Pertama kali saya didiagnosis menderita kanker payudara, saya hanya memberi tahu segelintir orang. Saya dihadapkan pada keputusan antara lumpektomi dan radiasi atau mastektomi. Saya ingin membuat pilihan ini dengan "kebisingan" sesedikit mungkin. Sebaliknya, saya ingin mengandalkan bimbingan dokter saya, intuisi saya, dan keyakinan saya.
SAYA tidak mengumumkan diagnosis kanker payudara saya sampai dua belas hari setelah saya menjalani mastektomi bilateral langsung ke implan. Saya dibombardir dengan janji medis dan kecemasan menjelang hari operasi. Setelah itu, saya menjalani pemulihan enam minggu. Saya merasa yang terbaik adalah meluangkan waktu untuk memproses apa yang telah terjadi dan sedang terjadi pada saya sebelum saya membawa orang lain ke dalam perjalanan saya.
Saya menghabiskan satu jam untuk menyusun dan mengedit posting ke akun media sosial pribadi saya. Saya berbagi bahwa saya menderita kanker payudara, kemudian dioperasi, dan kemudian mendapat kabar gembira bahwa saya NED (tidak ada bukti penyakit). Terlepas dari semua kabar baik yang saya terima, pemulihan saya akan lama dan sulit. Selain itu, saya pernah mengalami trauma — dan saya tahu itu menyembuhkan saya kesehatan mental akan memakan waktu jauh lebih lama daripada fisik saya.
Setelah memposting, saya menerima banyak komentar yang mendukung dan menyemangati. Beberapa teman membawakan kami makan malam, menurunkan kopi di beranda kami, menawarkan untuk menjaga anak-anak kami, dan bertanya apakah kami perlu tumpangan ke janji temu medis. Saya dikelilingi oleh orang-orang yang mencintai dan peduli pada kami. Tapi tidak semua orang di lingkaran saya begitu baik.
Tiga teman membuat saya takut setelah saya memposting bahwa saya menderita kanker payudara. Tak satu pun dari mereka perlahan memudar juga. Ini adalah ghosting dingin. Ada satu hari, pergi berikutnya. Saya membutuhkan waktu bertahun-tahun untuk mengatasi ketidakhadiran mereka, yang sejujurnya terasa seperti pengkhianatan dan pengabaian. Saya bertanya pada diri sendiri, berulang kali, siapa yang mencampakkan teman yang menderita kanker payudara?
Saya pikir satu dari dua hal bisa terjadi. Yang pertama adalah bahwa ketiga wanita ini tidak pernah menjadi teman sejati saya sejak awal. Saya melihat persahabatan sedikit seperti pernikahan. Kami memiliki sumpah — meskipun itu tidak diucapkan di depan jemaat. Teman sejati harus naik-atau-mati, untuk kaya atau miskin, dan pasti dalam sakit dan sehat. Perceraian seharusnya tidak mudah dilakukan — tetapi dalam kasus kami, ini adalah opsi yang mereka pilih.
"Saya tidak tahu mengapa mereka membuang saya, tetapi saya curiga bagi sebagian orang, kedekatan dengan kematian terlalu berat bagi mereka."
Saya sudah mengalami kemarahan dengan tubuh saya sendiri yang memutuskan untuk menjadi nakal dan entah bagaimana membiarkan kanker masuk. Bagaimana mungkin para wanita ini mencampakkan saya begitu saja, seolah-olah kami tidak memiliki sejarah bersama — dan terus terang, apa yang saya anggap sebagai sejarah yang baik? Saya berada di salah satu pernikahan mereka, melayani sebagai pengiring pengantin. Saya membantu mengadakan baby shower untuk yang lain. Saya menghadiri pesta ulang tahun anak-anak mereka, tinggal setelahnya untuk membersihkan cangkir kosong dan remah-remah kue. Ini adalah wanita yang saya ajak bertukar detail intim - bukan hanya kenalan. Saya menghabiskan terlalu banyak waktu untuk bertanya pada diri sendiri apakah saya terlalu berlebihan atau ada apa dengan saya.
