"Apakah Ayah akan mati?"
"Apakah ibu aman?"
“Aku merindukan Ibu. Kapan dia akan pulang?”
"Kenapa Ayah pergi begitu lama?"
"Aku ingin ayahku pulang sekarang!"
“Mengapa Ibu tidak lebih sering menyurati kami?”
Jika Anda memiliki pasangan dalam pelayanan, berurusan dengan ketidakpastian dan kecemasan adalah hal yang biasa. Tuntutan pengasuhan tunggal sementara, laporan rutin serangan teroris dan tanggapan militer AS, dan ketakutan akan kemungkinan kematian atau cedera pada orang yang Anda kasihi dapat menimbulkan ketegangan emosional yang sulit diatasi.
Di tengah menghadapi masalah emosional dan urusan sehari-hari Anda sendiri, Anda sekarang diharapkan untuk mengasuh anak yang tidak yakin, takut, dan kesepian dan yang diminta untuk mengatasi ketidakpastian dan perubahan di masa muda mereka sendiri hidup. Bagaimana kamu menanganinya? Bagaimana Anda menanggapi ketakutan mereka ketika suatu hari Anda bahkan tidak yakin tahu cara menangani ketakutan Anda sendiri? Bagaimana Anda menjawab pertanyaan mereka ketika satu-satunya hal yang Anda tahu pasti adalah bahwa Anda tidak memiliki semua jawaban dan Anda sendiri hidup di tengah ketidakpastian? Bagaimana Anda menghadapi emosi kuat anak Anda saat Anda terjebak dalam perasaan Anda sendiri yang kuat? Apa yang harus dilakukan oleh orang tua yang penuh perhatian dan pengasih?
Anjuran dan larangan berbicara dengan anak-anak tentang orang tua di zona perang berikut ini dirancang untuk membantu Anda mengelola tugas penting itu. Pertimbangkan saran ini sebagai panduan. Gunakan mereka sebagai struktur untuk digunakan kembali pada saat dibutuhkan. Pekerjakan mereka untuk membantu anak-anak Anda mengatasi keadaan yang tidak pasti dan terkadang menakutkan karena memiliki orang tua di zona perang.
Katakan yang sebenarnya. Beri anak Anda informasi yang akurat tanpa memandang usia mereka. Ya, menggunakan bahasa yang sesuai dengan usia yang mempertimbangkan tingkat perkembangan anak itu penting. Anda tidak mengatakan hal yang sama kepada remaja seperti yang Anda lakukan kepada anak berusia dua tahun. Jika anak Anda yang berusia empat tahun bertanya, “Apakah Ayah akan mati?” Anda tidak memberinya analisis statistik tentang jumlah orang yang bertugas dibandingkan dengan jumlah yang terluka dan terbunuh dalam aksi. Anda berkata, “Menurut kami tidak. Dalam perang, kadang-kadang orang meninggal, tetapi kami tahu Ayah dan teman-temannya melakukan apa saja untuk tetap aman.” Jawab secara akurat dalam bidang pemahaman anak.
Tanggapi nada perasaan dari pertanyaan atau komentar anak Anda. Jika anak Anda berkata, "Ayah sepertinya tidak peduli lagi dengan kami", ini bukan waktunya untuk fokus pada isi pesannya. Saat ini tidak ada gunanya meyakinkan anak Anda bahwa ayahnya benar-benar peduli atau berusaha meyakinkannya bahwa perasaannya salah. Fokuskan perhatian Anda untuk menanggapi perasaan yang dinyatakan atau tersirat. Katakan, "Kamu merindukan ayahmu hari ini," atau "Rasanya sepi melihat ayahmu begitu jauh, bukan?" Perasaan yang dikomunikasikan anak Anda lebih penting daripada isi pesannya. Anak-anak lapar akan pengakuan perasaan. Beri makan rasa lapar mereka dengan membantu mereka fokus pada perasaan mereka tanpa berusaha mengeluarkannya dari perasaan itu.
Jangan memberi anak lebih banyak informasi daripada yang mereka minta. Jika anak Anda yang berusia tujuh tahun ingin tahu mengapa dia tidak sering mendengar kabar dari Ibu, itu tidak benar diperlukan untuk menjelaskan masalah surat logistik, nuansa teknologi, atau cara kerja bagian dalam US Postal Melayani. Setelah mengakui nada perasaan anak Anda seperti yang disarankan, berikan dia jawaban sederhana: “Sulit untuk mengikuti korespondensi saat Anda terlibat dalam pekerjaan penting yang dilakukan ibumu.” Jika dia ingin tahu lebih banyak, dia akan melakukannya bertanya.
