Jika Anda membeli produk atau layanan yang ditinjau secara independen melalui tautan di situs web kami, SheKnows dapat menerima komisi afiliasi.
-ku autisme diagnosis dimulai dengan seorang pria.
Ini bukanlah awal dari perjalanan penemuan diri yang saya - seorang feminis (dan manusia) yang "keras" - inginkan pada usia 39, tetapi itulah yang saya dapatkan. Seorang pria yang belum pernah saya temui, memakai kacamata hitam di semua online-nya penanggalan foto. Saya membuatnya kesal dengan membuat lelucon yang tidak pantas dan dia menanggapinya dengan merobek seluruh identitas saya, berdasarkan fakta tentang saya yang dia temukan di Wikipedia. Jelas ada sesuatu yang 'salah' dengan saya. Entah saya adalah seorang 'narsisis yang mengamuk' (saya bukan - saya telah melakukan beberapa tes online) atau saya 'rusak', dan saya sendirian karena suatu alasan.
Selama enam jam berikutnya - ketika orang yang benar-benar asing menyinari saya melalui teks - saya terus-menerus tergelincir ke dalam kehancuran: input sensorik dan emosional yang luar biasa yang saya alami sejak saat itu.
masa kecil yang mengakibatkan saya, meringkuk seperti bola, bergoyang, mencakar kaki saya hingga tercabik-cabik dan kemudian pingsan sepenuhnya. Karena dia benar: ada yang salah denganku.Berhubungan dengan manusia lain selalu sulit. Dari usia 3 tahun, bermonolog pada anak-anak lain tentang batu peliharaan saya, hingga usia dua puluhan dan tiga puluhan (masih memohon kepada orang asing untuk 'menjadi teman saya' seperti anak berusia tiga tahun). Saya sendirian, hampir sepanjang waktu. Ada celah antara saya dan orang lain dan saya tidak dapat menjangkaunya. Saya dianggap banyak hal - kasar, sombong, aneh, menyeramkan, dingin - tetapi saya, yang terpenting, adalah kesepian. Saya sangat kesepian sehingga saya hampir tidak bisa bernapas: kesepian yang dalam yang datang dengan perasaan seumur hidup - dan menjadi - 'berbeda'.
Jika saya berjuang untuk berteman, romansa bahkan lebih sulit. Menggoda? Tidak bisa melakukannya. Membaca yang tersirat, atau memahami sindiran? Tidak. Melihat bendera merah atau sinyal minat? Tidak pernah. Apa pun yang dikatakan seorang pria kepada saya, saya percaya: baik atau buruk, benar atau salah. Mereka 'kehilangan' nomor telepon saya selama sebelas bulan? Oke! Mereka tinggal bersama mantan mereka tetapi itu benar-benar berakhir? Tentu! Dan jika sebuah kalimat dimulai dengan, 'Saya tidak memukul Anda, tapi…', saya selalu berasumsi bahwa mereka benar-benar bersungguh-sungguh.
Batasan saya tidak ada. Saya tahan dengan perilaku yang sangat buruk, seperti melihat pacar baru saya mendapatkan nomor wanita lain di bar dan tidak melakukan apa-apa. Namun saya diperlakukan adalah kesalahan saya - ketidakmampuan untuk 'memahami situasinya' - jadi saya harus berusaha lebih keras. Saya berusaha sangat keras sehingga saya terus-menerus kelelahan.
'Jarak' antara saya dan seluruh dunia tidak pernah tertutup. Saya masih tidak tahu bagaimana rasanya menjadi bagian dari pasangan sejati. Menemukan sentuhan yang menyakitkan, saya tersentak pada goresan ujung jari yang paling ringan; kontak mata adalah siksaan, jadi saya telah melatih diri saya untuk melakukannya terlalu banyak sehingga saya tidak terlihat 'licik'. Secara alami 'robot', saya duduk dengan kaku - menyembunyikan gerakan berulang saya dengan memasukkan tangan ke dalam saku - dan mencoba untuk 'berdialog' dengan mengajukan terlalu banyak pertanyaan. Kebisingan dan cahaya menyakitkan, jadi saya memaksakan diri untuk merasakan sakit tanpa menunjukkannya. Segala sesuatu yang dilakukan manusia secara naluriah, saya lakukan secara manual: memproses, memfilter, menganalisis, memantau. Tidak ada 'kemudahan' bagi saya; tidak ada 'angin'. Saya secara permanen, sangat waspada. Ada sesuatu yang 'tidak manusiawi' tentang diri saya - dan itu membuat saya sendirian, berulang kali.
