Sebelum saya menjadi seorang ibu, saya pernah mendengar tentang jeans ibu dan kesalahan ibu tapi aku tidak terlalu memikirkannya. Saya terlalu sibuk tidur sembilan jam tanpa gangguan dan buang air kecil sendirian. Begitu saya melahirkan, saya mencoba kesalahan ibu bahkan sebelum saya meninggalkan rumah sakit. Bersembunyi di bawah selimut rumah sakit, saya menggunakan ponsel saya untuk mencari di internet tip menyusui. Menyusui anak saya tidak berjalan dengan baik, dan rasa bersalah ibu saya yang baru menggantung berat di dada saya di tempat seharusnya ASI saya berada. Jelas, saya adalah "ibu yang buruk" karena tidak melakukannya dengan benar. Melalui air mata, saya akhirnya memberi tahu suami saya bagaimana saya telah berjuang - mengakui bahwa rasa malu saya, kekhawatiran saya akan dihakimi atas kesalahan saya. keterampilan ibu (atau ketiadaan), membuat saya tidak meminta bantuan. Huh, dan kupikir menemukan jeans ibu yang sempurna akan sulit.
Untuk semua ibu yang merasa bersalah karena membaca ini alih-alih melipat pakaian dalam anak Anda yang bersih, kemungkinan besar Anda menghadapi rasa bersalah ibu di beberapa titik pengasuhan. A
jajak pendapat terbaru mengatakan 94% dari semua ibu mengalami semacam "rasa bersalah terkait pengasuhan" selama mereka keibuan perjalanan. Supatra Tovar, PSY.D, RD., mengatakan, rasa bersalah ibu ditandai dengan perfeksionisme yang meluas dan kecemasan/kekhawatiran yang terus-menerus "mengerjakan dengan benar" sampai pada titik di mana rasa bersalah dan malu diinduksi jika kesempurnaan yang dirasakan tidak tercapai. Jadi, Anda mungkin mengenali kritik batin yang mengatakan ibu "baik" melakukan semuanya dengan sempurna, itulah sebabnya meminta bantuan akan dibuang seperti lukisan yang dibuat balita Anda dengan kacang polong saat makan malam.Ketika ditanya tentang rasa bersalah yang dibawa ibu, terapi pernikahan dan keluarga diasosiasikan dengan Konseling Keluarga Kreatif, Tiffany Keith, mengatakan ini semua tentang ekspektasi. Rasa bersalah ibu adalah semua perasaan negatif yang dapat dialami seorang ibu ketika mereka gagal memenuhi harapan mereka sebagai seorang ibu, kata Keith. Harapan pengasuhan yang sadar atau tidak sadar ini dapat terbentuk selama masa kanak-kanak atau dikaitkan dengan kepercayaan saat ini berdasarkan ide-ide luar. Di sinilah sistem kepercayaan pasangan atau gambaran masyarakat tentang bagaimana seharusnya seorang ibu berperilaku.
Rasa bersalah ibu dapat muncul karena berbagai alasan, dan Dr. Tovar mengatakan hal itu dapat muncul di banyak arena. Misalnya, seorang ibu yang bekerja paruh waktu dapat merasa bersalah karena dia mungkin merasa dia tidak memenuhi standar ibu rumah tangga lainnya, jelas Dr. Tovar. Tempat lain rasa bersalah dapat muncul adalah ketika Anda membandingkan metode pengasuhan hanya untuk percaya bahwa Anda tidak melakukannya cukup - atau bagaimana dengan rasa bersalah yang terbentuk sebagai kebencian saat Anda menanggung beban rumah tangga beban kerja? “Kebencian pada akhirnya akan membuat para ibu merasa bersalah, mempertanyakan kemampuan mereka dalam mengasuh anak, dan menimbulkan rasa malu karena tidak cukup baik atau tidak layak,” katanya. Jadi, pada dasarnya ada banyak rasa bersalah - untuk semuanya!
Saat perjalanan mama berlanjut, rasa bersalah ini bisa menumpuk, membuat ibu merasa terisolasi karena malu. Saat itulah gagasan meminta bantuan tampak konyol dan tidak praktis, bahkan jika berbicara dengan pasangan Anda tentang keseimbangan tugas rumah tangga yang lebih baik akan mengurangi stres. Dan pemikiran berulang tentang meminta kakek nenek untuk menjaga anak-anak keluar malam, yah… itu terkubur di bawah piring kotor yang akan Anda dapatkan setelah waktu tidur anak Anda selama 7,2 jam upacara. Ini semua adalah dukungan penting dalam menjaga kesehatan mental seorang ibu, jadi mengapa ibu tidak meminta bantuan?
