Jika Anda membeli produk atau layanan yang ditinjau secara independen melalui tautan di situs web kami, SheKnows dapat menerima komisi afiliasi.
Saya baru membaca beberapa halaman dalam buku baru Minna Dubin Ibu Marah: Krisis Sehari-hari dalam Keibuan Modern ketika itu membuat gugup.
“Kemarahan ibu tinggal di dalam tubuh. Jari-jari melengkung, pipi terbakar, napas menjadi cepat. Mirip dengan kemarahan di jalan, kemarahan ibu meluap dengan cepat dan panas,”tulisnya. “Kemarahan ibu adalah kemarahan – kemarahan ibu meluap-luap tanpa terkendali amarah. Pelepasannya sering kali bersifat aural dan fisik: serangkaian kutukan bernada tinggi yang berirama; teriakan trombone yang menggelegar, membuat tenggorokan ibu semakin sakit keesokan paginya; tangan-tangannya memukul pahanya sendiri yang terasa perih; kaki bass drum menghentakkan setiap kata - SIKAT (menginjak) MILIKMU (menginjak) GIGI (menginjak) SEKARANG (menginjak, menginjak)!!”
Jika Anda pernah merasa ibu marah, Anda juga tahu betapa akuratnya deskripsi ini (dan rangkaian rasa bersalah dan malu yang pasti terjadi setelahnya). Ketika anak-anak saya masih kecil, saya ingin sekali selalu tenang dan sabar - sama seperti mereka
pantas ibu seperti itu - saya akan menggambarkan diri saya sebagai "orang yang suka berteriak". Deskripsi Dubin tentang sakit tenggorokan membuat saya berlinang air mata, bahkan sekarang, setidaknya satu dekade kemudian - karena, sayangnya, saya pernah mengalaminya di sana. Hanya mengetik pengakuan ini membuat saya merasa ngeri. Bertahun-tahun kemudian, saya masih merasa tidak enak karenanya, setelah menginternalisasi mantra yang terus berulang di kepala saya setiap kali saya kehilangan kesabaran: ada yang salah denganmu. Anda seorang ibu yang buruk.Apa yang tidak saya sadari saat itu adalah hal yang ingin dibuktikan Dubin dalam bukunya: mengalami kemarahan ibu tidak berarti Anda ibu yang buruk - dan Anda pasti tidak sendirian.
“Buku ini adalah upaya saya untuk membuat masyarakat memahami dan menormalisasi kemarahan ibu agar ibu rasa malunya berkurang,” kata Dubin kepada saya ketika kami duduk untuk berdiskusi tidak hanya tentang bukunya Ibu Marah, tapi ibu umumnya marah. “Tujuan terbesar saya adalah agar para ibu membaca buku, melihat diri mereka sendiri, dan merasa sedikit lega… dan dapat merasakan kasih sayang pada diri sendiri.”
Dubin tahu bahwa membicarakan topik yang memalukan dan penuh rahasia ini akan berdampak besar, karena ketika dia dengan berani mengakui perasaannya itu. sebuah artikel untuk Waktu New York, itu menjadi viral dan mendapat tanggapan besar-besaran dari para ibu yang bisa memahaminya. Seseorang akhirnya mengatakan hal yang tidak dapat diungkapkan dengan kata-kata, dan hal ini membuka kelegaan di kalangan para ibu bahwa hal tersebut sebenarnya bukan merupakan cacat karakter pribadi. Jadi untuk bukunya, Dubin mengumpulkan wawasan dari para ibu dari berbagai ras, kelas, dan geografis lokasi, dan orientasi seksual tentang topik malang yang menyatukan banyak dari kita, tidak peduli betapa berbedanya kita jika tidak.
Bagaikan seorang pendosa di ruang pengakuan dosa, saya langsung mengakui selama wawancara kami bahwa saya, juga, telah tersedot ke dalam jurang yang gelap dan menjijikkan. kemarahan ibu - dan saat membaca buku itu, saya merasa sangat lega mengetahui bahwa saya bukan satu-satunya dan hal itu tidak membuat saya sangat buruk. Meski begitu, saya ingin tahu mengapa ini terasa seperti rahasia pribadi yang memalukan yang tidak boleh kita diskusikan.
“Mengapa kita sebagai ibu tidak boleh marah?” Aku bertanya.
“Saya pikir kita tidak boleh marah seperti itu wanita, pertama-tama,” kata Dubin. “Kemudian hal itu menjadi lebih buruk ketika kita menjadi ibu karena ada mitologi yang beredar keibuan di Amerika bahwa ibu adalah makhluk mistis dan sempurna yang [dimaksudkan] untuk diasuh, dan tidak lebih dari itu. Ibu tidak perlu menjadi orang yang rumit, karena dunia hanya ingin kita menjadi ibu. Kita tidak bisa menjadi diri kita yang sekarang, dan seperti sebelum kita mempunyai anak.”
