Anak-anak dengan kebutuhan khusus terkadang menuntut lebih banyak waktu orang tua mereka. Jadi, bagaimana Anda memastikan mereka? saudara tidak merasa diabaikan? Pastikan anak-anak Anda yang sedang berkembang biasanya memiliki waktu sendiri bersama Ibu dan Ayah untuk merasa istimewa juga.
Yang benar adalah, pada satu waktu atau yang lain, setiap anak merasa dibayangi. Mungkin seorang kakak perempuan terus mendapatkan A di sekolah. Mungkin seorang adik laki-laki unggul di lapangan sepak bola. Sungguh, merasa sedikit sendirian dan mungkin ditinggalkan adalah bagian dari kehidupan. Kita semua memiliki perasaan itu sekarang dan lagi.
Melawan rasa bersalah yang dipaksakan sendiri
Apa bedanya dengan orang tua dari anak berkebutuhan khusus? Jumlah waktu yang dihabiskan dengan anak yang membutuhkan bantuan ekstra terkadang dapat membebani pikiran orang tua. Rasa bersalah bisa merembes ke atas kita perlahan-lahan seperti lendir yang kental dan melumpuhkan.
Larissa memiliki anak kembar berusia satu tahun: Laki-laki dan perempuan. Anaknya punya Sindrom Down.
“Hati saya sakit ketika [putri saya] mencoba menyelinap di antara [putra saya] dan saya selama salah satu terapinya untuk mendapatkan perhatian,” Larissa berbagi. "Aku selalu takut dia merasa ditinggalkan."
Baru-baru ini, putranya menghabiskan waktu di rumah sakit, yang menambah emosi Larissa setiap hari. “Itu membunuh saya ketika … dia ada di rumah bersama suami saya. Saya sangat merindukannya dan khawatir dia tidak mengerti mengapa saya tidak ada bersamanya. Saya terus-menerus merasa bersalah dan bertanya-tanya bagaimana saya dapat memenuhi kedua kebutuhan mereka yang berbeda dan khawatir bahwa dia ditinggalkan.”
Berikan pujian kepada anak-anak — dan waktu pribadi
Sayangnya, sebagai orang tua, kita secara rutin memproyeksikan perasaan bersalah pada diri kita sendiri. Berita bagus? Jika kita adalah orang tua yang baik, baik, dan penyayang, maka anak-anak kita kemungkinan besar tidak akan melihat perbedaan substansial dalam waktu yang dihabiskan bersama setiap anak. atau mereka benar-benar akan memahami mengapa saudara membutuhkan lebih banyak perhatian atau waktu.
“Kebanyakan saudara laki-laki dan perempuan memahami bahwa saudara mereka dengan Sindrom Down mungkin memerlukan lebih banyak perhatian dari orang tua mereka,” jelas Dr. Brian Skotko, yang memiliki saudara perempuan dengan sindrom Down.
Dr. Skotko adalah ahli genetika medis bersertifikat dan juga co-direktur Program Down Syndrome di Rumah Sakit Umum Massachusetts. Dia dan Susan P. Levine menerbitkan sebuah buku berjudul, Kencangkan Sabuk Pengaman Anda: A Crash Course in Down syndrome for Brothers and Sisters.
“Orang tua harus merasa terhibur mengetahui bahwa saudara kandung tidak menyamakan keadilan dengan waktu pribadi yang sama dengan orang tua mereka,” saran Dr. Skotko. “Sebaliknya, saudara-saudara … ingin memiliki momen pribadi mereka sendiri dengan ibu dan/atau ayah mereka, bahkan jika waktunya tidak sesingkat atau selama yang dibutuhkan oleh saudara mereka dengan sindrom Down.”
Tampaknya formula untuk membantu anak-anak kita merasa sama-sama dicintai bukanlah tentang menghitung menit pada jam melainkan mengarahkan jumlah yang sama dari pemujaan pada setiap anak, secara individual.
Selanjutnya, orang tua membagikan enam tips untuk menjaga kedamaian, menjaga kewarasan Anda — dan menjaga selera humor Anda (suatu keharusan!).
1
Jadwalkan satu-satu
Pastikan setiap anak mendapat waktu satu lawan satu dengan setiap orang tua. Terpisah, dan istimewa! Ini adalah nasihat untuk semua orang tua, bukan hanya mereka yang kebetulan memiliki satu anak berkebutuhan khusus.
