Apa yang saya sebut "pengasuhan yang penuh hormat" berkembang selama bertahun-tahun dalam melakukan terapi dengan orang dewasa yang tumbuh dengan orang tua "gaya lama" di seluruh negeri, dari semua lapisan masyarakat. Mereka semua tumbuh dengan harga diri yang cukup rendah. Mereka tidak tahu bagaimana memikirkan semuanya dengan baik. Mereka tidak tahu bagaimana menyelesaikan masalah dengan baik. Mereka tidak tahu bagaimana menilai kembali situasi dan mengubah arah di tengah arus. Mereka benci salah. Ketika mereka salah atau membuat kesalahan, mereka memiliki banyak dialog negatif yang terjadi di kepala mereka yang mengingatkan pada apa yang orang tua mereka katakan kepada mereka ketika mereka masih muda. Ketika kami melihat bagaimana mereka diasuh, tema umum tertentu terungkap dengan sendirinya.
Karena saya bilang begitu?Kebanyakan orang yang diasuh antara tahun 1940-an dan 1980-an dibesarkan dengan orang tua yang menjawab sebagian besar pertanyaan mengapa dengan "Karena saya bilang begitu" atau "Karena saya anak Anda. Ayah ibu." Orang tua gaya lama tidak melihat kebutuhan untuk menjelaskan apa alasan mereka juga tidak repot-repot menjelaskan bagaimana mereka sampai pada kesimpulan mereka. anak mereka. Hal-hal menjadi seperti itu karena memang begitu. Jadi anak-anak sebagian besar diberi tahu apa yang harus dilakukan, bagaimana melakukannya, dan jika mereka tidak mematuhinya, mereka akan dihukum. Mereka tidak diajari melalui contoh bagaimana memikirkan berbagai hal dan memutuskan di antara beberapa opsi apa yang paling berhasil dan mengapa itu paling berhasil.
Selain itu, ketika orang dewasa ini melakukan kesalahan sebagai anak-anak, mereka dibuat merasa malu dengan kalimat yang begitu kuat sebagai, "Ada apa denganmu?" Apa yang kamu pikirkan?" "Apa yang salah denganmu?" dan "Bagaimana kamu bisa begitu bodoh?"
Kesalahan menciptakan kesempatan belajar
Dalam pengasuhan yang penuh hormat, kesalahan dianggap sebagai kesempatan yang luar biasa untuk: a) berkomunikasi dengan anak Anda; b) berbagi ide; dan c) belajar dari pengalaman hidup. Anda dengan hormat dapat mempertimbangkan kembali kesalahan dengan seorang anak dengan menggunakan metafora film. “Oke yang baru saja terjadi adalah ambil satu. Sekarang mari kita bicara tentang "ambil dua." Jika Anda diberi kesempatan untuk melakukannya lagi, apa yang ingin Anda ubah tentang bagaimana Anda bereaksi atau menghadapi situasi tersebut. Menurut Anda, apa yang akan menghasilkan akhir yang lebih ____________?” Jelajahi ide anak Anda. Mainkan ide barunya sebagai "ambil dua" seperti di film dengan melihat apa yang mungkin terjadi jika Anda mencoba rencana baru alih-alih rencana lama.
Kemudian Anda dapat bertanya kepada anak Anda apakah dia tertarik dengan ide "ambil dua" atau "ambil tiga" yang Anda pikirkan. Setelah menjelajahi sepenuhnya rencana alternatif anak Anda dan bagaimana rencana tersebut dapat bekerja secara berbeda/lebih baik, dia kemungkinan besar akan tertarik dengan saran Anda. Dengan melakukan itu, Anda menghindari ceramah didaktik dari orang tua yang tahu segalanya dan Anda membantu anak Anda belajar bagaimana memecahkan masalah, menilai kembali situasi, dan merasa dihormati dan dicintai. Pengasuhan yang penuh hormat dapat membangun semua jenis keterampilan hidup yang diperlukan termasuk harga diri yang baik.