Ini adalah dikotomi yang aneh - karena bagi saya, menjadi seorang ibu sesungguhnya adalah hal terpenting dalam hidup saya, peran yang ingin saya prioritaskan sebelum peran lainnya: istri, karyawan, saudara perempuan, teman. Namun ada kebencian yang membara di dalam diri saya yang menurut saya dapat dikenali oleh banyak ibu lain. Itu adalah masyarakat ekspektasi Selain mengedepankan peran tersebut, fakta bahwa sebagai seorang ibu, saya diharapkan melakukan bagian terbesar dalam tugas mengasuh anak termasuk “beban tak kasat mata” dalam mengingat segalanya tentang setiap orang: riwayat kesehatan, jadwal olahraga, dan lainnya sepatu adalah. Itu hanya… apa yang dilakukan para ibu. Benar?
Dubin menyebutkan bahwa hal ini sering terjadi pada “orang tua bawaan” – yang, dalam banyak kasus, adalah ibu. Mitra kami menjadi diri mereka yang sebenarnya, dengan peran sebagai orang tua yang diterapkan “seperti hal tambahan… seperti hobi, seperti menjadi seorang pembuat keramik atau semacamnya.” Namun bagi para ibu, semua hal lainnya lenyap, dan identitas Anda sebagai orang lain pun hilang tergencet.
“Itu bisa menjadi proses yang menyakitkan dan membuat marah,” kata Dubin. “Dan menurut saya ada banyak kebencian – kenapa saya harus diratakan dengan hal spesifik [satu dimensi] ini?”
Ditambah lagi dengan tren yang Dubin sebut sebagai “pengasuhan intensif”. Harapan menjadi ibu, katanya, telah mencapai tingkat profesional dan berintensitas tinggi. Tidak perlu lagi mengusir anak-anak Anda keluar rumah untuk menjalankan lingkungan sampai lampu jalan menyala, dan bahkan tidak menyala memikirkan tentang menelusuri ponsel Anda saat mereka bermain di taman; kita harus aktif menjadi ibu setiap saat. Tidak hanya itu, jika anak Anda tidak mengikuti pelajaran olahraga dan musik serta klub tari dan STEM serta Taekwondo setiap malam kerja, apa yang Anda lakukan?
“Ekspektasi menjadi ibu saat ini sangat keterlaluan dan tidak dapat dipertahankan,” kata Dubin. “Anda harus memiliki delapan tangan untuk melakukan segalanya. Ini sangat sulit. Dan saya berharap masyarakat mengakui hal itu, tapi itulah sebabnya kami marah, bukan? Karena tidak ada yang mengenalinya.”
Apakah saya menyebutkan itu menurut Biro Statistik Tenaga Kerja, lebih dari 80 persen ibu yang memiliki anak usia 6-17 tahun bekerja penuh waktu? Terlepas dari statistik tersebut, penelitian menunjukkan bahwa para ibu yang memiliki hubungan heteroseksual masih melakukan lebih banyak pekerjaan di rumah dibandingkan ayah – meskipun para ibu tersebut bekerja penuh waktu. “Suami dalam pernikahan egaliter menghabiskan sekitar 3,5 jam lebih banyak per minggu untuk aktivitas senggang dibandingkan istri,” lapor sebuah studi tahun 2023 oleh Pew Research. “Istri dalam pernikahan ini menghabiskan sekitar 2 jam lebih banyak per minggu untuk mengasuh anak dibandingkan suami dan sekitar 2,5 jam lebih banyak untuk pekerjaan rumah tangga.”
Dubin menekankan bahwa selama penelitiannya, dia mengetahui bahwa kemarahan ibu tidak peduli apakah seorang ibu bekerja di luar rumah atau bekerja sebagai ibu rumah tangga: “Menjadi ibu hanya terasa saja begitu banyak. Bagi ibu rumah tangga, ada perasaan terisolasi dan tidak terlihat [pekerjaan sehari-hari]. Dan bagi ibu-ibu yang bekerja, hal ini tidak terlalu mengasingkan diri karena mereka harus keluar rumah sepanjang hari, tetapi persalinan tetap ada. Jadi masih ada kebencian.”
Tentu saja hal ini bisa berubah, tetapi mengapa hal ini bisa terjadi? “Saat ini [menjadi ibu] adalah untuk melayani patriarki,” Dubin menekankan. “Tidak ada gunanya bagi laki-laki untuk mengubah apa pun seputar peran sebagai ibu, karena kami menyediakan tenaga kerja yang sangat berharga ini secara gratis.” Dia berteori bahwa para ibu “bisa menjadi serikat pekerja terbesar di dunia dunia jika kita benar-benar mengorganisirnya” – namun sayangnya, “Jika masyarakat melihat peran sebagai ibu sebagai pekerjaan yang memiliki banyak aspek, rumit, dan profesional, dan memang demikian adanya, mereka harus memberinya tunjangan dan bayaran.”
“Saat ini [menjadi ibu] adalah untuk melayani patriarki. Laki-laki tidak perlu mengubah apa pun seputar peran sebagai ibu, karena kami menyediakan tenaga kerja yang sangat berharga ini secara gratis.”