Saya masih ingat makan malam spesial dengan ibu saya di restoran yang sangat dewasa (dan memesan "mouse" cokelat daripada "mousse"); demikian juga, waktu yang saya habiskan bersama ayah saya di tahun-tahun kuliah saya, mengemudi naik dan turun di Pantai Timur, sering diisi dengan keheningan (untungnya, dia mengembangkan kecintaannya pada musik bagpipe setelah lulus), tetapi waktu sendirian sangat berarti dan dihargai.
Brandi berbagi perjuangan yang dia temui dengan putri sulungnya ketika bayinya yang baru lahir, yang menderita sindrom Down, memulai terapi. “Perhatian tidak lagi tertuju padanya,” jelas Brandi. "Saya mencoba melakukan hal-hal 'ibu-dan-[anak perempuan]' bersama-sama jika memungkinkan."
2
Bagikan adorasi dalam dosis besar
Mandi cinta. Gosok dalam beberapa waktu tambahan. Cuci, bilas dan ulangi.
“Komunikasikan betapa Anda mencintai setiap anak,” kata Susanna, yang telah membesarkan empat anak bersama suaminya. Sulungnya, seorang putra bernama Graham, berusia 26 tahun dan memiliki sindrom Down. Dia menggambarkan permainan yang dia mainkan dengan masing-masing anaknya.
“Dulu aku bilang, 'Aku cinta kamu yang mo-o-o-o-o-ost dari a-l-l-l-l dunia,'” katanya, menggambar setiap kata untuk penekanan dan efek dramatis. “‘The mo-o-o-o-o-o-ost!’ Dan saya akan mengatakannya dengan senyum lebar dan pelukan besar. Kemudian saya akan menoleh ke anak berikutnya dan berkata, 'Tidak, saya suka yo-o-o-o-u yang paling lucu di seluruh dunia!'
Fokus yang disengaja dan tegas ini membantu anak-anak menyadari “Saya tidak mungkin mencintai mereka lebih dan itu persis sama untuk saudara mereka… Itu seperti perayaan kecil, dan untuk sesaat, mereka merasa seperti satu-satunya satu."
3
Buat kondisi!
Mengapa hanya satu anak yang memiliki diagnosis medis? Ketika datang ke kondisi, semakin banyak semakin meriah!
Kathryn membagikan kisahnya: “Saya pikir saudara kandung dari anak-anak dengan kebutuhan khusus kadang-kadang merasa tersisih. Ada keseimbangan yang halus antara perasaan khas saudara seperti yang didapat saudara mereka [berkebutuhan khusus] lebih banyak perhatian, tetapi kemudian juga merasa senang bahwa mereka memiliki lebih banyak kebebasan daripada saudara mereka [berkebutuhan khusus] kebutuhan].
“Gadis-gadis saya sangat senang memiliki diagnosis mereka sendiri. Ketika [putri K] didiagnosis dengan ADHD, dia berkata, 'Ya! Sekarang saya juga punya sesuatu!’ Seperti memiliki [sindrom Down] yang menjadi tujuannya! [Putri B] terus bertanya apa yang dia miliki, sampai akhirnya saya mengatakan kepadanya, 'Kamu sangat khawatir sehingga kamu mungkin memiliki masalah kecemasan.'”
“… Favorit saya adalah ketika [putri B] berkata, 'ADHD [saudara perempuan saya] mengganggu masalah kecemasan saya.'”
4
Mendukung individualitas
Dorong, pelihara, dan kemudian lindungi minat setiap anak dengan keras (misalnya, sepak bola, membaca, seni).
Anak-anak Jenn terpaut 22 bulan. Putrinya sering disertakan dalam sesi terapi putranya — semua bagian dari membantu adik laki-lakinya “menjadi anak laki-laki besar seperti dia sudah besar”.
“Menurutku sekolah benar-benar membantu [dia] memiliki perasaan tentang sesuatu yang [dan] hanya miliknya,” kenang Jenn. “[Tiba-tiba,] dia punya waktu sendiri, teman-temannya sendiri, jadwalnya… Kami selalu memastikan bahwa ketika dia memiliki hal-hal besar, itu tentang dia tanpa interupsi (terutama) dari [kakaknya]. ”
5
Inklusi mungkin bukan yang terbaik, sepanjang waktu
Susanna menyadari selama tahun-tahun sekolah menengah putranya bahwa putra sulungnya yang kedua, Malcolm, mulai memperhatikan perhatian yang diterima kakak laki-lakinya, Graham, bahkan dari teman-temannya sendiri. “Mereka semua ingin tos Graham,” dia berbagi dengan tawa pelan.
