Ketika saya masih muda, Saya terlibat dengan seorang pria yang kejam. Hubungan kami dimulai seperti setiap hubungan lain yang pernah saya jalani, dan saya tidak curiga ada yang salah sampai terlambat bagi saya untuk keluar dengan aman. Terkadang saya bertanya-tanya apakah saya akan melihat bahaya lebih cepat jika saya menyadari semua cara yang berbeda melecehkan dapat melihat. Akankah saya mengetahui bahaya yang saya hadapi sejak awal jika seseorang menceritakan kisah mereka kepada saya?
Sekarang saya adalah ibu dari tiga anak kecil, saya bertanya-tanya apakah saya merugikan mereka dengan menyimpan milik saya untuk diri saya sendiri. Saya membayangkan banyak orang yang selamat menemukan diri mereka berjalan di atas tali yang sama, terbelah antara menginginkannya melindungi anak-anak kita dari kengerian di dunia dan ingin memberi tahu mereka tentang pengalaman kami sehingga mereka memiliki alat untuk mengenali beberapa tanda peringatan dini untuk diri mereka sendiri.
Apakah ada usia yang tepat untuk memulai?
Anak-anak saya masih sangat kecil, jadi saya tidak yakin bagaimana cara memulai percakapan mereka (atau bahkan jika itu adalah hal yang benar untuk dilakukan) — itulah sebabnya saya menghubungi Jennifer Kelman, LCSW Dan mengasuh anak pakar terapis JustAnswer. Menurut Kelman, ada yang namanya berbagi berlebihan ketika berbicara tentang memberi tahu anak-anak kita tentang pengalaman traumatis di masa lalu kita.
Dia memperingatkan orang tua seperti saya agar tidak berbagi dengan anak-anak yang terlalu muda (atau bahkan remaja yang lebih tua yang mungkin terlalu kekanak-kanakan secara emosional untuk mendengar berita) karena ada risiko "memecah" mereka. Kelman menggunakan frase dalam pengertian klinis untuk menggambarkan tindakan memaksa seorang anak untuk mengambil peran pelindung atau menempatkan mereka dalam peran di mana mereka merasa harus menyelamatkan ibu mereka atau ayah. "Anda tidak pernah ingin mengasuh anak di mana mereka berperan sebagai pengasuh," katanya, menambahkan bahwa itu hanya Wajar jika seorang anak ingin memastikan orang tuanya baik-baik saja setelah mendengar bahwa sesuatu yang begitu mengerikan telah terjadi mereka.
Cara mengetahui kapan Anda siap untuk berbagi.
Sebelum memulai percakapan, Dr.Bethany Cook, Psikolog Klinis, Psikolog Layanan Kesehatan, Ajun Profesor, Terapis Musik Bersertifikat Dewan mengatakan bahwa Anda harus bertanya pada diri sendiri beberapa pertanyaan tentang apa yang ingin mereka capai dengan membagikan kisah mereka, menyukai:
- Informasi apa yang ingin Anda bagikan?
- Mengapa Anda ingin membagikannya?
- Mengapa Anda merasa anak Anda akan mendapat manfaat dari mengetahui hal ini sekarang pada tahap perkembangan mereka saat ini?
- Apakah Anda merasa anak Anda akan dapat memahami "inti" dari apa yang Anda katakan dan tidak tersesat dalam detail peristiwa yang konkret?
- Apakah saya dapat membicarakan topik ini dan mempertahankan emosi saya atau akankah saya menjadi kewalahan?
- Apakah saya akan baik-baik saja menjawab pertanyaan yang mereka miliki?
- Apakah ini berpotensi memengaruhi hubungan lain yang mereka miliki (orang tua lain, keluarga besar, dan sebagainya)?
- Bagaimana Anda akan mengelola potensi dampak dari ini?
- Landasan informasi umum apa yang telah saya ajarkan kepada anak saya sebelum pengalaman pribadi saya?
Jika Anda memiliki jawaban yang kuat untuk semua pertanyaan itu dan yakin dengan kemampuan anak Anda untuk mendengar informasi ini, Dr. Cook mengatakan Anda mungkin siap untuk berbagi.
Menceritakan kisah Anda dengan cara yang akan membantu anak-anak Anda.
Sebagai orang tua, kami tidak pernah ingin salah dalam hal anak-anak kami, itulah sebabnya Kelman mengatakan penting bagi kami untuk berhati-hati dengan cara kami memilih untuk membagikan informasi ini. Dia menyarankan untuk melakukannya "dengan sangat hati-hati, sangat lambat, [dan dalam] soundbytes."