Para ibu diharapkan melakukan semuanya, sebuah tugas yang mustahil dilakukan siapa pun, dan berteriak minta tolong ke dalam kehampaan tanpa pamrih. Tidak heran kami marah. Tidak heran jika kemarahan seorang ibu memuncak di dalam hati dan memunculkan kepalanya yang buruk pada hal yang paling kecil - atau orang yang paling kecil.
Saya bertanya kepada Dubin bagaimana kita bisa menyoroti kemarahan ibu; bagaimana cara menormalkannya, sehingga kita tidak dirugikan karena merasakan respons alami manusia terhadap ekspektasi berat yang kita (terus-menerus!) bekerja keras. Untungnya, dia memberi tahu saya – dari banyak kehidupan yang dikuratori dengan sempurna yang kita lihat di media sosial – ada juga banyak kejujuran seputar peran sebagai ibu yang muncul ke permukaan. “Saya telah melihat percakapan ibu tentang kemarahan berubah begitu banyak selama 5 tahun terakhir,” katanya. “Orang-orang semakin banyak berbicara jujur tentang peran sebagai ibu.” Ada terapis di Instagram dan TikTok, katanya, yang seluruh akunnya dikhususkan untuk itu.
Adapun Dubin, dia mendapati bahwa memusatkan perhatian pada kemarahan ibunya alih-alih merahasiakannya akan membantu meredam kemarahan tersebut. “Kami malu dengan kemarahan kami, dan kami membenci kemarahan kami,” katanya – namun meredamnya tidak akan membawa manfaat bagi siapa pun. Dubin membahas hal ini di Ibu Marah dalam bab berjudul “Undang Kemarahan Anda untuk Minum Teh.”
“Saya menyadari bahwa jika saya bisa menghilangkan rasa malu dan benci pada diri sendiri, meski hanya untuk sementara, dan melihat kemarahan saya dengan rasa hormat dan kebaikan, saya bisa benar-benar mendengar apa yang ingin dia sampaikan kepada saya,” tulisnya. “Untuk melihat kemarahanku sebagai seorang guru, aku harus menjadi muridnya dengan mengajukan pertanyaan.”
Lalu, apa yang harus kita tanyakan?
“Jadilah baik dan kenali amarah Anda,” sarannya. “Apa pemicunya? Dari mana mereka berasal – apa yang terjadi dibalik kemarahan tersebut? Karena biasanya di balik amukan, ada beberapa luka yang terjadi disana. Ada beberapa tempat yang terluka. Dan itu mungkin karena kurangnya dukungan. Atau mungkin Anda merasa anak Anda mengabaikan Anda.” Mengungkap akar permasalahannya, katanya, bisa dilakukan bantu kami mengidentifikasi apa yang dia sebut sebagai “faktor risiko kemarahan pribadi”. Kemudian, setelah kita melihat suatu pola, kita dapat mengambil langkah untuk mengubahnya dia.
Ibu Marah secara keseluruhan membuka mata dan memvalidasi, namun salah satu bagian favorit saya adalah lampiran di bagian belakang buku. Ada bagian berjudul “Untuk Mitra: 19 Langkah untuk Meredakan Kemarahan Ibu Rekan Orang Tua Anda” yang berisi konten berharga dan dapat ditindaklanjuti saran yang membuat saya ingin memberikan tepuk tangan meriah (dan membiarkan buku itu terbuka untuk bagian itu di milik suami saya meja samping tempat tidur).
Dubin mengatakan bahwa meskipun Amerika sangat membutuhkan perombakan dalam hal cara pandang masyarakat terhadap ibu, perubahan dalam skala yang lebih kecil juga penting. Memulai dari “tingkat mikro” di rumah, dan dari diri kita sendiri, diharapkan akan membawa perubahan pada tingkat makro di kemudian hari. Anak-anak kita memperhatikan, menyerap pesan-pesan yang kita kirimkan kepada mereka tentang pembagian kerja rumah tangga – yang akan terbawa ke masa dewasa mereka dan bagaimana caranya. mereka memperlakukan peran sebagai ibu.
Sementara itu, kita bisa membicarakan kemarahan ibu secara terbuka dan jujur untuk mengurangi stigma yang ada di sekitarnya. Kami dapat mengandalkan jaringan dukungan kami; teman ibu sangat berharga, meskipun mereka hanya berfungsi sebagai papan suara. Kita bisa mengenal kemarahan kita secara dekat dan belajar cara menghentikannya (setidaknya di sebagian besar waktu). Namun yang terpenting, kita bisa bernapas lega karena mengetahui bahwa kemarahan ibu bukan hanya masalah pribadi; ini adalah pengalaman menjadi ibu yang hampir universal. Dan dengan pengetahuan itu, kita dapat meyakinkan diri kita sendiri bahwa kita memang benar adanya adalah ibu yang baik - dan sungguh-sungguh.