Setelah mempertimbangkan beberapa faktor, seperti ingin Graham memiliki teman sebaya seperti dia, Susanna dan dia suami memutuskan sudah waktunya bagi Malcolm untuk "memiliki ruang yang lengkap dari semua orang yang selalu menjadi fokus" Graham.”
“… Dia masih cukup muda untuk merasa sesak oleh [perhatian yang diberikan Graham] dan masih belum cukup dewasa untuk membutuhkan dunia menjadi tentang dia.” Sementara anak laki-laki berada di kelas yang sama sampai saat itu, tahun itu, Graham pindah ke kelas yang terpisah program.
Susanna mengatakan bahwa hal positif memiliki Graham sebagai kakak laki-laki untuk ketiga saudaranya melebihi tantangan sesaat atau "kerlip" selama masa kanak-kanak mereka.
“Mereka lebih bisa melihat orang lain yang berkebutuhan khusus dan menghargai mereka sebagai orang yang punya emosi dan kekuatan,” kata Susanna bangga.
6
Akhirnya… berhentilah berpikir berlebihan!
Jadi, Anda telah melakukan satu lawan satu. Setiap anak memiliki hobi atau kegiatan ekstrakurikulernya masing-masing. Heck, Anda telah menamai bintang di alam semesta dengan nama setiap anak (setelah mempelajari masing-masing anak dengan cermat untuk memastikan kecerahan yang sebanding di langit malam hari).
Tetap saja, keraguan yang mengganggu itu menarik hatimu dan mencekikmu. Apakah saya melakukan cukup? Anda bertanya. Saat itulah saatnya untuk mengambil napas.
"Apakah Anda pikir kami 'melebih-lebihkan' ini?" tanya Sandy, yang memiliki tiga anak di bawah usia 2 tahun. “Apa yang dilakukan nenek buyut kita? … Apakah kita membuat anak-anak kita merasa 'ditinggalkan' ketika mereka baik-baik saja? Apakah kita melakukan sesuatu karena kita merasa bersalah?”
Terkadang, tidak ada jawaban yang jelas. Tapi menjadi orang tua melakukan datang dengan beberapa jaminan:
- Lap bayi terakhir di ember akan menjadi yang pertama Anda ambil untuk melawan popok kotoran.
- Anak Anda akan memuntahkan baju Anda di tempat umum saja, saat Anda mengenakan gaun dan tidak memiliki cadangan di dalam mobil.
- Catatan guru yang memberi tahu Anda tentang tugas Anda untuk membawa makanan ringan akan meluncur dengan nakal ke celah-celah paling gelap dari ransel anak Anda.
- Dan Anda akan merasa bersalah. Untuk kehidupan.
Ingat, siapa bilang hidup itu adil?
Ayah saya memiliki ekspresi yang dia gunakan dengan murah hati selama tahun-tahun ketika saudara laki-laki saya dan saya akan bergulat untuk remote Atari kiri (siapa pun yang memiliki remote kiri harus terlebih dahulu, tentu saja). Itu sederhana, to the point dan sangat efektif.
"Bisakah," dia akan menggonggong.
Dan umumnya, pertengkaran itu akan berakhir. Dia tidak mengevaluasi situasi untuk menentukan keadilan. Dia hanya mengakhiri pertengkaran.
“Saya tumbuh sebagai anak tengah dengan saudara berkebutuhan khusus dan orang tua saya (saya merasa) berusaha keras untuk memberi kami semua yang kami butuhkan dan semua perhatian,” Jill berbagi. “Tidak selalu persis sama karena setiap anak memiliki kebutuhan yang berbeda.
“Itu mengajari saya bahwa adil tidak selalu sama dan setara tidak selalu adil. Hidup adalah tentang keseimbangan dengan semua anak dan anak-anak kita lebih mirip daripada berbeda, kan?”
Lebih lanjut mengenai saudara
Mengatasi persaingan saudara kandung
Menjembatani kesenjangan saudara
Memiliki saudara dengan down syndrome