Bukan hanya interaksi sosial: emosi juga sulit dan berbahaya. Tidak dapat mengidentifikasi atau mengungkapkan apa yang saya rasakan - menyatukannya nanti, seperti teka-teki gambar - saya terus-menerus bingung. Dan cinta romantis tetap menjadi misteri. Saya putus asa untuk cukup dekat dengan manusia lain untuk merasakannya, tetapi tidak dapat mengenalinya bahkan jika saya melakukannya.
Jadi pada usia 39 - setelah dua puluh tahun gagal 'koneksi' romantis dan segelintir hubungan yang tidak pernah melewati beberapa bulan — saya meringkuk dalam bola: dihancurkan oleh seorang pria di a aplikasi kencan. Ada sesuatu yang salah dengan saya, dan saya akhirnya akan mencari tahu apa itu.
Untuk seorang wanita yang menggunakan Google sebagai pengganti percakapan ('apakah dia menyukai saya atau apakah dia bersikap ramah?') lama untuk mengetik 'kesulitan sosial', 'masalah sensorik', 'Saya merasa seperti alien' dan 'mengapa saya terus kehancuran?’. Karena, begitu saya melakukannya, jawabannya ada dalam 0,4 detik: autisme. Untungnya, diagnosis klinis mengikuti relatif cepat. Saya autis - kabel dengan neurologi yang berbeda - dan saya selalu begitu.
Kesepian itu masih ada, dan saya tidak yakin itu akan hilang sepenuhnya. Namun, dalam diagnosis saya, saya akhirnya mendapatkan jawaban yang telah saya cari sepanjang hidup saya. Dan — lebih dari itu — saya memiliki kedamaian, keberanian, dan rasa bangga. Otak dan tubuh saya mungkin tidak biasa, tetapi mereka juga milik saya yang unik. Ketika kencan terakhir saya memberi tahu saya bahwa saya 'berbeda', untuk pertama kalinya saya tidak hancur karena membenci diri sendiri. Saya hanya setuju, dengan kepala terangkat tinggi.
Perjalanan saya untuk menemukan neurologi saya sendiri mungkin dimulai dengan seorang pria, tetapi tidak akan berakhir dengan seorang pria. Dalam memahami diri saya dengan lebih baik, saya telah mulai terhubung dengan orang-orang yang menyukai saya dalam semua keagungan, formal, dan robot-robot saya. Saya 'menutupi' lebih sedikit, dan menjadi diri saya sendiri lebih sepenuhnya. Saya berteman. Dan, meski berkencan tidak lebih mudah, kesadaran bahwa saya tidak "hancur" berarti saya tidak lagi berkencan dengan rasa malu. Saya berkencan, benar-benar percaya bahwa suatu hari - betapapun lama - saya akan bertemu seseorang yang mengerti bahwa saya persis seperti yang saya inginkan, dan mencintai saya karenanya.
Dan jika hari itu tidak pernah datang? Hidupku mungkin sulit, tetapi juga akan indah: seperti biasanya.
Itu sudah cukup bagi saya.
Holly Smale telah menulis cerita sejak berusia 4 tahun. Jalannya menuju publikasi termasuk pemodelan remaja, pekerjaan pabrik, PR, mengajar di Jepang, dan tugas yang kacau balau pelayan terburuk di dunia, bersama dengan gelar BA dalam Sastra Inggris dan MA dalam Shakespeare dari Bristol Universitas. Dia tidak menggunakan kualifikasi ini setiap hari, tetapi masih mengungkitnya di pesta.
Dia Gadis culun seri telah terjual 3,4 juta kopi dan sedang dalam pengembangan dengan Netflix. Pada usia 39 tahun, Holly didiagnosis autis dan menulis serta berbicara dengan penuh semangat tentang keanekaragaman saraf. Novel debut dewasanya, Cassandra terbalik, dijual dari HarperCollins dan merupakan Reese's Book Club Pick, Amazon Editors' Pick, dan Apple Must Listen. Dia tinggal di Hove, Inggris.
