Seorang wanita kulit hitam muda, yang akan kami panggil Dana, masuk ke kantor saya beberapa tahun yang lalu setelah menjadwalkan janji temu mengatasi gejala berduka setelah kematian mendadak ibunya. Selama satu jam, dia berbagi kedalaman kesedihannya, konsekuensi fisik dari kehilangan, dan akibat kematian ibunya atas pernikahannya. Dan sementara masing-masing masalah ini sangat mengkhawatirkannya, masalah Dana paling mendesak pertanyaan kepada saya, saat dia menawarkan detail tentang anak-anaknya, adalah “Dr. Harris, bagaimana cara saya mengasuh dan berduka pada saat yang sama?
Sayangnya, Dana tidak sendirian. Hampir 60 persen populasi mengalami kematian orang yang dicintai selama tiga tahun terakhir. Di antara orang kulit hitam Amerika, ketidaksetaraan kesehatan berkontribusi pada persentase kerugian yang lebih tinggi. Selain itu, data ini bahkan tidak memperhitungkan array tak terlihat kerugian yang dialami oleh mereka yang berduka — kehilangan upah, pekerjaan, peran keluarga, hubungan sosial, dll. Orang tua kulit hitam juga menghadapi beban tambahan — yaitu, mengarahkan peran yang tampaknya bersaing sebagai penyedia dan pengasuh bagi anak-anak mereka dan sebagai
dukaindividu yang terpukul menavigasi kehidupan setelah kehilangan. Mengelola pasang surut kesedihan yang tak terduga di samping tugas orang tua yang tak henti-hentinya muncul secara alami lumayan sebuah tantangan.Bersama Dana dan lainnya, saya telah merenungkan pentingnya memprioritaskan pemrosesan kesedihan dan perawatan diri – khususnya, berfokus pada alat penanggulangan yang praktis dan dapat dikelola untuk meningkatkan kesehatan dan kesejahteraan. Dalam komunitas kulit hitam, ini adalah tuduhan yang lebih kritis, terkait dengan masalah akses perawatan kesehatan, dampak dari trauma generasi, prevalensi rasisme struktural dan diskriminasi, dan stigma yang terkait dengan penerimaan mental pelayanan kesehatan.
Saya berpendapat bahwa orang tua kulit hitam tidak perlu "kuat" saat mereka berduka. Mereka harus terlihat.
Ini dimulai dengan menciptakan ruang untuk melihat diri mereka sendiri dan mengakui kepenuhan rasa sakit mereka. Mengalami gejala kesedihan — baik secara emosional, fisik, dan/atau spiritual — adalah hal yang wajar dan dapat diantisipasi saat menghadapi kehilangan. Sebaliknya, upaya untuk melewati dampak signifikan dari kerugian sebagai cara untuk 'menyelamatkan muka' atau 'terus maju' dapat menyebabkan sejumlah konsekuensi fisik dan psikologis. Hal ini, pada gilirannya, berpotensi tidak hanya memperpanjang penderitaan orang tua kulit hitam, tetapi juga mempersulit mereka untuk mengakui dan mengatasi masalah mereka secara memadai. anak-anak nyeri.
“Orang tua kulit hitam tidak perlu 'kuat' saat mereka berduka. Mereka perlu dilihat.”
Baik dalam komunitas atau satu-satu dengan orang pendukung yang peduli, penting bagi orang tua yang berduka untuk secara sengaja memprioritaskan kebutuhan mereka. Pernyataan Audre Lorde bahwa “merawat [diri sendiri] bukanlah pemanjaan diri,” tetapi sebaliknya, sebuah refleksi dari "pertahanan diri... dan tindakan perang politik" memberikan dasar untuk berduka orang tua. Jika orang tua tidak mengambil langkah yang disengaja untuk menjaga kesejahteraan mereka sendiri, mereka tidak akan memiliki kapasitas untuk hadir atau merawat anak mereka sepenuhnya. Riset mendukung sifat kritis perawatan diri radikal dan perannya di antara orang tua yang menghadapi stres rasial dan tumpang tindih, termasuk kesedihan.