Akhirnya, saya menyadari bahwa saya tidak melakukan kesalahan. Bagaimanapun, saya tidak memilih kanker. Juga, maafkan saya karena penyakit yang mengancam jiwa saya mengganggu saat-saat indah kita? Saya bukanlah masalahnya.
Hal ini membuat saya - dan mohon bersabarlah - memiliki empati terhadap para wanita ini. Saya tidak tahu mengapa mereka membuang saya, tetapi saya curiga bahwa bagi sebagian orang, kedekatan dengan kematian terlalu berat bagi mereka. Ini adalah alasan kedua saya merasa bahwa mungkin beberapa teman meninggalkan mereka yang mengalami krisis kesehatan. Anda tahu, gagasan "terlalu dekat untuk kenyamanan". Mungkin sesuatu tentang saya yang terkena kanker memicu mereka sampai-sampai mereka tidak bisa lagi menjadi teman saya. Untuk stabilitas mental mereka sendiri, mereka memilih untuk mengucapkan selamat tinggal kepada saya - secara tiba-tiba.
Namun, mereka harus menjadi yang paling berani dalam perjalanan ini, bukan? Saya seharusnya menjadi pasien—berjuang, beristirahat, dan menyembuhkan. Mereka seharusnya muncul dengan gulungan kayu manis, menawarkan untuk membersihkan rumah kami, dan mengirim kartu lucu. Tetapi mereka tidak melakukannya, dan saya harus menerimanya.
Saya ingin, dalam minggu demi minggu berbaring di tempat tidur saya memulihkan diri, menghubungi mereka dan mencari tahu apa yang salah. Namun, semakin tubuh saya sembuh, semakin kuat pikiran saya. Saya tahu tidak sehat bagi saya untuk mengejar wanita-wanita ini dan memohon mereka untuk memberi saya penjelasan. Plus, bagaimana jika saya tidak menyukai apa yang mereka katakan? Saya tahu saya harus menghabiskan energi saya untuk melawan kanker dan pulih dari operasi - tidak memukuli pintu mereka dan dengan menyedihkan memohon jawaban.
Sudah lima tahun sejak saya pertama kali didiagnosis menderita kanker payudara. Tiga tahun setelah diagnosis pertama saya, saya mengalami kekambuhan di dinding dada saya. Lebih banyak operasi, dua belas putaran kemo, tiga puluh tiga perawatan radiasi, dan satu tahun imunoterapi diikuti. Saya lelah dan bersyukur.
Saya melihat kembali ketiga orang yang membuat saya takut, dan terkadang saya bertanya-tanya bagaimana keadaan mereka sekarang. Sudahkah cukup waktu berlalu sehingga jika kita bertemu satu sama lain, akan ada pengertian yang lembut di antara kita? Saya tidak yakin. Saya tahu bahwa saya adalah orang yang jauh berbeda sekarang daripada lima tahun yang lalu, dan saya membayangkan mereka juga demikian.
Saya telah memilih untuk memaafkan mereka secara diam-diam dan pribadi. Mereka tidak pernah mendatangi saya dan meminta maaf atau menjelaskan mengapa mereka membuat saya takut, saya juga tidak mengharapkan mereka pada saat ini. Saya memaafkan mereka demi kesembuhan saya sendiri, tetapi jelas, saya tidak lupa - dan tidak akan pernah.
Saya mendoakan yang terbaik dalam hidup mereka—di mana pun mereka berada dan apa pun yang mereka lakukan. (Mungkin mereka bahkan membaca ini?) Saya harap apa pun yang menyebabkan mereka mencampakkan saya pada saat saya membutuhkan telah diselesaikan. Kanker payudara telah mengajari saya bahwa hidup ini terlalu rapuh dan tidak dapat diprediksi untuk bergantung pada hal yang tidak baik.
Sebelum Anda pergi, periksa ini produk yang benar-benar dapat digunakan oleh pasien dan penyintas kanker payudara: 
