Membesarkan keluarga dengan banyak anak - dan terutama dalam keluarga campuran - masuk akal bagi orang tua ingin memberi penekanan pada saudara kandung baru yang belajar untuk menghargai satu sama lain dan merawat satu sama lain lain. Dan, jika diperlukan, diminta untuk turun tangan dan mengasuh atau membantu adik adalah bagian dari menjadi bagian dari keluarga dan cara yang baik untuk belajar tanggung jawab. Namun, seorang Redditor remaja membagikan caranya orang tua melangkah terlalu jauh dalam membuat perawatan saudara kandungnya yang cacat menjadi tanggung jawabnya - dan dia berjuang untuk menetapkan batasan saat dia mencapai usia dewasa dan mempertimbangkan apakah perannya melampaui apa yang diharapkan seseorang dari anak lain.
“Ayah saya dan istrinya mendudukkan saya ketika mereka mulai serius dan memberi tahu saya bahwa putrinya membutuhkan saya untuk menjaganya karena dia berkebutuhan khusus dan menderita Down Syndrome,” tulisnya. "Mereka mengatakan kepada saya bahwa saya akan menjadi kakak perempuannya sekarang dan penting bagi saya untuk menjadi yang baik karena dia akan selalu mendapat masalah."
Pada saat itu, OP mengatakan dia baru berusia 10 atau 11 tahun dan orang tuanya membuatnya sangat merasa bahwa kesejahteraan saudara perempuan barunya adalah tanggung jawabnya: “Saya memberi tahu mereka bahwa saya tidak ingin menjadi kakak perempuan dan mereka mengatakan apa yang saya inginkan tidak penting, karena itu tidak penting. terjadi, dan dia akan membutuhkan saya… Jadi sejak pembicaraan kecil itu, saya harus memastikan dia melakukannya Oke. Anak-anak jahat? Saya perlu membantu. Dia tidak punya siapa-siapa untuk bergaul dengannya? Saya perlu melakukannya. saya tidak mau? Saya mendapat kuliah.”
AITA karena mengatakan saya tidak mendaftar untuk pekerjaan sebagai babysitter? dari AmItheBajingan
OP, sekarang 17 tahun, membuat perbedaan yang jelas bahwa dia membenci cara orang tuanya menjadikan dia penjaga saudara perempuannya - tetapi tidak membenci saudara perempuannya.
“Aku tahu itu bukan salahnya. Tetapi saya tidak pernah ingin melakukan semua ini. Saya tidak pernah mendaftar untuk menjadi babysitter tetapi terutama sekarang, itulah saya. Jika mereka ingin pergi ke mana pun saya harus tinggal dengan saudara tiri saya, dan dia sangat dekat dengan saya,” tulisnya. “Seperti dia melekat dan membutuhkanku dan aku tahu dia sangat mencintaiku. Dia lebih terikat pada saya daripada pada saudara laki-lakinya, atau ibunya dalam hal ini. Dia akan memilihku daripada ibunya dalam banyak hal. Saya bahkan disuruh memegang tangannya saat kami keluar jika dia tidak ingin memegang tangan ibunya.”
Dan semua ini membebani dirinya saat dia mencoba membuat rencana untuk kehidupan dewasanya. Dia sangat ingin segera pindah dan membuat jarak antara dirinya dan keluarganya, tetapi sudah menerima penolakan dari orang tuanya tentang rencana itu (memberi tahu dia bahwa itu akan "menghancurkan" saudara tirinya) sambil juga menugaskannya dengan tambahan akhir pekan penuh pengasuhan anak.
Dia bilang dia akhirnya "kehilangan" dan mereka semua bertengkar di mana dia mengulangi niatnya untuk pergi dan ayahnya mengatakan kepadanya bahwa dia salah "karena bertindak seperti itu." bagian dari keluarga dan menjadi bagian dari kehidupan adik perempuan saya adalah tugas.” Sejak saat itu, dia mengatakan bahwa ketegangan di dalam rumah cukup ekstrem sehingga saudara tirinya merasa terganggu dia.
Mirip dengan AITA sebelumnya dimana seorang ibu berada marah anak-anaknya yang sudah dewasa tidak secara aktif merangkul peran pengasuhan mereka tidak pernah memilih, komentator di utas mendukung OP menetapkan batasan dengan orang tuanya dan berpendapat bahwa mereka telah lama melangkahi dan menjadikan membantu membesarkan saudara perempuannya sebagai bagian inti dari mereka hubungan.
