Perceraian sendiri cukup menyakitkan bagi anak-anak. Tetapi beberapa anak juga menjadi senjata yang digunakan dalam pertarungan emosional antara orang tua mereka. Para korban muda ini tanpa daya menyaksikan orang-orang yang paling mereka cintai berjuang untuk mendapatkan posisi The Children's Keeper yang didambakan.
Tidak ada yang menang
Lebih dari 50% pernikahan saat ini berakhir dengan perceraian. Sekitar 75% dari semua orang yang bercerai pada akhirnya akan menikah lagi. Keluarga campuran (tiri) dengan cepat menggantikan keluarga tradisional sebagai norma. Sayangnya, diperkirakan lebih dari 60% dari keluarga campuran baru ini juga akan berakhir dengan perceraian. Akibatnya, diperkirakan satu juta anak akan mengalami perceraian setiap tahunnya.
Mengenakan perisai kebenaran dan pedang keyakinan, orang tua berbaris ke medan perang sistem pengadilan keluarga berbondong-bondong, terlibat dalam segala hal mulai dari pertempuran kecil hingga nuklir besar-besaran perang; setiap orang tua percaya bahwa dia sungguh-sungguh memperjuangkan kepentingan terbaik anak-anak mereka. Saya tahu secara langsung - saya adalah salah satu dari orang tua ini.
Mantan suami saya dan saya bercerai hampir 13 tahun yang lalu, meninggalkan saya sebagai satu-satunya konservator pengelola putra kami yang berusia tiga tahun dan bayi. Tak lama setelah perceraian kami, ayah putra saya menikah lagi, memiliki dua putri dan pindah sejauh 1.300 mil. Anak laki-laki menghabiskan sebagian besar musim panas mereka dengan ayah mereka dan keluarga barunya dan menghabiskan tahun ajaran bersama saya. Setelah enam tahun menjadi ibu tunggal, saya juga menikah lagi, mendapatkan dua anak tiri dan akhirnya menambah satu putra dan putri lagi.
Kepentingan terbaik bagi anak
Saat putra sulung saya memasuki masa remajanya, dia merindukan hubungan yang lebih dekat dengan ayah kandungnya, dan menyebutkan bahwa dia ingin mencoba tinggal bersamanya selama tahun sekolah. Merasa yakin dia tidak akan benar-benar senang dengan pengaturan itu, saya percaya demi kepentingan terbaiknya untuk tetap bersama saya. Dia terus mempersoalkan masalah itu dan akhirnya saya menjelaskan bahwa ayahnya telah membuat beberapa pilihan gaya hidup yang tidak memberikan lingkungan terbaik baginya untuk ditinggali. Seperti mama beruang yang melindungi anak-anaknya, saya melindungi anak laki-laki saya dan berjuang untuk mereka, merasa aman karena mengetahui bahwa saya paling tahu cara merawat mereka. Pertempuran terjadi selama dua tahun, menghasilkan biaya hukum ribuan dolar dan biaya emosional yang tak terukur di kedua sisi.
Pada saat kami benar-benar menjalani hari di pengadilan, putra saya hampir berusia 16 dan 13 tahun. Kehidupan pribadi kami diperlihatkan kepada orang asing, tidak ada perselisihan bahwa suami saya yang sekarang dan saya telah menyediakan lingkungan Kristen yang penuh kasih di mana kami mengasuh putra-putra teladan. Saya menangis ketika mantan suami saya dengan berlinang air mata menegaskan bahwa menurutnya saya adalah ibu yang sangat baik dan bahwa saya telah membesarkan anak laki-laki dengan baik. Dia menjelaskan bahwa tujuannya bukan untuk mengambilnya dari saya; tetapi bahwa dia juga berhak mendapat kesempatan untuk berbagi hidup mereka.
Hakim mendengar kedua belah pihak dan memuji kami dan pengacara kami atas kesopanan kami. Dia kemudian berbicara dengan kedua anak laki-laki itu dan menanyakan apa yang mereka inginkan. Putra tertua saya mengatakan kepadanya bahwa dia tidak pernah benar-benar mengenal ayahnya dan dia hanya ingin kesempatan untuk menghabiskan waktu bersamanya sebelum kuliah dua tahun lagi. Putra bungsu memilih untuk tinggal bersamaku. Yang mengejutkan semua orang, hakim mengabulkan keinginan mereka, memberikan hak asuh sementara mantan suami saya atas anak tertua, dan mempertahankan hak asuh anak bungsu saya.
Saya memiliki opsi untuk mengajukan banding atas keputusan tersebut atau terus memperjuangkan hak asuh permanen. Hakim yang akan memimpin banding biasanya tidak memisahkan saudara kandung atau memindahkan anak dari lingkungan yang stabil hanya karena orang tua lainnya telah pindah. Singkatnya, saya memiliki peluang bagus untuk memenangkan banding. Namun, saya menyadari bahwa tidak ada yang benar-benar bisa menang dalam pertempuran yang berkelanjutan ini, dan kerugiannya sudah sangat besar bagi semua pihak. Oleh karena itu, saya membuat keputusan tersulit yang pernah saya buat sebagai orang tua - saya memutuskan untuk melepaskannya.
Mencintai dan memberi
Dalam memperjuangkan apa yang saya yakini sebagai kepentingan terbaik putra saya, saya kehilangan pandangan tentang apa sebenarnya semua ini. Itu bukan tentang saya atau kemampuan saya untuk menjadi orang tua yang baik. Ini bukan tentang apakah saya dapat memberikan lingkungan yang lebih baik daripada mantan suami saya. Itu tentang kebutuhan putra saya untuk mengenal ayahnya. Itu tentang mencintai dan memberi, bukan berkelahi dan menjaga.
Sebelum putra saya pergi, kami berkonsultasi dengan pendeta pemuda gerejanya yang menanyakan apakah dia merasa bahwa dia telah membuat keputusan yang tepat. Mata cokelatnya yang besar penuh dengan air mata dan suaranya sedikit bergetar, dia ragu-ragu sebelum menjawab, “Saya tidak ingin meninggalkan apa yang saya miliki di sini, tetapi saya perlu mengenal ayah saya. - Saya tidak bisa memiliki keduanya. Air mata saya mengalir deras saat saya menyadari sepenuhnya kesedihan putra saya karena harus memilih; mengetahui bahwa keputusannya akan menyakiti salah satu orang tuanya. Pilihan mana pun menghasilkan pengorbanan yang luar biasa baginya. Saya memiliki waktu kurang dari 48 jam untuk membantunya menyelesaikan detail hidupnya di sini sebelum pindah ke seluruh negeri. Saya tiba-tiba menyadari bahwa ada begitu banyak hal yang ingin saya lakukan dengannya, tunjukkan padanya dan katakan padanya. Saya belum siap untuk melepaskannya! Realitas dari kepindahan ini juga mulai terjadi padanya, dan mengemas barang-barang di kamarnya sulit bagi kami berdua. Pada satu titik, putra saya yang tingginya 6 kaki dan beratnya 180 pon meletakkan kepalanya di pundak saya saat kami duduk di tempat tidurnya dan menangis bersama. Saya benar-benar pergi ke telepon untuk memberi tahu pengacara saya bahwa saya telah berubah pikiran tentang banding tersebut. Namun, saya menenangkan diri dan mengingatkan diri sendiri bahwa putra saya membutuhkan hubungan dengan ayahnya untuk berkembang sepenuhnya sebagai orang dewasa. Saya perlu menghormati keinginan itu dan membantunya pergi tanpa rasa bersalah.
