Itu lucu. Saya sedang duduk di Starbucks, mencoba memikirkan bagaimana memulai kolom ini, ketika saya melihat mantan dan suaminya memesan latte. Aku mendongak saat mereka meninggalkan toko, dan hanya sang suami yang melambai padaku. "Wow," pikirku dalam hati. Tapi kemudian si mantan kembali beberapa menit kemudian, meminta maaf karena tidak menemuiku, dan bertanya bagaimana perasaan Simone (dia punya demam turun dan pada minggu ini, tapi dia bangun dengan baik pagi ini, dan ingin pergi ke sekolah agama, jadi siapa aku? membantah?).
Saya akan percaya bahwa dia tidak melihat saya pertama kali, tetapi jika saya tidak ingin berpikir seperti itu, saya bisa memanggil anak kecil kami gejala interaksi hubungan kita akhir-akhir ini: insting pertama menuju ketidakpedulian, jika bukan permusuhan langsung, diikuti oleh paksaan kesopanan.
Kami sedang konseling bersama, karena, meskipun kami bersikap sopan satu sama lain, terutama di depan Simone, sang mantan tidak dapat berinteraksi dengan saya tanpa merasakan kemarahan yang mendalam. Aku mulai merasakan sakitnya tepat saat dia menikah lagi Oktober lalu, ketika kami sedang bermediasi untuk mengembangkan rencana hak asuh baru untuk Simone. Mediator membawa saya ke samping dan mengatakan bahwa mantan sangat marah, kami perlu mencari ahli kesehatan mental untuk membawa kami kembali ke halaman yang sama.
Jadi kami memasukkan Simone ke terapi, karena dia mengalami kehancuran di sekolah (mengamuk dan menangisi hal-hal kecil), dan kemudian menemukan seseorang untuk mengajak kami.
Apa yang saya pelajari saat pertama kali kami duduk bersama Mark, terapis keluarga kami yang keren dan santai, adalah bahwa sang mantan pernah ada marah selama tiga tahun berturut-turut, kecuali, seperti, 15 menit pada suatu pagi beberapa tahun yang lalu, ketika dia sedang mengemudi bekerja. Ketika terapis mengingatkan kami bahwa kami terikat bersama selamanya, sang mantan berkata, “Saya tahu. Itu menyebalkan!”
Itu menyengat karena saya tidak mengerti mengapa dia begitu marah kepada saya (dia tidak percaya bahwa saya merasa seperti ini. Lebih lanjut tentang itu sebentar lagi). Begini cara saya melihat situasinya: Dia tidak ingin menikah dengan saya lagi, jadi dia pergi. Dia akhirnya menikah dengan "teman" yang lebih muda, yang telah ada di foto setidaknya setahun sebelum dia pindah. Jadi sekarang dia punya:
- Pernikahan baru
- Rumah lucu di lingkungan yang bagus
- Seorang putri yang luar biasa
- Pekerjaan baru yang keren
- Dan, sayangnya untuknya, seorang mantan suami yang masih ingin menjadi bagian tak terpisahkan dari kehidupan putrinya.
Aku tidak marah lagi, kenapa harus dia?
Bagi saya, jika merasa dia kesal karena saya tidak mau pergi, dan dia merasakan bayangan abadi atas keberadaannya yang bahagia. Tapi bukan itu caranya menjelaskan kemarahannya. Dia bilang dia khawatir pada Simone bahwa aku akan mengubahnya menjadi Emma, dari buku eponymous oleh Jane Austen. Artinya, satu-satunya cara Simone dapat memenuhi kebutuhannya adalah dengan merawatku. "Parentifikasi" adalah kata yang digunakan terapis.
Saya tidak percaya itu alasan utama dia begitu tidak ramah kepada saya, tetapi itu masih mengganggu saya, dan membuat saya terdiam. Apakah saya mengasuh Simone? Apakah saya memberikan tekanan yang berlebihan padanya untuk menyukai apa yang saya sukai dan memenuhi kebutuhan emosional saya terlebih dahulu?
Tuhan, semoga tidak. Saya memulai jurnal harian, di mana saya menuliskan keputusan yang saya buat yang berdampak pada Simone, dan kemudian memutuskan kebutuhan siapa yang dipenuhi oleh keputusan itu. Saya akan jujur dengan diri saya sendiri tentang hal itu.
Karena saya tahu bahwa kesehatan mental Simone sangat bergantung pada keakraban orang tuanya. Dan, sungguh, saya tidak ingin menjalani hidup dengan racun di jiwa saya. Saya merasa telah berusaha keras untuk menjadi mantan / rekan orang tua yang baik. Saya benar-benar mengalami saat-saat kebodohan dan kemarahan sejak awal, tetapi seiring berjalannya waktu, hal itu telah melunak, dan prioritas pertama saya adalah mencoba bergaul. Saya telah melakukan segala upaya untuk bersikap damai, sopan, bahkan ramah dan berpikiran terbuka.
Tentu, saya bangun pada suatu pagi dengan perasaan putus asa, mengetahui bahwa saya harus berurusan dengan mantan saya untuk waktu yang sangat lama, dan mengharapkan cara yang tidak menyakitkan untuk saling mengeluarkan dari hidup kita. Tapi saya bukan salah satu ayah yang melepaskan ikatan dengan anak-anaknya dan pindah ke kehidupan baru. Kami terjebak bersama karena itu yang terbaik untuk Simone.
Dan dia masih marah. Setelah tiga tahun.
Konseling menyebalkan. Begitu banyak pengulangan, begitu banyak empedu. Saya merasa seperti saya duduk di sana setiap sesi, menerima pukulan, dan menurunkan pertahanan saya untuk menunjukkan bahwa saya berkomitmen pada prosesnya. Keraguan diri dan kerentanan yang saya rasakan setelah setiap sesi hancur. Saya tidak dapat berbicara dengan siapa pun segera setelah itu tanpa suara saya menjadi kasar dan menahan air mata.
Saya sangat jauh dari sempurna. Saya telah membuat begitu banyak kesalahan selama bertahun-tahun, dalam setiap hubungan, dan tentunya sebagai orang tua. Tapi saya ingin menjadi lebih baik, dan saya akan mengambil kesempatan untuk belajar di mana pun saya mendapatkannya. Jika ada pola dalam hubungan saya dengan orang lain yang menyebabkan rasa sakit dan kepahitan, saya ingin mencari tahu apa itu dan menghancurkannya.
Saya hanya berharap mantan saya dapat melihat saya dalam cahaya itu, menemukan pengampunan dan kebaikan di hatinya, dan mari kita berteman demi putri kita.