Jika Anda membeli produk atau layanan yang ditinjau secara independen melalui tautan di situs web kami, SheKnows dapat menerima komisi afiliasi.
Saya memiliki empat anak - seorang remaja, dua remaja, dan seorang anak taman kanak-kanak. Saya memiliki banyak pengalaman mengasuh anak sebelum menjadi seorang ibu. saya mulai mengasuh anak ketika saya berusia 12 tahun, dan dari sana saya menjadi pengasuh anak, bekerja di tempat penitipan anak, dan melakukan berbagai pekerjaan menjaga anak lainnya saat bersekolah di sekolah menengah dan perguruan tinggi. Tentu saja, semua ini bagus, tapi tidak sama dengan menjadi ibu seseorang.
Mengasuh anak kecil itu mudah bagi saya. Tentu saja ada banyak penggantian popok, hari sakit, dan makan tengah malam, tetapi saya yakin dengan kemampuan saya. Dalam sekejap mata, sulung saya menjadi remaja, dan tiba-tiba, saya merasa agak tidak berdaya dan tidak yakin. Apakah aku ibu cukup untuknya? Apakah saya mengacaukan anak saya? Apa yang saya lakukan terlalu banyak?
Pada saat yang sama, dia — sebagai remaja adalah - lebih tahan, lebih keras kepala, dan lebih murung.Ini bukan rodeo pertama saya dengan remaja. Saya mengajar mahasiswa selama sembilan tahun, yang sebagian besar berusia 18 tahun. Sains memberi tahu kita bahwa otak seseorang belum sepenuhnya berkembang hingga usia 25 tahun. Saya tahu membesarkan remaja tidak akan berjalan-jalan di taman, karena murid-murid saya menantang. Saya dengan naif berpikir bahwa membesarkan remaja akan datang secara alami kepada saya - seperti membesarkan anak-anak yang lebih kecil. (Peringatan spoiler: Ternyata tidak.)
Saya telah bersandar pada apa yang saya ketahui tentang pentingnya kemelekatan dan koneksi. Dalam beberapa hal, membesarkan remaja tidak jauh berbeda dengan membesarkan anak yang lebih kecil. Beberapa dari kebutuhan mereka benar-benar sama - bahkan lebih intens selama masa remaja. Saya berkomitmen untuk terhubung dengan anak remaja saya—dan itu berhasil dengan baik. Tentu saja, kami masih berurusan dengan naik turunnya masa remaja, tetapi kami memiliki fondasi yang stabil untuk kembali ke saat-saat sulit.
Saya Menyelipkan Anak Remaja Saya Ke Tempat Tidur Setiap Malam
Ingat ketika anak-anak kita masih bayi? Kami akan membacakan cerita pengantar tidur untuk mereka dan membuat mereka tertidur. Rutinitas yang menenangkan adalah waktu yang sakral. Remaja kita tidak berbeda. Ya, mereka mendambakan kemerdekaan — tetapi mereka juga menginginkan keamanan, kepastian, dan empati.
Setiap malam, saya memasukkan putri remaja saya ke tempat tidur setelah kami nongkrong selama beberapa menit dan mengobrol. Terkadang saya memanfaatkan kartu percakapan (tumpukan kartu dengan pertanyaan di masing-masing kartu). Kadang-kadang saya memainkan permainan “tanya saya apa saja” yang bisa sangat menyenangkan bagi kami. Terkadang kita mewarnai atau menggambar. Kami juga melakukan meditasi bersama. Sungguh menakjubkan apa yang dibagikan di lingkungan bertekanan rendah dan tenang ini. Setiap anak berbeda. Anak laki-laki tertua saya lebih suka bermain game bersama.
Saya Lebih Banyak Mendengarkan Anak Remaja Saya Daripada Berbicara
Terlalu sering, percakapan dengan remaja menjadi pertandingan yang membuat semua orang panas. Remaja mencoba memantapkan diri mereka sebagai orang dewasa muda - tetapi tidak selalu dengan cara yang paling dewasa. Orang tua menavigasi keseluruhan, "Aku masih orang tuamu". Intinya, percakapan orang tua-remaja bisa dengan cepat menjadi perebutan kekuasaan.
Saya telah belajar dari membaca salah satu penulis favorit saya, Rachel Macy Stafford, bahwa orang tua harus lebih banyak mendengarkan daripada berbicara. Sekarang, terkadang anak remaja saya sedang dalam mood saya-tidak-mengucapkan-sepatah-kata, itu tidak masalah. Tetapi ketika anak remaja saya sedang ingin berbicara - saya mendorongnya. Terkadang dia perlu curhat, terkadang dia perlu memecahkan masalah, dan selalu, dia mencari empati. Seiring waktu, dengan dasar hubungan saling percaya, remaja tersebut juga mencari bimbingan orang tua. Saya telah menemukan bahwa semakin sedikit saya berbicara, semakin banyak ruang yang tersedia untuk anak remaja saya.
Saya Melatih Anak Remaja Saya untuk Memecahkan Masalah
Saya pernah mendengar seseorang berkata bahwa kami tidak membesarkan anak; kami membesarkan calon orang dewasa. Sentimen ini melekat pada saya, dan saya mempertimbangkan betapa satu hal yang sangat saya inginkan untuk anak-anak saya adalah agar mereka menjadi pemecah masalah. Soalnya, banyak mahasiswa saya yang tidak memiliki kemampuan ini. Mereka memiliki orang tua yang terus-menerus menyelamatkan mereka dari kebingungan atau konflik apa pun, yang berarti orang dewasa muda ini tidak memiliki keterampilan memecahkan masalah.
Saat anak remaja saya berbicara dengan saya (karena, ingat, saya mendengarkan), setelah dia menceritakan situasi sulit yang dia hadapi, tanggapan saya adalah, “Apa yang ingin kamu lakukan selanjutnya?” mungkin aku frase ini sebagai, "Menurut Anda apa yang harus terjadi?" atau "Tindakan apa yang akan Anda ambil?" Saya telah membesarkan anak-anak saya, seperti yang dilakukan ibu saya sendiri, untuk memahami bahwa mereka bertanggung jawab atas diri mereka sendiri. Memecahkan masalah adalah memberdayakan. Saya mendengarkan ide anak remaja saya dan sekali lagi, saya memberikan panduan — dengan lembut.
Saya Membiarkan Anak Remaja Saya Mendisiplinkan Diri
Sekarang, Anda mungkin berpikir ini tidak masuk akal. Bukankah seorang remaja akan memilih hukuman yang “termudah”? Saya tidak mengatakan hukuman; Saya bilang disiplin. Disiplin adalah bimbingan. Hukuman biasanya tidak berhubungan dengan pelanggaran dan bersifat reaktif.
Misalnya, anak remaja saya mendengarkan musik di headphone terlalu keras — sering. Saya semakin frustrasi, karena saya tidak ingin pendengarannya rusak! Saya memiliki aturan bahwa setiap anak saya yang melanggar aturan "volume yang masuk akal" kami akan melepas headphone mereka untuk jangka waktu tertentu. Ketika anak remaja saya, sekali lagi, melanggar peraturan, saya bertanya kepadanya, “Berapa lama Anda perlu istirahat dari headphone agar untuk berhenti menggunakannya pada volume yang merusak?” Dia menyimpulkan (sangat mengejutkan saya!) bahwa sebulan itu adil, jadi itulah kami telah melakukan. Ini sekali lagi mendorongnya untuk memecahkan masalah, dan saya bukan "orang jahat" - tetapi tetap orang tua. Kami juga membahas mengapa penting untuk melindungi pendengarannya.
Saya Berbagi Bagaimana Rasanya Ketika Saya Masih Remaja
Anak perempuan tertua saya yang berusia dua belas dan remaja suka ketika kami nongkrong di salah satu kamar mereka, dan mereka dapat menanyakan apa pun yang mereka inginkan tentang saya sebagai remaja. Kami telah melakukan percakapan yang kuat (dan perlu) tentang seksisme, keamanan, hubungan, dan banyak lagi.
Menghilangkan tekanan dari putri saya - bahkan untuk sesaat - dan menempatkan kekonyolan pada diri saya yang lebih muda sangatlah menyenangkan, tetapi juga informatif. Saya telah berbagi tentang pacar remaja saya - yang, sejujurnya, pecundang total - dan beberapa kejenakaan yang mereka coba lakukan, dan tanggapan ibu saya (nenek mereka). Misalnya, saat ibu saya memergoki pacar saya saat itu tidur di rumah pohon masa kecil kami; dia kabur dari rumah karena dia marah pada ibunya. Gadis-gadis itu terkekeh. Kami kemudian akan berbicara tentang apa yang penting dalam hubungan romantis, dan beberapa kualitas yang mungkin atau mungkin tidak mereka inginkan dalam naksir. (Mereka tanpa henti menggoda saya tentang pacar tersebut - yang saya sambut.) Berbagi seperti apa saya saat remaja memanusiakan saya - tetapi juga merendahkan saya - kepada anak-anak saya.
Seluruh tujuan saya adalah membangun hubungan saling percaya antara anak-anak saya dan saya. Tujuannya bukanlah kontrol total (betapa tidak realistisnya) atau tindakan hukuman yang konstan. Tentu, masa remaja bisa sangat bergelombang - tetapi itu bukan tahap yang mustahil dalam mengasuh anak. Kita semua akan membuat banyak kesalahan, tetapi dengan fondasi yang menghubungkan, kita selalu memiliki rasa saling mencintai dan menghormati.
