat tidur bayi, tempat tidur kami, palet, ayunan, kursi goyang, dan kursi mobil. Tidak ada yang berhasil.
“... itu akan menghancurkanmu,Kata-kata suamiku terngiang-ngiang di telingaku.
Aku tahu sesuatu harus dilakukan. Dalam upaya saya untuk mencoba apa saja untuk membantu bayi saya tidur, saya telah membaca tentang metode "menangis" - dan argumen menentangnya: "Anak Anda dapat mengembangkan masalah kepercayaan," "Anak Anda akan memiliki masalah perkembangan," dan "Tetapi bagaimana jika itu? tidak berhasil?”
Anda tahu, saya memilih untuk membiarkan putra saya menangis karena tiga alasan: tidak ada yang berhasil, kami berdua sangat tidak bahagia dan saya ingin mengajarinya kemandirian. Bagaimana mungkin anak saya tidak mempercayai saya jika saya ada di sana? Membiarkan anak Anda menangis menyebabkan masalah perkembangan? Saya selalu mendengar dokter mengatakan bahwa tangisan yang baik membantu membersihkan paru-paru? Tapi, bagaimana jika tidak berhasil? Tapi bagaimana jika itu terjadi??
Saya berjanji tidak akan mengabaikan anak saya
Kami secara bertahap pindah ke metode cry it out. Saat tidur siang dan sebelum tidur, saya akan merawatnya dan menghiburnya untuk tidur sebagian dan kemudian membaringkannya. Dia akan menangis, tetapi saya akan memperhatikannya dengan seksama di monitor video selama beberapa menit. Saya kemudian akan kembali dan menghiburnya, bahkan menjemputnya jika saya perlu. Menenangkannya, membaringkannya kembali ke buaian dan kemudian bernyanyi untuknya, dan mengulangi metode itu sampai dia tertidur. Saya secara bertahap membiarkan dia menangis untuk waktu yang lebih lama, tidak pernah membiarkan dia melewati titik di mana akan sulit untuk menenangkannya. Tapi, aku tidak pernah membiarkan dia tertidur di pelukanku.
Saya memberinya pelajaran berharga: kemandirian. Kamu kuat. Anda bisa melakukannya tanpa saya. Kamu cukup tanpa aku.
Ini berlanjut selama sekitar dua minggu. Dia masih sering terbangun, tetapi saya menemukan bahwa dia mulai tidur lebih lama. Dalam bulan berikutnya, saya bisa membaringkannya di tempat tidurnya, menyanyikan lagu kami dan berjalan keluar. Mendengarkan dia berbicara sendiri untuk tidur di monitor video adalah yang paling manis.
Sampai hari ini, dia masih menempel padaku lebih dari orang lain. Dia bayi paling bahagia dan paling tersenyum yang pernah saya lihat. Dia tidur sepanjang malam dan tidur siang panjang tanpa masalah sama sekali. Saya tidak menganjurkan bahwa "menangislah" adalah untuk semua orang, tetapi itu untuk saya. Itu berhasil untuk saya.
Membiarkan putra saya menangis dengan wajar, sambil menonton di monitor video, membuat saya nyaman, mengetahui dia aman. Itu bertahap, beberapa menit di sini, beberapa menit di sana. Tetapi saya dapat memperoleh kembali beberapa menit untuk diri saya sendiri — bahkan jika menit-menit itu penuh dengan air mata. Beberapa menit memberikan perhatian saya kepada balita saya. Beberapa menit menarik napas dalam-dalam. Langkah bertahap menuju kemandiriannya membantu saya mendapatkan kembali kewarasan saya. Itu membantu saya menjadi ibu yang saya butuhkan, alih-alih menjadi monster yang saya inginkan.