Beberapa cara yang mungkin dilakukan oleh orang tua kulit hitam untuk diri mereka sendiri meliputi: mencari dukungan kesedihan profesional, bermitra dengan orang tepercaya penasihat spiritual, lebih condong ke praktik iman, terhubung dengan hal-hal yang membuat mereka bahagia, atau membangun pribadi yang lebih sehat batasan. Tentu saja, berfokus pada keputusan kesehatan yang berkualitas, menyisihkan waktu untuk menggerakkan tubuh secara fisik, dan melakukan istirahat juga akan membantu memfasilitasi stabilitas di sepanjang perjalanan kesedihan.
Begitu orang tua berkulit hitam menerima gagasan bahwa perawatan diri bukanlah kemewahan, tetapi a kebutuhan, mereka kemudian dapat mengambil langkah-langkah untuk membina komunikasi yang sehat dengan anak-anak mereka saat menghadapi kehilangan.
Terlalu sering, orang tua yang berduka mengungkapkan kekhawatiran tentang berbagi pikiran dan perasaan mereka dengan anak-anak mereka, takut hal itu dapat menyebabkan gangguan emosi atau disregulasi. Namun demikian, yang sebaliknya sering benar. Ketika orang tua mulai rentan dan secara terbuka membagikan perspektif dan tanggapan mereka sendiri terhadap kehilangan, anak-anak mereka biasanya mulai merasa kurang terisolasi secara emosional. “Pulau kesedihan” tidak lagi menyelimuti lingkungan rumah karena orang tua mengizinkan anak-anak mereka untuk berduka secara terbuka. Tentu saja percakapan orang tua-anak harus mengalir dengan cara yang sesuai dengan perkembangan dan disampaikan dengan cara yang tidak terlalu membebani anak.
Terakhir, namun tidak kalah pentingnya, menerima bantuan dari orang lain sangatlah penting.
Berakar pada ketakutan kontemporer dan kesulitan historis dengan kepercayaan, beberapa orang tua kulit hitam mungkin menganggap konsep ini asing atau bahkan memberatkan keluarga, teman, dan anggota masyarakat. Namun, kapasitas untuk benar-benar melibatkan komunitas dan merangkul perspektif komunal dalam hal ini mengasuh anak, sebenarnya berlabuh secara budaya. Misalnya, pepatah, “Dibutuhkan sebuah desa untuk membesarkan seorang anak” berakar dari Afrika dan menyampaikannya kenyataan bahwa dibutuhkan sentuhan dari orang lain sepanjang hidup seorang anak untuk menciptakan dan memupuk rasa aman dan keamanan. Dengan kata lain, orang tua kulit hitam tidak harus menjadi orang tua sendiri. Selanjutnya, mereka pasti tidak harus menjadi orang tua dan berduka sendiri.
Sepanjang perjalanan kesedihan, penting untuk menilai dan mengakses sumber daya komunitas yang dapat meringankan beban yang dipikul orang tua kulit hitam. Dalam kata-kata Desmond Tutu, "Kemanusiaan saya terikat pada Anda, karena kita hanya bisa menjadi manusia bersama." Kutipan mendalam ini berfungsi sebagai pengingat lembut bagi orang tua kulit hitam yang berduka.
Kesedihan adalah penyeimbang yang tak terhindarkan, ikatan yang mengikat umat manusia dalam ketelanjangan dan kerentanannya.
Menavigasi kesedihan itu menantang dan melelahkan di hari-hari terbaik. Mengasuh anak hampir sama. Berduka Dan mengasuh anak menawarkan kerumitan tambahan yang secara alami memaksa orang tua kulit hitam untuk berputar lagi. Dan sementara peralihan juga akan menantang dan melelahkan, kemungkinan juga akan muncul untuk mendukung orang tua saat mereka menghadapi peran yang tampaknya saling bersaing.
“Bagaimana saya menjadi orang tua dan berduka pada saat yang sama?” tanya Dana hari itu.
Tanggapan saya, "Satu langkah penuh kasih pada satu waktu."
"Apakah itu akan sempurna?" dia menambahkan.
“Sama sekali tidak,” saya berbagi. "Tetapi akan cukup.”
Dengan kesedihan sebagai pendamping seumur hidup, semakin banyak orang tua kulit hitam yang dibekali dengan alat praktis untuk membantu diri mereka sendiri, semakin besar kemungkinan mereka akan mengalami efek riak sehat bersama mereka anak-anak.
Kesedihan memang mengasingkan, tetapi Anda tidak sendiri. Baca terus untuk kutipan favorit kami tentang mengatasi dan hidup dengan kesedihan:
