Setelah perceraian saya lima tahun lalu, ketiga saya remaja mengatakan kepada saya berkali-kali bahwa mereka baik-baik saja jika saya berkencan dengan seseorang. Butuh beberapa saat, tetapi ketika saya keluar lagi, mereka senang mendengar tentang teman kencan saya ketika saya menjemput mereka dari rumah ayah mereka keesokan harinya.
Kadang-kadang kami semua menertawakan mereka - tetapi kebanyakan, jika mereka merasa saya menyukai seseorang, mereka cemas dan ingin segera bertemu dengan mereka meskipun saya memiliki aturan enam bulan. Saya hanya membiarkan mereka bertemu seseorang jika kami eksklusif selama enam bulan, karena saya benar-benar ingin mengenal seseorang dengan baik sebelum saya membiarkan anak-anak saya bertemu dengan mereka. Penting bagi saya untuk merasa seperti mereka akan ada dalam hidup saya untuk sementara waktu sebelum saya membiarkan mereka masuk ke dalam keluarga kami.
Saya telah melakukan yang terbaik, tetapi di sepanjang jalan, saya benar-benar tersandung melalui dunia kencan dan memperkenalkan seseorang kepada anak-anak saya. Saya tidak tahu apa yang diharapkan, atau bagaimana saya bisa memasukkan seorang pria ke dalam hidup kami. Karena sebenarnya, mereka tidak akan hanya berkencan
Saya; mereka akan masuk ke dalam keluarga beranggotakan empat orang yang telah mendirikan a ikatan yang sangat erat.Saya segera belajar bahwa menjalin hubungan tanpa melibatkan anak-anak Anda, kemudian membuat mereka bertemu anak-anak Anda, adalah dua pengalaman yang sama sekali berbeda tidak peduli seberapa kuat Anda merasakan hubungan itu adalah.
Pria pertama yang saya kencani setelah bercerai lebih muda dari saya dan tidak punya anak. Dia sangat menerima kenyataan bahwa saya memiliki tiga anak dan ingin bertemu mereka lebih cepat daripada dia. Saya pikir ini akan menjadi pengaturan yang sempurna karena kami hanya memiliki satu kelompok anak yang harus puas, tetapi saya salah. Dia tidak mengerti mengapa saya tidak bisa keluar pada Jumat malam secara acak ketika saya memiliki anak. Dia tidak mengerti bagaimana suatu malam ketika saya tidak memiliki anak, saya hanya perlu waktu untuk mengisi bahan bakar dan sering ingin tetap tinggal dan tidur nyenyak. Dia tidak mengerti mengapa saya tidak bisa melayani dia dengan cara yang dimiliki pacar sebelumnya (yang tidak punya anak).
Untuk sementara, saya mencoba. Tetapi saya gagal dengan cepat dan menyadari bahwa itu membunuh saya untuk mencoba memberikan semua yang dia butuhkan, bersenang-senang dan tidak tertidur di sofa pada malam kencan sebelum pukul sembilan. Menjadi spontan untuk liburan akhir pekan dan mengacak-acak jadwal anak-anak saya, meminta mantan saya untuk mengajak mereka pada malam mereka dijadwalkan bersama saya, hampir tidak mungkin.
Saya merasa gagal sebagai ibu mereka. Saya memiliki lebih sedikit energi, saya tidak dapat mengingat semua kegiatan sekolah mereka, dan jujur, saya bukan milik saya diri terbaik karena saya tidak punya cukup waktu untuk memenuhi kebutuhan saya sendiri - yang merupakan bagian besar dari menjadi seorang ibu. Anda tidak bisa menuangkan dari cangkir kosong.
Saya mundur dan berkata pada diri sendiri bahwa saya harus mengevaluasi kembali waktu saya dan bahwa saya harus menjadi seorang ibu terlebih dahulu. Dia tampak baik-baik saja dengan itu, tetapi pada akhirnya, dia tidak. Dia menginginkan lebih banyak waktu dan perhatian saya; Saya menjadi kesal dan frustrasi karena dia tidak mengerti bahwa saya harus mengutamakan anak-anak saya, dan hubungan itu berakhir.