Kelman membandingkan percakapan dengan kue, mengatakan Anda tidak boleh mencoba memberi makan anak Anda semuanya, tetapi menawarkan remah-remah ketika waktunya tepat. Saat saya berbicara dengan Kelman tentang remah-remah itu, dia berbagi betapa sulitnya mengetahui kapan remah-remah itu sudah siap. “Anda harus melihat [anak] Anda dan memutuskan apakah mereka dapat menangani ini,” katanya, menambahkan bahwa bahkan pada usia 15 atau 16 tahun mereka mungkin masih terlalu muda untuk mendengar tentang apa yang terjadi pada orang tua mereka.
Bagaimana jika Anda melihat tanda-tanda yang mengkhawatirkan dalam hubungan anak Anda?
Tentu saja, jika menurut Anda anak Anda sedang menuju jalan yang berbahaya dalam hubungannya sendiri, Kelman mengatakan Anda mungkin mulai mempertimbangkan kembali apakah waktu yang tepat untuk membagikan apa yang Anda ketahui. Dia mengatakan itu mungkin pertanda waktu yang tepat untuk menawarkan "soundbyte" kecil dengan memberi tahu anak Anda bahwa Anda melihat beberapa tanda bahaya. Bersiaplah dengan tanggapan ketika anak Anda bertanya kepada Anda Mengapa Anda pikir Anda tahu apa yang Anda bicarakan.
Dia menyarankan dengan jelas menyatakan bahwa meskipun Anda tidak akan sepenuhnya membocorkan detailnya, Anda memang menginginkannya mengerti bahwa Anda tahu apa yang Anda bicarakan karena Anda pernah menemukan diri Anda dalam suatu hubungan seperti itu itu. Anda dapat menjelaskan kepada mereka bagaimana “semakin lama Anda tinggal di dalamnya, semakin sulit untuk keluar dan semakin berbahaya bagi Anda secara emosional dan mungkin. secara fisik, "Kelman melanjutkan, menambahkan bahwa Anda harus mengikuti petunjuk mereka saat memutuskan apakah akan menawarkan lebih banyak remah atau meninggalkan penjelasan Anda di itu.
Anda mungkin sudah melakukan percakapan ini dengan anak-anak Anda.
Semua ini mungkin terdengar seperti tugas yang berat, tetapi disadari atau tidak, Anda telah meletakkan dasar untuk percakapan ini, menurut Dr. Cook. “Anda dengan jujur mulai mengajari anak-anak Anda sejak mereka lahir tentang hubungan, batasan, dan/atau topik terkait kesehatan mental kekerasan dalam rumah tangga," dia berkata. Kami melakukan ini dengan cara-cara kecil seperti ketika kami memutuskan apakah akan memaksa anak kecil kami untuk memeluk dan mencium kerabat (persetujuan), dan dengan mendengarkan ketika mereka mengatakan "tidak" (batasan).
“Anda meletakkan dasar untuk percakapan ini sejak hari pertama,” kata Dr. Cook. “Sejujurnya, anak-anak Anda mungkin sudah dewasa pada saat mereka mendengar semua lapisan cerita Anda. Anda membagikan apa yang Anda butuhkan, kapan pun Anda membutuhkannya, dan dengan cara yang dapat mereka pahami menggunakan istilah yang konkret. Percakapan ini dimulai sejak muda dan berlanjut saat mereka tumbuh.
Bagaimana jika Anda salah?
Kita semua pasti akan membuat kesalahan langkah sebagai orang tua, baik saat membicarakan sesuatu yang traumatis seperti bertahan hidup kekerasan dalam rumah tangga dan selama momen pengasuhan yang lebih biasa, tetapi Kelman menegaskan bahwa itu tidak harus menjadi akhir dari segalanya Ceritamu. “[Kamu akan] mengacaukannya, apa pun artinya, interaksi, momen, a dirindukan momen, ”katanya - menambahkan bahwa hal baiknya adalah, kami selalu memiliki kemampuan untuk kembali dan meninjau kembali percakapan dengan anak-anak kami.
Kelman mengatakan ini akan mengajari mereka bahwa mereka juga memiliki kemampuan untuk "refleksi setelah saat-saat sulit dalam hidup" dan mencoba lagi. “Ini bukan tentang saat-saat sulit itu sendiri, ini tentang bagaimana kita menghadapinya dan refleksi diri seperti apa yang kita lakukan. Di situlah pekerjaan dan kekayaan pertumbuhan berada.