Mereka mencatat bahwa situasi ini sangat mirip dengan “parentifikasi” — yang, menurut APA, merujuk pada saat seorang anak adalah “gangguan dalam batasan generasi, sehingga bukti menunjukkan peran fungsional dan/atau emosional pembalikan di mana anak mengorbankan kebutuhannya sendiri untuk perhatian, kenyamanan, dan bimbingan untuk mengakomodasi dan merawat logistik dan kebutuhan emosional orang tua dan/atau saudara kandung.” Dan meskipun ada pemahaman bahwa, seiring pertumbuhan anak-anak, mereka dapat mengambil tanggung jawab yang lebih “dewasa”. (termasuk pengasuhan saudara atau kerabat lainnya) — beberapa penelitian menunjukkan bahwa memang ada hasil negatif untuk perkembangan anak-anak ketika batas-batas antara tanggung jawab orang tua dan anak ini begitu jelas kabur. Tambahkan di rasa bersalah dan stres yang dihadapi oleh pengasuh (bahkan orang dewasa yang sepenuhnya menyetujui peran tersebut!) dan banyak hal yang harus ditangani oleh seorang anak.
“Sejujurnya tidak jarang di komunitas berkebutuhan khusus dan penyandang disabilitas untuk orang dewasa (disebut orang tua) untuk melalaikan tanggung jawab mereka kepada anak-anak mereka dan itu TIDAK baik. Sejujurnya menjijikkan, ”kata seorang komentator, sambil juga menawarkan saran untuk mendapatkan dukungan tambahan dan menavigasi situasi jika semakin meningkat: “Anda membutuhkan ruang Anda, agensi Anda sendiri, dan otonomi. Apakah Anda memiliki guru atau teman yang Anda percayai untuk membicarakan hal ini sehingga Anda dapat membuat rencana keluar? Sekolah mungkin memiliki beberapa sumber daya untuk membantu Anda ke arah yang benar. Apakah kamu bekerja? Apakah Anda dapat menyimpan uang dengan aman? Apakah Anda memiliki tempat untuk menyimpan barang berharga Anda secara perlahan? Juga, ketika Anda akhirnya pergi dan harus pergi ke suatu tempat, jika orang tua Anda mencoba menghentikan Anda atau mempertahankan properti Anda, Anda dapat memanggil sherif untuk membantu mengawal Anda dan mendapatkan properti Anda.
Mereka juga mengatakan bahwa OP benar-benar dapat berbicara sedikit dengan saudara perempuannya untuk membantu meredakan kekhawatiran dia merasa ingin meninggalkannya: “Untuk adikmu, ketika keadaan sedikit mendingin, mungkin sedikit bicara. Anda tidak membencinya dan mengingatkannya bahwa Anda peduli dan mencintainya, tetapi suatu hari Anda harus pindah. Pergi dari sana berdasarkan hubungan Anda. (Ini juga mungkin hal lain yang harus dilakukan orang tua - memfokuskan energi mereka untuk mencoba membuatnya transisi hidup ini sebagai positif dan sehat untuk kedua anak daripada mendorong satu anak untuk melupakan bagian dari hidup mereka untuk menghindarinya kesulitan.)
“Orang tuamu terus terang beruntung kamu tidak membencinya,” mereka menambahkan, “karena sering kali situasi ini terjadi, saudara kandung akhirnya membenci saudara berkebutuhan khusus mereka juga karena betapa stres dan tertekannya mereka merasa."
Komentar teratas juga sesuai dengan yang di atas: “NTA – Anak-anak BUKAN modul tanggung jawab otonom. Tidak masalah jika dia mencintaimu. Tidak masalah jika mereka mengharapkannya. Anda LAYAK HIDUP. Anda memiliki banyak hal untuk dinanti-nantikan di masa depan Anda dan menjadi pengasuh tambahan mereka tidak itu… Terus terang, ada bantuan bagi mereka yang membutuhkan pengasuh untuk orang cacat, dan gagal itu? Dia. Adalah. Itu. Orang tua. Tanggung jawab. Bukan milikmu. Bukan milik anak-anak. Bukan milik orang lain. MEREKA. Mereka menginginkan kisah cinta berwarna mawar yang bebas dari tanggung jawab yang membosankan? Persetan dengan itu.”
Menetapkan batasan adalah salah satu hal paling menantang yang dapat dipelajari oleh dewasa muda! Dan lebih sulit lagi jika Anda tidak memiliki orang dewasa lain yang dapat mencontohkan perilaku tersebut. Tapi di sini berharap OP dapat menantikan masa depannya yang cerah dan mengetahui bahwa itu tidak menghilangkan cinta yang dia miliki untuk saudara perempuannya.
Sebelum Anda pergi, periksa aplikasi kesehatan mental yang kami gunakan untuk TLC otak ekstra:
