Jika Anda membeli produk atau layanan yang ditinjau secara independen melalui tautan di situs web kami, SheKnows dapat menerima komisi afiliasi.
Saya pertama kali diperkenalkan dengan pengasuhan yang penyambung dan lembut melalui komunitas adopsi. Beberapa orang tua bersumpah dengan teknik yang diajarkan oleh Dr. Karyn Purvis. Purvis terkenal sebagai orang yang menciptakan istilah 'anak-anak dari tempat yang sulit' - yang menggambarkan anak-anak yang dia pekerjakan dengan siapa "menderita trauma, pelecehan, penelantaran atau kondisi buruk lainnya di awal kehidupan." Purvis berkomitmen untuk menghasilkan milik mereka memercayai, membangun hubungan emosional yang mendalam, untuk melabuhkan dan memberdayakan anak-anak. Metodenya tidak hanya berhasil untuk anak-anak dari keadaan sulit, tetapi juga untuk anak-anak yang tidak.
Bagaimana ini mungkin? Lagi pula, banyak dari kita dibesarkan dengan pola asuh sekolah lama yang tidak kita yakini menyebabkan kerugian besar bagi kita. Kami belajar untuk menghormati orang tua, guru,
dan pelatih, Kanan? Berdiri di sudut, sesekali dipukul, dilarang menonton televisi atau pergi keluar dengan teman, dan waktu menyendiri bukanlah akhir dari dunia. Mengapa kita tidak melakukan hal yang sama untuk kita anak-anak?Semakin saya belajar tentang pengasuhan yang lembut dan terhubung, semakin saya menyadari bagaimana pengasuhan "tradisional" tidak berhasil dalam jangka panjang. Pengasuhan tradisional atau sekolah tua adalah tentang orang tua mendapatkan apa yang mereka inginkan, secepat mungkin.
Nyatanya, pola asuh kuno yang baik benar-benar melelahkan bagi orang tua dan membingungkan anak-anak. Ditambah lagi, suami saya dan saya memiliki empat anak, yang merupakan banyak perilaku dan konsekuensi yang harus diikuti. Tidak, terima kasih.
Kami mengembangkan pola asuh kami saat kami mempelajari bagaimana otak anak bekerja dan berkembang. Anak-anak mendambakan hal yang sama seperti yang dilakukan orang dewasa: penerimaan, empati, kesempatan kedua, telinga yang mendengarkan, dukungan, bantuan pemecahan masalah, dan tentu saja, cinta tanpa syarat. Pengasuhan sekolah tua tidak menyediakan semua ini. Sebaliknya, itu sangat otoriter, sebab-akibat (tanpa refleksi), dan hukuman yang tidak terkait dengan kejahatan. Intinya, mengasuh anak dengan gaya lama membutuhkan lebih banyak pekerjaan untuk imbalan yang lebih sedikit.
Dr Candice Jones, ibu dua anak, dokter anak, dan pembawa acara “KIDing Around With Dr. Candice” mendukung pengasuhan anak. Bahkan, dia menulis seluruh buku dengan getaran pengasuhan lembut yang disebut Disiplin Lima Tinggi: Pengasuhan Positif Untuk Anak-Anak yang Bahagia, Sehat, dan Berperilaku Baik. Dr. Jones memberi tahu Dia Tahu bahwa pola asuh orang tua yang berfokus pada hukuman "gagal". Itu tidak mengajarkan "anak-anak bagaimana membuat pilihan perilaku yang lebih baik untuk diri mereka sendiri di masa depan."
Ia juga menambahkan bahwa kita harus memahami apa arti disiplin sebenarnya. Disiplin “berarti mengajar, bukan menghukum atau mengendalikan.” Mengasuh anak "dengan cara yang positif, instruktif, dan terhubung" berhasil. Mengelola perilaku buruk juga dapat dikelola dengan menggunakan pendekatan ini. Anak-anak kita tidak lolos dari pembunuhan (berbohong, mencuri, berteriak, atau apa pun); sebaliknya, mereka belajar untuk menebus kesalahan, mengungkapkan perasaan mereka, dan berbuat lebih baik lain kali.
Baca itu lagi. Disiplin adalah tentang membimbing, membantu, dan mengajar — bukan mengubah anak-anak kita menjadi robot penurut yang mengorbankan perasaan mereka sendiri untuk menenangkan orang dewasa. Ya, anak-anak kita harus belajar aturan dan cara mengikutinya, tetapi mereka membutuhkan bantuan kita untuk melakukannya. Dalam langkah-langkah pengasuhan yang lembut, konektif, dan positif.
Ketika tween Anda berulang kali gagal menyerahkan pekerjaan rumah mereka, misalnya, Anda dapat memberi kuliah dan kemudian mengambil ponsel mereka selama dua minggu. Namun, kami tahu bahwa tween kami akan mengabaikan kuliah kami dan mengambil ponsel mereka tidak ada hubungannya dengan tidak menyerahkan pekerjaan rumah. Selain itu, melontarkan kata-kata kasar tentang tanggung jawab dan gangguan tidak akan memberi pelajaran apa pun kepada anak Anda.
