Jika Anda membeli produk atau layanan yang ditinjau secara independen melalui tautan di situs web kami, SheKnows dapat menerima komisi afiliasi.
Jika Anda tidak terbiasa dengan konsep "bersarang", saat itulah anak-anak tinggal di dalam rumah keluarga dan orang tua yang berpisah, atau bercerai, bergantian keluar masuk untuk merawat mereka. Daya tarik bagi orang tua yang bercerai adalah bahwa bersarang memberi anak-anak kenyamanan dan konsistensi kehidupan rumah tangga mereka selama apa yang bisa menjadi a waktu yang sangat meresahkan dalam kehidupan muda mereka.
Bersarang juga jauh lebih tidak membuat stres bagi anak-anak daripada bergerak bolak-balik dan melacak kepemilikan di antara dua tempat tinggal yang terpisah. Daya tarik lain adalah bahwa bersarang bisa jauh lebih murah untuk keluarga daripada mendirikan dua rumah terpisah, yang masing-masing harus dilengkapi sepenuhnya untuk mendukung dan membesarkan anak-anak. Bersarang menawarkan cara yang tidak terlalu traumatis dan lebih sadar untuk memudahkan anak-anak – dan orang tua – memasuki masa pasca melahirkan mereka yang baru.
perceraian kehidupan.Bersarang sering dianggap sebagai solusi sementara karena orang tua yang bercerai beralih ke skenario dua rumah tangga tradisional. Namun, banyak keluarga yang bersarang - termasuk keluarga saya, dengan mantan saya dan ketiga anak kami - merasa masuk akal untuk terus bersarang lebih lama dari yang mereka inginkan. Dalam kasus kami, kami memulai eksperimen bersarang dengan tujuan agar kami dapat melewati tahun pertama. Kami sekarang memulai tahun kesembilan kami!
Ketika kami berpisah dan memutuskan untuk bercerai, mantan saya dan saya ingin kehidupan rumah tangga anak-anak kami tetap konsisten sementara kami meluangkan waktu untuk mencari tahu keuangan dan logistik dari apa yang akan terjadi selanjutnya. Namun, saat kami memulai dengan bersarang, kami menemukan bahwa manfaatnya melampaui apa yang awalnya kami bayangkan. Bersarang terus masuk akal bagi keluarga kami dan bermanfaat bagi anak-anak kami. Ketika ditanya berapa lama kami akan terus melakukannya, tanggapan kami menjadi, "Sampai kita punya alasan bagus untuk tidak melakukannya, saya kira?"
Selama bertahun-tahun sejak kami bercerai, kami telah melihat anak sulung kami kuliah di luar negara bagian, meskipun, tentu saja, dia masih pulang (ke "sarang") selama istirahat dan liburan. Anak tengah kami bersiap-siap untuk berangkat kuliah di musim gugur. Bungsu kami masih memiliki SMA di depannya. Kami bermaksud untuk tetap bersarang selama beberapa tahun ke depan saat kami mencari tahu situasi apa yang masuk akal bagi kami masing-masing, dan orang penting kami, ketika anak bungsu kami meninggalkan sarang. Mantan saya telah menikah lagi, dan saya baru saja bertunangan. Kami masing-masing beruntung telah menemukan orang-orang yang mendukung upaya bersarang kami dan kehadiran yang baik dan penuh perhatian dalam kehidupan anak-anak kami.
Menengok ke belakang, saya rasa baik mantan saya atau saya tidak pernah membayangkan situasi positif yang kami nikmati sekarang. Saya menyadari bahwa kami beruntung dalam banyak hal yang tidak dinikmati oleh setiap pasangan yang bercerai: karier yang stabil, keluarga terdekat yang mendukung, dan keduanya dari kita bekerja keras untuk menempatkan tujuan kita untuk kehidupan anak-anak kita di atas ego kita dan emosi keras yang melingkupi akhir pernikahan. Mencari tahu tentang bersarang — dan bercerai — tentu memiliki banyak tantangan pada awalnya. Itu semua adalah wilayah yang belum dipetakan untuk kami berdua. Tapi kami secara bertahap menetap di sarang kami pengasuhan bersama rutin, dan pengaturannya semakin mudah semakin lama kami berada di dalamnya. Emosi pasca-perceraian mendingin dan, ketika kami tidak secara aktif mengasuh anak, kami masing-masing memiliki waktu untuk berkonsentrasi pada kehidupan lajang kami, minat luar kami, dan karier kami.
Seiring waktu, kami melakukan penyesuaian logistik pada rencana penyusunan awal kami untuk mengatasi tantangan yang awalnya tidak kami prediksi; seperti perubahan pekerjaan untuk masing-masing dari kami yang memengaruhi jadwal dan waktu mengasuh anak kami, masalah medis jangka panjang yang tidak terduga dengan salah satu dari kami anak-anak, dan penguncian pandemi dengan pembelajaran jarak jauh di rumah untuk ketiga anak kami dan jeda perjalanan kerja ke luar kota untuk mantan ku. Karena itu, kami menyesuaikan siapa yang bertanggung jawab atas pekerjaan rumah tangga atau tugas terkait anak mana, menjadi lebih fleksibel tentang jadwal waktu mengasuh anak, dan menghabiskan lebih banyak waktu di rumah.