Setelah petualangan itu, saya memutuskan untuk hanya berkencan dengan ayah. Tentunya mereka akan lebih memahami gaya hidup saya, bukan? Salah.
Hubungan saya berikutnya adalah dengan seorang ayah, namun dia tampaknya memiliki masalah yang sama. Dia tidak mengerti mengapa saya tidak bisa meminta ayah anak-anak saya untuk mengambil lebih banyak sehingga kami bisa pergi berlibur. Dia ingin lebih banyak waktu sendirian dengan saya, dan tanpa anak-anak kami. Dia ingin saya tinggal di rumahnya pada malam dia tidak memiliki anak, tetapi putra sulung saya ada di rumah. Putraku sudah cukup besar untuk menyendiri, dia bersikeras. Dan tentu saja, memang begitu, tapi bukan itu intinya.
Dia sepertinya tidak mengerti bahwa saya tidak peduli dengan kehidupan malam dan pergi keluar. Saya peduli menghabiskan waktu dengan anak-anak saya terlepas dari usia mereka — karena saya tidak bisa mendapatkannya kembali. Akan berbeda jika saya memiliki hak asuh penuh atas mereka, tetapi saya tidak. Saya tidak bisa melihat mereka sepanjang waktu, jadi ketika mereka bersama saya, mereka datang sebelum orang lain.
Akhirnya hubungan ini berakhir setelah beberapa tahun dan saya menyadari sesuatu: jika mengutamakan anak-anak saya berarti saya akan melajang, saya setuju dengan itu.
Saya pikir saya akan bersama ayah anak-anak saya selamanya, tetapi itu tidak terjadi. Bagaimana saya tahu hubungan saya selanjutnya akan bertahan lama? Maksud saya, saya tidak; sebenarnya, tidak ada yang bisa memiliki asuransi semacam itu. Tapi satu hal saya Mengerjakan tahu adalah bahwa saya punya tiga anak yang masih membutuhkan saya. Jadi, sementara anak-anak saya masih tinggal di rumah, mereka bisa memiliki saya terlebih dahulu. Itu berarti jika mereka sakit, meskipun mereka remaja dan mungkin bisa melewati malam sendirian jika saya punya rencana untuk pergi ke konser atau makan malam, saya akan membatalkan rencana itu. Jika mereka membutuhkan saya untuk dukungan emosional, saya akan menjadikan itu sebagai prioritas.
Dan sementara saya suka melakukan hal-hal seperti pergi berlibur, atau merencanakan malam - siapa yang tidak?! - perlu pada saat saya tidak memiliki anak. Saya sangat menyadari bahwa ini adalah permintaan besar bagi siapa saja yang ingin datang ke dalam hidup saya, dan banyak pria tidak akan setuju. Tapi aku baik-baik saja dengan itu. Saya tidak ingin anak-anak saya tumbuh dewasa, meninggalkan rumah, dan melihat ke belakang dan berpikir saya seharusnya menghabiskan lebih banyak waktu dengan mereka. Saya tidak punya waktu bertahun-tahun lagi dengan mereka, dan orang yang tepat akan bersabar dan memahaminya ketika mereka Mengerjakan semua pindah, saya akan lebih tersedia. Dan jika saya tidak bertemu seseorang yang bisa masuk ke dunia kita, oh baiklah.
Pengalaman saya berkencan sebagai ibu tunggal telah memberi saya bukti lebih lanjut bahwa sebagian besar beban hubungan jatuh pada ibu. Kami diharapkan menjadi pengasuh anak-anak dan melakukan sebagian besar pekerjaan berat itu. Kita diharapkan untuk unggul secara profesional, mandiri, tampil luar biasa dan tidak “melepaskan diri” (terserah itu cara), Dan saat kita menjalin hubungan, kita diharapkan membuat pria kita merasa cukup penting sehingga dia tidak merasa diabaikan atau ditinggalkan. Saya dapat memberi tahu Anda dari pengalaman bahwa ini adalah hal yang mustahil, dan saya sangat senang untuk melepaskan semua omong kosong itu dan melakukan apa yang terasa benar bagi saya.
Karena sebenarnya, kehidupan cintaku bisa menunggu - tetapi anak-anakku tidak bisa.
