Suami saya dan saya berkomunikasi cukup baik di permukaan, tetapi saya merasa kami terpisah jauh di lubuk hati. Saya sendiri merasa dia tidak begitu memahami saya lagi.
Dasar dari kedekatan emosional dalam suatu hubungan adalah empati, dasar dari pengalaman tentang “kita” daripada hanya “aku” atau “kamu”. Jika Anda merasakan bahwa pasangan Anda benar-benar merasa bagaimana dengan Anda, Anda merasa kurang stres, ditambah lebih dekat dan lebih percaya, dan lebih cenderung untuk memberikan empati padanya - dan hal yang sama juga berlaku untuk dia sehubungan dengan Anda.
Pada dasarnya, empati adalah keterampilan, seperti keterampilan lainnya, dan Anda bisa menjadi lebih baik dalam hal itu. Dan sama saja, Anda dapat meminta pasangan Anda untuk menjadi lebih baik juga! Plus, menjadi lebih baik dalam empati hanya akan membantu seseorang menjadi orang tua yang lebih baik.
Imajinasi emosional
Empati bukanlah kesepakatan atau persetujuan. Ini hanyalah pemahaman, penginderaan intuitif dari perasaan, keinginan, dan dinamika psikologis yang mendasari orang lain - melihat dunia dari balik mata orang lain. "Apa yang akan saya rasakan jika saya adalah dia?"
Empati adalah ekspresi dari empat keterampilan dasar:
- Perhatian
- Menanyakan
- Gali
- Periksa ulang
Perhatian
Perhatian itu seperti lampu sorot, menerangi objeknya – dan Anda bisa mendapatkan perhatian yang lebih baik dalam beberapa cara:
- Tenangkan dirimu.
- Secara sadar memilih untuk memberikan perhatian Anda kepada pasangan Anda untuk sementara waktu.
- Dengarkan saja, tanpa mengembangkan kasus Anda terhadap apa yang dikatakan orang lain.
- Pertahankan fokus pada pengalaman orang lain, bukan pada keadaan atau keyakinan atau gagasan
Menanyakan
Empati adalah proses penemuan. Anda mempelajari apa yang ada di bawah satu batu. Kemudian Anda mengajukan pertanyaan terbuka, seperti yang di bawah ini, yang membalik yang lain.
Bisakah Anda menjelaskan lebih lanjut tentang ___________?
Bagaimana bagimu ___________ itu?
Bagaimana perasaan Anda tentang dia?
Apa yang Anda maksud ketika Anda mengatakan _____________?
Apa firasat Anda tentang __________?
Apa yang Anda pikirkan ____________?
Apa yang sebenarnya mengganggumu?
Apa yang Anda khawatirkan akan mereka lakukan?
Apa bagian yang paling menjengkelkan dari semua itu?
Apa yang Anda harapkan akan terjadi?
Bagaimana ini seperti ____________ [yaitu. beberapa hal serupa] untuk Anda?
Gali
Kepribadian berlapis seperti parfait, dengan bahan yang lebih lembut dan lebih muda di bagian bawah. Pendengar empatik:
- Mencoba merasakan perasaan yang lebih lembut — sakit hati, takut, atau malu — yang biasanya ada di balik kemarahan atau topeng yang keras.
- Bayangkan orang yang tidak aman, takut, menderita di belakang mata orang lain.
- Bertanya-tanya bagaimana masa kanak-kanak dan pengalaman lainnya dapat memengaruhi pikiran, perasaan, dan keinginannya hari ini.
- Mempertimbangkan keinginan positif yang mendasarinya — misalnya, keamanan, otonomi, perasaan dihargai — pihak lain berusaha untuk memenuhi, meskipun mungkin dengan cara yang tidak disukai seseorang.
- Menanyakan dengan lembut tentang lapisan yang lebih dalam — tanpa mencoba berperan sebagai terapis. Ini harus dilakukan dengan hati-hati, biasanya menjelang akhir percakapan, tanpa membuatnya terlihat seperti itu elemen di sini-dan-sekarang dalam apa yang dikatakan orang lain tidak penting, terutama jika itu tentang Anda.
Periksa ulang
Saat kami menerima komunikasi, kami perlu memberi tahu pengirim, "Pesan diterima." Jika tidak, dia akan cenderung terus menyiarkan, semakin kuat, dalam upaya untuk melewatinya. Coba pertanyaan seperti ini:
“Izinkan saya mengatakan kembali apa yang saya dengar Anda katakan. Apakah Anda mengatakan bahwa ______________?
Saya tidak yakin saya sepenuhnya memahami ini, tetapi apakah ini seperti ___________?
Apakah poin kuncinya adalah ____________?
Apakah benar mengatakan bahwa Anda merasa ____________?
Jadi satu bagian adalah _________, bagian lainnya adalah _________, dan bagian ketiga adalah __________, bukan?
Imbalan empati
Dengan pemahaman yang lebih baik tentang perasaan dan keinginan pasangan kita, kita lebih mampu menyelesaikan masalah bersama. Ini seperti menari: pasangan bersinar ketika setiap orang selaras dengan suasana hati, ritme, dan niat pasangannya.
Selain itu, ketika pasangan kita merasa dipahami, dia lebih bersedia untuk memperluas pemahamannya. Setelah kebutuhan bertahan hidup murni terpenuhi, pertanyaan terdalam dari semua dalam hubungan penting apa pun adalah, “Apakah Anda mengerti aku?" Sampai dijawab dengan "Ya", pertanyaan itu akan terus mengganggu perairan mana pun hubungan.
Tetapi ketika pemahaman terus disegarkan oleh empati baru, koneksi terus terjalin kembali, memperkuat jalinan hubungan.
