Dua musim semi yang lalu, saya membuat keputusan radikal untuk cabut implan payudara saya. Meskipun banyak wanita memilih untuk menjalani operasi eksplan, situasi saya sangat berbeda dari kebanyakan. Sebagai penyintas kanker payudara dua kali, melepas implan saya berarti saya akan benar-benar berdada rata. Tidak akan ada lagi payudara (atau "foobs") untuk menahan dan mengisi atasan baju renang saya.
Saya melakukan implan payudara selama hampir tiga setengah tahun. Saya beralih dari cangkir C alami sebelum saya mastektomi ke cangkir D, berkat implan payudara silikon bulat setelah operasi. Payudara tiruan baruku terlihat sangat sempurna. Saya pikir saya akan menjadi pasien satu-dan-selesai. Karena saya tidak memerlukan perawatan kanker payudara lebih lanjut setelah operasi, karena kanker saya seperti itu tahap awal, saya akan menjalani hidup terbaik saya selama 10 sampai 15 tahun sebelum perlu mengganti implan saya.
Dongeng tidak terwujud. Implan kanan saya, yang ditempatkan di sisi kanker saya, menyebabkan nyeri tulang belikat terus-menerus yang membuat saya terjaga di malam hari. Tidak ada yang membantu - bukan perawatan chiropractic, bukan terapi fisik, bukan mandi garam Epsom, bukan panas dan es, dan bukan yoga dan peregangan. MRI tidak mengungkapkan apa pun. Penghilang rasa sakit hanya bekerja selama beberapa jam.
Lalu muncullah gejalanya. Tahun sebelum saya menjelaskan, saya mulai sakit dan semakin sakit. Saya akan bangun di pagi hari, seluruh tubuh saya kaku dan bengkak. Jari kaki saya akan berubah menjadi ungu (ya, ungu). Saya cemas dan tertekan, kelelahan, dan jantung saya berdebar-debar. Tiba-tiba saya tidak toleran terhadap makanan yang telah saya konsumsi selama bertahun-tahun — bahkan makanan sehat, seperti stroberi, makanan laut, dan teh hijau. Saya merasa seperti zombie berjalan, menghabiskan beberapa hari terbaring di tempat tidur. Saya tahu keluarga saya - terutama keempat anak saya - membutuhkan saya, tetapi saya tidak bisa mengumpulkan energi untuk bangun dari tempat tidur.
Saya didiagnosis dengan "mungkin lupus" berdasarkan laboratorium dan gejala batas saya. Saya berakhir di UGD dengan emboli paru. Saya ingat meminta Tuhan untuk membiarkan saya mati dalam tidur saya, karena saya sangat lelah dengan dokter yang angkat tangan atas gejala saya dan memberi saya kelegaan.
Ketika saya menemukan apa penyakit implan payudara (BII) dulu dan bagaimana manifestasinya, saya tahu saya memilikinya. Saya masuk ke kantor rumah suami saya dan mengumumkan bahwa saya akan pergi ke flat. Dia terbelalak, tetapi dalam beberapa hari mendatang dengan bercanda berkata kepada saya, "Lagi pula, saya lebih seperti pria pantat." Keluarga saya ada di kapal. Saya menelepon ahli bedah plastik saya dan memintanya untuk mengeluarkan implan saya dan kapsul di sekitarnya. Dia setuju, dan kami menjalani operasi sesuai jadwal.
Beralih dari payudara D yang "sempurna" menjadi dada yang benar-benar rata adalah sebuah penyesuaian. Saya ingat tidak bisa melihat dada saya selama berhari-hari setelah operasi, menolak untuk melihat ke bawah saat saya mandi. Kamar mandi kami memiliki cermin besar yang mencakup dua bak cuci dan meja panjang. Saya membuat suami saya mengangkat handuk di atas tubuh saya sehingga saya tidak sengaja melihatnya.
Meskipun saya langsung merasa lebih baik setelah operasi - berat badan saya benar-benar terangkat - saya tahu saya perlu waktu untuk merangkul tubuh baru saya. Ketika saya benar-benar memberanikan diri untuk mengintip, saya menyukai apa yang saya lihat —karena bekas luka dan kerataan adalah simbol dari saya yang baru, yang sembuh dari penyakit implan.
Musim panas tiba beberapa bulan setelah operasi saya, dan saya mengenakan pakaian renang lama saya. Ya, mereka sangat cocok, dan ya, sangat jelas bahwa saya berdada rata. Saya belum siap untuk membeli pakaian renang baru - karena wanita mana pun dapat memberi tahu Anda bahwa berbelanja baju renang adalah mimpi buruk. Terus terang, saya lebih suka melakukan pap smear.
Saya bisa saja memilih baju renang khusus yang menyembunyikan kerataan saya, atau saya bisa saja memilih prostetik. Tidak ada yang menarik bagi saya. Saya ingin merasa nyaman, di atas segalanya, dengan jahitan minimal dan bahan tipis. Lebih sedikit lebih baik dalam hal dada yang sensitif. Saya dan keluarga saya berenang setiap hari, jadi saya semua masuk. Saya bisa duduk di sela-sela di bawah terik matahari dan mencoba untuk menutupi, atau saya bisa menikmati air bersama anak-anak saya. Saya memilih yang terakhir.
Beberapa minggu yang lalu, kami melakukan liburan pantai pertama kami dalam empat tahun. Saya membeli beberapa pakaian renang baru, bersemangat akhirnya menenggelamkan kaki saya ke pasir. Selain berdada rata, saya juga penderita diabetes tipe 1. Pompa insulin dan monitor glukosa berkelanjutan saya, dua alat yang membantu saya tetap sehat dan hidup, juga ditampilkan secara penuh.
Saya benar-benar mendapat pandangan sekilas, tetapi saya juga bertemu dengan beberapa penderita diabetes tipe 1 di pantai. Saya membiarkan ombak menabrak punggung saya, berjalan-jalan di pantai bersama anak-anak saya, dan menikmati istirahat dan mendengarkan burung camar. Setelah melawan kanker dua kali, saya sering diingatkan bahwa saya bisa melewatkan momen-momen ini. Terus terang, anak-anakku tidak peduli seperti apa penampilanku dalam pakaian renang. Mereka hanya menginginkan ibu yang penuh perhatian dan bahagia.
Saya dapat menghabiskan waktu saya mengkhawatirkan apa yang dipikirkan orang lain, atau saya dapat memilih untuk merangkul kehidupan yang saya miliki sekarang, memahami itu setiap orang - terlepas dari diagnosis, kecacatan, atau tipe tubuh - berhak mengenakan pakaian renang yang mereka pilih dan nikmati musim panas. Ya, akan ada orang yang memilih untuk menilai dan mengkritik daripada berdiam diri di jalurnya sendiri. Anda dapat memutuskan bahwa pendapat mereka tentang Anda sama sekali bukan urusan Anda.
Yang penting adalah orang-orang yang mengelilingi Anda: orang yang Anda cintai dan yang mencintai Anda. Yang juga penting adalah pendapat Anda tentang Anda. Bekas luka dan perlengkapan saya menceritakan kisah yang kuat, yang dengan senang hati saya bagikan, yang saya senang anak-anak saya tahu tentang saya. Kisah itu jauh lebih indah daripada payudaraku yang "sempurna".