Pengaturan hidup kita di luar sarang juga berkembang. Selama sekitar satu tahun pertama, mantan saya dan saya "berbagi" (kami tidak pernah ke sana pada waktu yang sama) sebuah apartemen kecil di dekat rumah keluarga. Saya mengambil alih apartemen itu sebagai milik saya sepenuhnya ketika perjalanan kerjanya meningkat menjadi dia menghabiskan setengah dari setiap bulan di jalan. Sejak COVID mengakhiri perjalanan kerjanya, dia menghabiskan setengah bulan di rumah pasangannya (yang sekarang menjadi istrinya).
Kami juga merevisi beberapa pengaturan keuangan kami seiring berjalannya waktu. Misalnya, kami meninjau kembali bagaimana kami membagi biaya pendidikan berkelanjutan dan menetapkan rencana yang lebih jelas untuk kontribusi perguruan tinggi di masa mendatang. Kami juga mencari cara untuk menutupi satu mobil tambahan (atau dua!) Secara adil ke rumah tangga kami saat anak-anak mencapai usia mengemudi. Dan kami menerapkan kompensasi finansial untuk pekerjaan mengasuh anak tambahan yang disediakan oleh salah satu orang tua secara ad hoc. Misalnya, ketika anak-anak masih kecil, daripada mantan saya mempekerjakan pengasuh anak pada hari-hari pengasuhannya liburan musim panas, kami setuju untuk memberikan kompensasi atas waktu saya (sebagai penulis lepas, saya bisa fleksibel dengan pekerjaan saya jadwal).
Anehnya, mengingat betapa buruknya komunikasi kami yang terkikis saat kami menuju perceraian, kami menemukan bahwa komunikasi kami satu sama lain menjadi jauh lebih baik. Kami menikmati menciptakan tradisi keluarga baru, namun tetap akrab, seputar liburan, ulang tahun, dan perayaan keluarga lainnya. Dengan memanfaatkan waktu, kami menetapkan pola pikir kooperatif yang berfokus pada mengasuh bersama anak-anak kami dan menjadi tim yang lebih baik daripada sebelumnya sebagai pasangan suami istri.
Anak-anak kami terus menikmati kemudahan menjalani hidup mereka di satu rumah. Mereka telah tidur di kamar tidur yang sama - dengan semua potongan-potongan cinta yang terakumulasi sejak masa kecil mereka - sejak kami bercerai. Tugas sekolah mereka dan segala hal yang diperlukan untuk musik, olahraga, dan kegiatan ekstrakurikuler lainnya selalu dapat ditemukan di tempat biasa mereka. Teman-teman mereka selalu tahu di mana menemukan mereka dan sering menjadi pengunjung sarang. Anjing keluarga ada di sana untuk mengantar mereka ke sekolah setiap pagi dan menyapa mereka di penghujung hari.
Seperti yang kita ketahui, masa pra-remaja dan remaja penuh tekanan. Tentu saja, saya tidak dapat melindungi mereka dari setiap tantangan tumbuh dewasa - saya juga tidak menginginkannya. Beberapa dari hal-hal itu hanyalah bagian penting yang bergerak ke dalam kehidupan mereka sendiri. Tapi saya suka berpikir bahwa dengan bersarang, setidaknya kita, orang tua mereka, tidak melakukannya menambahkan stres mereka dengan memaksa mereka untuk berurusan dengan pengaturan hidup yang rumit.
Apakah mereka menghargai? Yah, mereka tidak pernah langsung keluar dan menyatakannya (jika Anda memiliki remaja, mungkin Anda mengerti). Saya mengambil petunjuk dari apa yang muncul begitu saja selama interaksi kehidupan sehari-hari. Seperti ini: Ketika anak tengah kami sedang mengerjakan esai kuliahnya, saya meninggalkannya untuk mengerjakannya sendiri - tetapi tentu saja, saya penasaran. Akhirnya saya bertanya bagaimana keadaannya dan mendapat jawaban "baik" yang sangat informatif.
Mengabaikan petunjuk "Saya tidak ingin membicarakan ini" yang jelas, saya terus maju untuk membagikan ide yang saya miliki untuk esai.
“Sayang, aku sudah memikirkan bagaimana kamu begitu kreatif dan tidak konformis. Anda menyukai sejarah dan selalu mengungkit cerita keluarga lucu yang kami miliki. Akan keren untuk menulis tentang bagaimana Anda tumbuh dalam situasi bersarang ini. Anda dikelilingi oleh upaya kami untuk menolak pendekatan tradisional, menjadi kreatif, dan menghormati sejarah keluarga kami. Bagaimana mungkin kamu tidak terpengaruh oleh itu?!” Saya selesai dengan penuh semangat, secara mental menepuk punggung saya sendiri karena telah menjadi ibu yang sangat membantu.
Memutar matanya, dia menjawab, “Jika kamu ingin menulis milikmu esai perguruan tinggi tentang bersarang, silakan saja.
Saya berhenti memberi selamat pada diri sendiri dan merasa ego saya perlahan mengempis.
Sampai dia melanjutkan sambil menghela nafas, “Kurasa kamu tidak menyadari betapa kecilnya dampak perceraian kamu dan Ayah dalam hidupku, Bu. Menyukai, sama sekali tidak.”
Saya tahu itu bukan niatnya, tetapi dia baru saja memberi saya pujian terbesar yang pernah saya terima.
Union Square & Co.
Beth Behrendt adalah seorang penulis lepas dan ibu tiga anak yang bercerai. Dia adalah penulis dari Bersarang Setelah Perceraian: Pengasuhan Bersama di Rumah Keluarga. Dia menulis tentang bersarang untuk The New York Times, Psikologi Hari Ini dan publikasi lainnya dan telah muncul di berbagai podcast dan acara TV, semuanya dapat ditemukan di Bersarang Keluarga. Org.