Keith menjelaskan bahwa para ibu dapat menghilangkan rasa bersalah karena banyak orang menjadi orang tua dari kekecewaan masa lalu mereka. “Para ibu ingin menjadi pahlawan super yang tidak mereka miliki sendiri,” kata Keith. Hal ini membuat orang tua terjebak dalam mode berprestasi, menimbulkan rasa bersalah saat tujuan supermom tersebut tidak terpenuhi. Sampai saat ini, kata Dr. Tovar, tidak membantu jika kita telah dikondisikan untuk percaya bahwa ibu harus menanggung beban tugas mengasuh anak dan rumah tangga. “Karena begitu banyak (ibu) yang mematuhi ekspektasi yang tidak adil dan ketinggalan zaman ini, mencari bantuan terkadang dapat menemui penolakan, penilaian, atau kritik,” Dr. Tovar menjelaskan. Jadi para ibu tetap diam, menciptakan kebuntuan yang tidak dapat diatasi ketika harus memenuhi kebutuhan mereka.
Rasa malu yang melekat pada rasa bersalah ibu dapat menurunkan kepercayaan diri, menimbulkan kecemasan, dan bahkan menimbulkan perasaan marah. Jadi, bagaimana para ibu bisa keluar dari rasa malu mereka yang diam untuk memintanya mendukung mereka mendambakan? Pertama, kata Dr. Tovar, mulailah mengenali ketika perasaan bersalah muncul: “Waspadalah terhadap perilaku yang mengarah pada perasaan negatif dan pembicaraan kritis seperti 'Apa yang salah dengan saya?' atau 'Saya harus berbuat lebih banyak, berbuat lebih baik.’” Jenis self-talk negatif ini umumnya disertai dengan perasaan bersalah, dan saat itulah rasa malu berputar, mengunci Anda di Benteng Ibu Anda. Kesendirian.
Selanjutnya, ambil langkah untuk memecah kesunyian Anda dan bicaralah dengan pasangan Anda atau orang yang Anda cintai tentang perasaan Anda. Tovar mendorong kliennya untuk memulai percakapan dengan "pernyataan saya", dengan mengatakan bahwa gaya komunikasi ini memungkinkan pendengar untuk memperhatikan hanya perasaan pasangannya. Dibutuhkan latihan, tetapi kalimat seperti, “Saya merasa bersalah ketika saya tidak dapat menyelesaikan semua tugas di rumah. Saya berharap kita dapat memberikan solusi,” membantu pendengar mendengarkan Anda tanpa bersikap defensif, dan mendukung pembicara agar merasa didengarkan.
Keith berkata seorang mama bisa mulai melepaskan perasaan bersalahnya dengan menjelajahi pikiran-pikiran yang membentuk perasaan itu. “Banyak orang tidak ingin mengeksplorasi atau bersandar pada perasaan negatif, karena mereka merasa tidak enak,” Keith memulai, “[tetapi] kita perlu mengubah perilaku kita dan memahami bahwa perasaan kita ada di sini untuk melayani kita, dan kita tidak di sini untuk melayani perasaan kita.” Setelah kita menemukan sumber pemikiran yang menciptakan perasaan, kita dapat berupaya mengubah akarnya ide. Membicarakan hal ini dengan teman-teman yang mau menerima bisa menjadi awal yang baik, dan Dr. Tovar juga merekomendasikan terapi, karena dukungan dari luar bisa sangat membantu.
Hari-hari pertama di rumah sakit dengan bayi saya yang baru lahir mungkin merupakan sikat pertama saya dengan rasa bersalah ibu, tapi itu jelas bukan yang terakhir. Ini adalah perjalanan yang sangat memalukan bagi ibu, tetapi selama bertahun-tahun saya telah belajar bahwa diam hanya menimbulkan perasaan kesepian yang berat.
“Memperhatikan tubuh kita alih-alih mengabaikannya bisa menjadi langkah pertama untuk memenuhi kebutuhan Anda,” kata Dr. Tovar. Jadi ketika saya merasa hampa dan berat, saya mendorong dan membicarakannya dengan BFF atau suami saya untuk mencari solusi. Dan di sinilah Dr. Tovar, juga, menyarankan untuk menemukan obatnya — mengatakan, “Baik itu meminta bantuan tambahan dari pasangan atau teman, menjadwalkan sedikit 'waktu saya' dengan mengamankan beberapa mengasuh anak, membeli makanan untuk dibawa pulang, atau sejenisnya.” Melepaskan rasa bersalah ibu bisa jadi sulit, tetapi pada akhirnya, itu memberi kita dunia yang baik … yang pada gilirannya mendukung keseluruhan kita keluarga.