Alternatif lain adalah duduk bersama anak Anda dan berkata, “Oke, mari kita bicara tentang apa yang terjadi dan apa yang ingin Anda lakukan secara berbeda lain kali agar tidak terulang lagi." Setelah diskusi terbuka semacam itu tanpa menghakimi, anak Anda telah belajar dan bebas melakukannya secara berbeda karena rasa malu tidak akan menghalangi kebaikannya pertimbangan. Anda juga dapat bertanya kepada anak Anda, setelah mendengar masukannya apakah dia ingin mendengar perspektif Anda tentang situasi tersebut. Setelah mendengarkan anak Anda dengan saksama, anak Anda akan jauh lebih mau mendengarkan Anda. Dan dengan bertanya kepada anak Anda apakah dia tertarik mendengar masukan Anda, Anda mengundang keterlibatannya daripada menceramahinya. Itu menjadi interaksi yang ramah daripada argumen atau kuliah didaktik di mana anak Anda mematikan kata-kata setelah kalimat ketiga.
Berbagi ide
Orang tua yang menggunakan teknik pengasuhan yang penuh hormat mendengarkan dengan cermat kepada seorang anak, terutama ketika seorang anak memberikan penjelasan yang dipikirkan dengan matang. Setelah mendengarkan, orang tua dapat menghormati masukan anak dengan mempertimbangkan kembali posisinya sendiri mengingat apa yang baru saja disarankan oleh anak. Orang tua harus hati-hati mempertimbangkan kemungkinan mana yang lebih masuk akal: perspektif orang tua atau anak. Jika undian, penting untuk bergantian memutuskan cara Anda atau cara anak Anda. Nanti, Anda berdua dapat berbicara tentang manfaat dari setiap rencana dan "konsekuensinya". Anak Anda akan merasa senang ketika dia melihat Anda mengadopsi ide-idenya.
Benar-benar konsep yang membebaskan, bahwa orang tua tidak harus berada di bawah tekanan untuk mendapatkan semua jawaban. Anda dapat mempertimbangkan ide anak Anda dan jika ide tersebut berbeda dari ide Anda tetapi valid, gunakan ide tersebut dan ucapkan terima kasih kepada anak Anda. Jika ide tidak berjalan dengan baik setelah diterapkan, Anda berdua dapat melihat apa yang terjadi dan belajar darinya. Anda dapat membicarakan semuanya tanpa menghakimi. Anda dapat berkata, “Sekarang saya pikir itu ide yang bagus juga. Mari kita lihat mengapa itu tidak bekerja sebaik yang kita kira. Apakah ide itu sendiri yang perlu dimodifikasi atau apakah keadaan seputar situasi kali ini yang membuatnya berjalan seperti itu?
Sangat penting untuk melakukan jenis diskusi yang sama ketika ide Anda tidak berjalan seperti yang Anda pikirkan. Pelajaran dan keterampilan apa yang lebih baik yang dapat Anda ajarkan kepada seorang anak selain cara melihat sesuatu, tanpa rasa malu dan berkata, "Bagaimana saya bisa melakukannya dengan lebih baik lain kali?" Dan kemudian benar-benar gunakan ide yang lebih baik lain kali dan perhatikan dengan lebih baik hasil.
Banyak dari apa yang saya lihat di kantor saya ketika remaja atau orang dewasa memiliki harga diri yang rendah berasal dari jenis pesan berbasis rasa malu yang dikatakan orang tua mereka ketika mereka masih kecil dan membuat kesalahan. Anda tahu jenis pesan yang secara langsung menyiratkan bahwa Anda bodoh berpikir seperti itu�alih-alih mendapatkan pesan yang tidak menghakimi seperti, “Tolong beri tahu saya apa yang Anda pikir akan terjadi.” Dan kemudian setelah Anda mendengar penjelasan anak Anda, katakan sesuatu seperti, “Saya dapat melihat mengapa Anda berpikir demikian berdasarkan diri Anda pemikiran. Dan Anda baru saja memberi saya penjelasan logis yang tampaknya masuk akal, tetapi tidak berhasil, bukan? Apakah Anda bersedia untuk melihat apa yang mungkin Anda tinggalkan dari pemikiran Anda dan bagaimana kami dapat membuat Anda melihatnya secara berbeda di lain waktu? Karena jika kami memikirkan beberapa opsi lagi, maka Anda akan memiliki lebih banyak kemungkinan bagaimana bereaksi dalam situasi seperti itu, lain kali jika hal itu muncul.”
Itu berbagi ide dalam proses pembelajaran yang terhormat. Ketika Anda dapat merespons seperti itu, itu membuat anak Anda merasa nyaman dengan pemikirannya. Seiring waktu, dia lebih cenderung menggunakan proses itu saat Anda tidak ada dan dia perlu membuat pilihan bijaknya sendiri.