Jangan menonton banyak berita TV dengan anak Anda. Televisi dan surat kabar sensasional. Begitulah cara mereka mendapatkan pembaca dan mempertahankan pemirsa. Gore, kehancuran, dan jumlah tubuh laku. Upaya harian yang aman, biasa, dan berkelanjutan dari ribuan orang yang berada dalam bahaya minimal diabaikan dan tidak dilaporkan. Anak Anda tidak memerlukan paparan terus-menerus sebagai pengingat akan kemungkinan akibat tragis jika orang tua melayani negaranya di zona perang.
Tetap berhubungan. Dorong anak Anda untuk menulis surat, membuat gambar, memanggang kue, membuat rekaman, dan mengirimkannya ke pasangan Anda. Menyisihkan waktu komunikasi reguler — Minggu malam, misalnya — sangat membantu.
Keluarkan Kotak Komunikasi Ayah khusus Anda yang berisi kertas, amplop, perangko, pulpen khusus, stiker, kartu pos, dll. Teladankan kepada anak-anak Anda pentingnya komunikasi berkelanjutan dengan ayah mereka.
Jangan menyangkal parahnya situasi. Anak-anak memiliki pendeteksi banteng bawaan. Mereka tahu kapan Anda tidak jujur kepada mereka. Mereka bisa merasakan ketika keadaan tegang. Mereka menangkap suasana hati Anda dan mendengar Anda berbicara dengan orang lain. Jujurlah dengan mereka tentang bahaya yang terlibat dalam pekerjaan orang tua mereka jika mereka bertanya. Di sisi lain, jangan membicarakan setiap kemungkinan hasil negatif. Jika anak-anak Anda ingin tahu, mereka akan bertanya. Pertahankan peringatan tingkat keparahan seminimal mungkin.
Berfokuslah pada para pembantu. Beri tahu anak-anak Anda bahwa ketika masalah muncul, para penolong datang. Ada banyak pembantu di masyarakat kita. Petugas polisi adalah pembantu. Petugas pemadam kebakaran adalah pembantu. Beri tahu mereka bahwa beberapa orang memilih untuk menjadi pembantu dan ayah mereka adalah salah satu dari orang-orang itu. Beri tahu mereka bahwa dia telah dilatih untuk menjadi penolong dan dia ahli dalam hal itu. Dorong mereka untuk bangga dengan kenyataan bahwa ayah mereka telah memilih untuk menjadi penolong. Beri mereka lebih banyak informasi tentang bagaimana ayah mereka membantu jika mereka bertanya.
Jangan berharap anak Anda menjaga keadaan emosi Anda. Jangan menjadi histeris di hadapan anak Anda atau curhat, curhat, atau gunakan dia sebagai sistem pendukung Anda. Jika Anda perlu melampiaskan atau membagikan ketakutan dan kekhawatiran Anda, hubungi anggota klerus, konselor, teman, atau kerabat. Bukan tugas anak Anda untuk menjadi sistem pendukung Anda. Adalah tugas Anda untuk menjadi sistem pendukung mereka.
Beri tahu anak-anak Anda tentang iman Anda. Keyakinan Anda dan keyakinan keluarga Anda penting saat ini. Berdoalah bersama anak-anak Anda secara teratur jika itu sesuai dengan keyakinan Anda. Gunakan kesempatan ini untuk membantu mereka belajar bahwa Anda memercayai iman Anda, dan teladani bagi mereka bagaimana iman Anda menopang Anda pada saat dibutuhkan.
Beri tahu anak-anak Anda tentang kekuatan keluarga. Katakan, "Kami memiliki keluarga yang kuat dan kami akan berhasil melewatinya." “Kita akan bisa menanganinya bersama” dan “Saya tahu kamu bisa mengatasinya” adalah hal-hal positif lainnya untuk dikatakan kepada anak-anak Anda. “Saya tahu kamu bisa mengatasinya” adalah bentuk dorongan yang mengomunikasikan rasa hormat Anda terhadap kemampuan anak Anda untuk mengatur hidupnya sendiri. Meskipun Anda tidak dapat menjamin bahwa kehidupan anak-anak Anda akan memberi mereka keadaan yang tepat inginkan, Anda dapat membantu mereka merasa aman dalam kemampuan mereka untuk mengatasi keadaan apa pun yang ada diri.
Mengasuh anak yang ayah atau ibunya telah pergi jauh untuk mengabdi pada negaranya di masa perang bukanlah tugas yang mudah. Keadaan khusus ini membutuhkan keterampilan dan wawasan khusus yang tidak dibutuhkan oleh orang tua pada umumnya. Ini adalah harapan tulus kami bahwa ide-ide di atas akan membantu Anda dalam upaya Anda untuk menjadi orang tua di masa sulit ini sementara pasangan Anda memilih untuk melayani negara kita. Terima kasih atas kontribusi Anda untuk menjaga negara kami dan keluarga Anda kuat.