Beberapa minggu pertama setelah dia pergi sangat sulit bagi saya. Saya dikelilingi oleh pengingat terus-menerus akan kehilangan saya. Ulang tahunnya yang ke-16 berlalu tanpa perayaan. Rumah itu tampak sangat sepi tanpa musik dan panggilan telepon yang konstan. Saya menghindari meninggalkan rumah karena saya tidak tahan melihat orang-orang yang mengenalnya. Saya tidak bisa berkendara melewati sekolah atau lapangan sepak bolanya tanpa menangis. Saya bertanya-tanya apakah saya akan pernah merasakan kegembiraan lagi. Bahkan mengayun bayi perempuan saya membawa kembali kenangan saat menggendong anak laki-laki saya saat masih bayi. Sepertinya saya tidak dapat menjelaskan secara memadai kepada anak saya yang berusia tiga tahun di mana saudara laki-lakinya berada, dengan siapa dia pergi, dan kapan dia kembali. Anak saya yang berusia 13 tahun terlalu keren untuk mengakui bahwa dia merindukan kakaknya, namun dia tampak berkeliaran tanpa tujuan di halaman tanpa rekan sepak bolanya. Mata suami saya berkaca-kaca ketika teman-teman bertanya bagaimana keadaan kami.
Perdamaian dan pertumbuhan
Sejak saat itu, ada banyak perubahan positif bagi setiap orang karena kita semua menyesuaikan diri dengan rutinitas baru. Putra saya telah menyesuaikan diri dengan sekolah barunya dan menikmati perhatian yang diberikan kepada seorang anak baru di kota kecil. Ayah dan ibu tirinya sedang belajar menghadapi tantangan dalam membesarkan seorang remaja, dan saudara tirinya menyesuaikan diri untuk memiliki kakak laki-laki sepanjang waktu. Anak saya yang berusia 13 tahun sangat gembira memiliki kamar sendiri untuk pertama kalinya dalam hidupnya; dan anak saya yang berusia tiga tahun tampaknya menerima ketidakhadiran saudara laki-lakinya. Rerumputan mulai tumbuh kembali di tempat anak laki-laki biasa bermain sepak bola, dan tagihan belanjaan saya menurun drastis tanpa mesin makan berambut merah saya. Melalui keajaiban teknologi, kami dapat berkomunikasi secara teratur melalui email. Mantan suami saya dan saya berkomunikasi sedikit lebih mudah sekarang; dan, seiring berjalannya waktu, saya lebih tenang dengan keputusan saya untuk membiarkan putra saya tumbuh.
Saya juga menerima berkah tak terduga melalui tragedi penemuan bakat terpendam ini. Empat hari setelah putra saya pergi, masih dalam cengkeraman keputusasaan yang mendalam, kata-kata dari puisi tentang putra saya "datang" kepada saya dan tidak akan menyerah sampai saya menuliskannya. Seminggu kemudian, saya menulis artikel lucu pertama tentang pengalaman campuran keluarga kami. Sepertinya saya telah menemukan kegembiraan saya sekali lagi, dan saya telah belajar membagikan karunia kata-kata Tuhan melalui tulisan untuk orang tua lainnya.
Suami saya dan saya sekarang juga berbagi tragedi dan kemenangan kami dalam kelompok diskusi yang kami pimpin untuk orang tua dalam keluarga campuran. Yang terpenting, saya belajar bahwa mencintai berarti memberi, bukan menjaga; dan bahwa tidak ada pemenang dalam pertarungan hak asuh. Terlepas dari siapa yang diputuskan oleh hakim untuk mempertahankan anak-anak tersebut, kedua orang tua membayar taruhan tinggi, secara emosional dan finansial. Tetapi anak-anak, yang menjadi fokus kasih kita, adalah orang-orang yang paling menderita kehilangan ketika orang tua memperebutkan mereka. Lagi pula, anak-anak kita adalah karunia kasih Allah dan tidak pernah benar-benar menjadi milik kita. Dia mempercayakannya kepada kita untuk dipelihara untuk sementara, tetapi seperti harta apa pun, nilainya jauh lebih besar ketika kita membagikan hadiah berharga kita.
Mengetahui bahwa Tuhan, Penjaga Anak-Anak Kita, benar-benar memikirkan kepentingan terbaik mereka, membantu kita menyadari bahwa menyerah pada cinta tidak berarti menyerah begitu saja.
