Sangat wajar bagi orang tua untuk menginginkan anak-anak mereka berhasil di sekolah, di lapangan sepak bola, dan di mana pun di antaranya. Namun, terjebak dalam mengharapkan kesempurnaan dapat menjadi bumerang serius.
Para ahli membagikan saran mereka tentang bagaimana kita dapat mendorong anak-anak kita tanpa menekan mereka untuk mencapai apa yang disebut kesempurnaan.
Pola asuh yang kritis menyebabkan anak-anak yang kritis terhadap diri sendiri
Emma Seppala, Ph. D., psikolog riset dan direktur asosiasi Stanford University's Pusat Penelitian dan Pendidikan Welas Asih dan Altruisme, mengatakan bahwa pengasuhan yang terlalu kritis sebenarnya dapat menjadi kontraproduktif dan menyebabkan anak-anak menjadi sangat kritis terhadap diri mereka sendiri.
Dr. Seppala berkata, “Mengkritik diri sendiri sebenarnya mengarah pada produktivitas dan ketahanan yang lebih rendah. Mengkritik diri sendiri [atau] persaingan benar-benar berakhir membuat seseorang menyerah dalam menghadapi kegagalan sambil mengasihani diri sendiri (memperlakukan diri sendiri sebagai teman, pemahaman bahwa kegagalan adalah manusiawi dan bersikap lembut dan penuh perhatian dengan emosi seseorang) mengarah pada ketahanan, ketekunan dalam menghadapi kegagalan dan lebih besar kesejahteraan."
Joel B. Ingersoll, Ph. D., dari Center for Psychological Health & Fitness, LLC, setuju bahwa kritik berlebihan menyebabkan anak-anak menjadi kritis terhadap diri sendiri dan sadar diri. “Alih-alih mengembangkan rasa penguasaan dan kepercayaan diri, risikonya adalah mereka menjadi cemas membuat keputusan dan mempertanyakan apakah apa pun yang mereka lakukan cukup baik,” ia berbagi. “Karena orang tua adalah panutan sosial pertama anak-anak, anak-anak menyerap kritik orang tua seperti spons dan itu mengarah pada pembentukan konsep diri mereka. Jika konsep diri mereka berkembang sebagai terlalu kritis terhadap diri sendiri, risikonya menjadi anak tidak belajar bagaimana gagal secara efektif karena alih-alih mengatakan 'Saya gagal dalam tugas ini,' mereka mengidentifikasi diri mereka sebagai 'kegagalan.' Selanjutnya mereka mungkin menghindari mendiskusikan akademik, sosial dan tantangan pribadi dengan orang tua, mengalami gejala kecemasan dan depresi dan mengembangkan berbagai perilaku akting,” Dr. Ingersoll menambahkan.
Berjalan di garis halus
Dr. Ingersoll mencatat bahwa mungkin sulit untuk menentukan batas antara membantu anak-anak Anda berhasil dan mendorong mereka terlalu keras. Namun, dia menyarankan, “Inilah titik ketika harapan yang realistis melebihi tingkat perkembangan mereka. Pertanyaan yang baik untuk dipertimbangkan orang tua dalam mendefinisikan perbedaan adalah, 'Apakah ini tentang saya atau anak saya?' Seringkali orang tua yang terlalu kritis mengatur anak-anak untuk memenuhi tujuan mereka sendiri yang tidak terpenuhi, sehingga memberikan tekanan yang luar biasa pada mereka."
Simak kiat-kiat ini tentang cara membesarkan anak-anak yang luar biasa, bukan yang sempurna >>
Dia juga mencatat bahwa Anda dapat melihat perilaku Anda sendiri untuk "tanda bahaya" bahwa Anda terlalu keras pada anak Anda. “Salah satu tanda bahaya yang paling penting untuk dipertimbangkan dalam mengenali saat-saat menjadi terlalu kritis adalah suasana hati kita. Jika kita mengomunikasikan harapan kepada anak-anak kita yang tidak realistis dan terlalu kritis, kemungkinan besar akan dikomunikasikan dengan suasana hati yang tegang dan frustrasi.”