Anda mungkin bertanya-tanya apa yang Anda Bisa lakukan dalam situasi ini? Pengasuhan yang lembut dan terhubung membuat kita meminta anak kita untuk memberi tahu kita apa yang terjadi dan bagaimana perasaan mereka. Apa yang menyebabkan mereka terganggu atau pelupa? Apa yang bisa dilakukan lain kali? Mereka sepertinya sudah mengeluarkan konsekuensi dari sekolah. Tugas Anda bukanlah untuk menghukum secara berlebihan. Tugas Anda adalah mengetahui “mengapa” di balik tindakan mereka dan membantu anak memecahkan masalah untuk lain kali, mungkin memutuskan bersama bagaimana mereka bisa lebih proaktif.
Saat kami memberikan ponsel kepada dua anak tertua kami, kami membuat peraturan bersama mereka. Ini sangat jelas, adil, dan ditulis di atas kertas. Kami juga berdiskusi tentang konsekuensi. Jika peraturan dilanggar, apa menurut anak-anak kita sebagai konsekuensi yang tepat yang akan membantu mereka "mengatur ulang" dan berbuat lebih baik di lain waktu? Anak-anak setuju bahwa mereka mungkin memerlukan istirahat ponsel untuk pelanggaran. Melepaskan ponsel mungkin terasa seperti hukuman, tetapi sebenarnya itu adalah kesempatan untuk mundur selangkah dan merenungkan untuk membuat keputusan yang lebih baik lain kali.
Sering kali, ketika mempraktikkan pola asuh yang ramah dan lembut, konsekuensinya cukup wajar. Di rumah kami, jika seorang anak merusak barang milik orang lain, mereka menggunakan uang saku mereka untuk mengganti barang tersebut. Jika mereka merusak sesuatu di rumah kita, mereka membantu memperbaikinya, bersama orang tua. Semua ini tidak melibatkan teriakan, ancaman, atau konsekuensi acak. Mengasuh anak dengan cara yang lembut dan positif sangat melegakan bagi orang tua, karena sebagian besar bebas drama. (kataku sebagian besar, karena anak-anak tidak akan pernah menyukai konsekuensi — tetapi konsekuensi itu baik untuk anak-anak!)
Saya harus mencatat bahwa konsekuensi tidak pernah dikeluarkan sampai hubungan anak-orang tua berada di tempat yang baik. Pelanggaran tersebut dibahas setelah anak dan orang tua tenang dan dalam pola pikir siap mengobrol. Anak memiliki suara yang sama dalam memperbaiki situasi, dan perasaan mereka selalu valid. Mereka boleh frustasi atau kecewa, misalnya; kami memiliki ruang untuk itu. Namun, bagaimanapun perasaannya, mereka tetap dimintai pertanggungjawaban atas pilihan mereka. Ini juga saat yang tepat, jika tidak ditentukan sebelumnya, untuk bertanya kepada anak menurut mereka apa langkah selanjutnya. Terkadang sesederhana permintaan maaf.
Saya tahu bahwa beberapa orang tua merasa bahwa mengasuh anak dengan lembut tidak membuat anak berkembang di dunia nyata. Lagi pula, dunia nyata bisa keras, cepat untuk "menghukum". Namun, saya berpendapat bahwa mengasuh anak dengan cara tertentu yang berpusat pada kepercayaan dan keterikatan antara orang tua dan anak mengajarkan seorang anak begitu banyak nilai hidup keterampilan. Anak-anak belajar mengatur diri mereka sendiri sehingga mereka dapat membuat keputusan yang lebih baik. Mereka belajar untuk bernegosiasi, merefleksikan diri, memecahkan masalah, dan menyuarakan perasaan mereka (alih-alih memendamnya atau meminta orang tua berpura-pura bahwa mereka tidak penting). Tentu saja, orang tua perlu mencontohkan hal-hal ini - tidak ada gunanya berbicara tetapi tidak berjalan sendiri.
Anda mungkin berpikir ini terdengar bagus, tapi bagaimana caranya? Bagaimana orang tua seharusnya mempraktikkan pola asuh seperti ini, terutama ketika mereka dibesarkan dengan cara yang sangat berbeda? Untungnya, ada banyak sumber yang bagus, termasuk podcast dan buku Dr. Jones. Saya juga merekomendasikan Tidak Ada Disiplin Drama oleh Dr.Daniel Siegel. Ada beberapa orang tua lembut yang luar biasa di Instagram dan TikTok yang menawarkan video pendek dan keterangan tentang cara mempraktikkan pengasuhan yang terhubung di segala usia dan situasi.
Pengasuhan yang lembut bukan hanya tentang disiplin. Pengasuhan yang lembut adalah tentang mengakui, mendukung, mendorong, dan membimbing anak-anak kita setiap saat - baik dan buruk. Ini tentang menghabiskan waktu berkualitas bersama mereka dan mendengarkan tanpa menghakimi. Ini tentang memvalidasi perasaan mereka dan berbagi ide. Ini tidak berarti Anda bukan orang tua dan anak Anda bukan anak. Mempraktikkan pengasuhan yang saling menghormati jauh lebih bermakna daripada berfokus pada disiplin acak.
Pola asuh yang positif bukanlah kurangnya disiplin, juga bukan memanjakan atau menciptakan anak-anak yang berhak. Sebaliknya, mengasuh secara positif adalah tentang memberdayakan anak-anak untuk memiliki suara, untuk bekerja melalui perasaan mereka, untuk digunakan kata-kata dan tubuh mereka dengan hormat, dan belajar bahwa orang dewasa dapat dipercaya untuk membantu mereka memecahkan masalah dan mencoba lagi. Orang dewasa bukanlah ancaman. Mereka adalah pelatih … dan tempat yang empuk untuk mendarat.