Dia melanjutkan, “Bendera merah lainnya adalah bahasa yang kami gunakan dalam percakapan dengan mereka. Ingat, mereka adalah anak-anak, dan tergantung pada usia mereka mungkin tidak berada pada tahap perkembangan untuk memproses dan memahami informasi seperti orang dewasa. Jadi pertanyaan yang bagus untuk dipertimbangkan oleh orang tua di sini adalah, 'Apakah saya berkomunikasi dengan cara yang dapat dipahami oleh anak saya yang berusia 6 tahun?'”
Menumbuhkan belas kasih diri versus kritik diri
Menurut Dr. Seppala, penelitian terbaru tentang "mengasihi diri sendiri" telah menunjukkan bahwa itu jauh lebih unggul daripada kritik diri dan persaingan. Dia menyarankan orang tua membantu anak-anak mereka menumbuhkan belas kasih diri sebagai cara untuk membantu mereka sukses. “Kasih sayang diri tidak berarti bersikap lunak pada diri sendiri sampai pada titik kemalasan — terkadang belas kasih pada diri sendiri berarti ketat dan disiplin dengan diri sendiri,” dia berbagi. “Idenya adalah untuk memperlakukan diri sendiri seperti layaknya seorang teman, dengan memperhatikan kesejahteraan mereka.”
Mendorong versus mendorong
Alih-alih mendorong anak-anak Anda di bidang apa pun, dorong mereka untuk melakukan yang terbaik dan menumbuhkan keinginan untuk belajar dan mandiri. Dr. Ingersoll mengatakan, “Orang tua dapat mulai sejak dini untuk mendorong anak-anak mereka melakukan yang terbaik dengan membiarkan mereka mengembangkan rasa kemandirian dan penguasaan. Ini rumit, karena kita hidup di dunia yang serba cepat dan akan membantu anak-anak kita menyelesaikan tugas demi waktu.” Dia memberi contoh mengikat anak berusia 4 tahun ke kursi mobilnya. Jika anak menunjukkan minat untuk melakukannya sendiri, penting bagi orang tua untuk mendengarkan keinginannya untuk mandiri dan membiarkannya mencobanya sendiri.
Dia menambahkan, “Selain itu, ketika mereka mencapai sesuatu — baik di sekolah, atletik atau artistik — penting bagi kami untuk mendorong mereka untuk bangga pada diri mereka sendiri. Kami memiliki kecenderungan untuk mengatakan kepada anak-anak kami, 'Saya sangat bangga padamu,' yang merupakan pujian yang luar biasa. Namun, jika kita ingin mendorong anak-anak kita untuk melakukan yang terbaik, sama pentingnya bahwa anak itu bangga dengan prestasi mereka sendiri. 'Berbanggalah pada diri sendiri' adalah saran yang sederhana namun kuat untuk seorang anak karena itu mengarahkan mereka untuk mempertimbangkan pencapaian pribadi mereka dan menyiapkan mereka untuk mengembangkan kepercayaan diri.
Baca tentang bagaimana Anda dapat mendorong anak-anak pemalu untuk keluar >>
Terhubung kembali dengan anak Anda
Setelah Anda menyadari bahwa Anda telah terlalu kritis atau mendorong anak Anda terlalu keras, Anda dapat berhubungan kembali dengan mereka dengan terlebih dahulu mengakui bahwa mereka tidak sempurna — dan Anda juga tidak. Dr. Ingersoll berkata, “Pendekatan terbaik untuk memperbaiki ikatan yang rusak adalah dengan jujur kepada anak Anda. Mungkin akan melegakan bagi anak-anak mengetahui bahwa orang tua mereka tidak sempurna. Jadi akui bahwa Anda melakukan kesalahan dan kemudian luangkan waktu untuk mengajari mereka. Ingatlah bahwa orang tua adalah panutan paling penting bagi anak-anak mereka, jadi luangkan waktu dan ubah pendekatan Anda untuk menjadi pendengar yang lebih baik, lebih mendukung, dan lebih menjadi pemandu.”
Lebih lanjut tentang mendorong anak-anak Anda
Bantu anak Anda mendapatkan kepercayaan diri
Bantu anak Anda berprestasi di sekolah
Bagaimana cara memberi penghargaan kepada anak-anak Anda?
