Musim liburan penuh dengan tradisi, dan bagi banyak dari kita itu berarti pulang ke rumah liburan. Saat melihat anggota keluarga bisa menjadi saat yang menyenangkan, pertemuan liburan juga dapat menimbulkan banyak kecemasan dan stres untuk banyak.
“Liburan seperti badai yang sempurna untuk kelelahan, kecemasan, stres, dan kebencian,” Melissa Urban, penulis BUKU BATAS: Akhiri Kebencian, Kejenuhan, dan Kecemasan–dan Dapatkan Kembali Waktu, Energi, Kesehatan, dan Hubungan Anda, memberi tahu SheKnows. “Anggota keluarga yang tidak Anda lihat sering kali membawa peluang konflik seputar politik atau agama. Ada tekanan dan percakapan yang tidak sehat seputar makanan, alkohol, dan obrolan tentang diet—dan Anda mungkin takut dengan pertanyaan seperti 'Kapan Anda akan punya bayi?'”
Di sinilah batasan Silahkan masuk. Batasan, kata Urban, “membantu Anda mendapatkan kembali waktu, energi, kapasitas, dan kesehatan mental, dan memastikan Anda bisa menghabiskan liburan dengan cara yang menurutmu juga menyenangkan.”
Namun, menegaskan batasan Anda tidak selalu mudah - terutama jika Anda adalah orang pertama yang mengganggu dinamika keluarga yang sudah berlangsung lama, meskipun itu tidak sehat atau berbahaya.
“Sebagian besar dari kita tidak pernah meniru konflik yang sehat,” kata Urban. “Di beberapa keluarga, ada kesepakatan tak terucapkan untuk tidak membicarakan hal yang sulit atau tidak nyaman, sementara yang lain bertengkar dengan agresif (atau lebih buruk), membiarkan anak-anak tumbuh dengan tekad untuk melindungi perdamaian sama sekali biaya. Kemungkinan langkah-langkah yang melampaui batas telah berlangsung selama bertahun-tahun (atau dekade), membuat orang lain disalahkan Anda untuk mengubah aturan alih-alih merenungkan bagaimana perilaku mereka berbahaya.
Namun, seperti yang ditunjukkan Urban, tidak ada kata terlambat untuk menetapkan batasan yang sehat. "Jika Anda ingin mempertahankan hubungan dengan orang ini dengan cara yang terasa menyenangkan dan tidak membuat Anda stres, Anda perlu menetapkan batasan."
Urban merekomendasikan untuk melakukan percakapan batas jauh sebelum acara liburan sesering mungkin untuk menetapkan ekspektasi dan mengurangi kemungkinan melangkahi momen tersebut. “Ini juga memungkinkan [anggota keluarga] Anda untuk memproses permintaan Anda, dan membuat rencana untuk melibatkan orang lain jika diperlukan (seperti memberi tahu anggota keluarga lain untuk tidak bertanya tentang rencana Anda untuk memiliki anak).”
Jika Anda membutuhkan bantuan untuk menyusun frase penetapan batas yang tepat, di bawah ini Urban memberikan beberapa contoh praktis untuk mengatasi topik yang paling sulit.
Percakapan, pertanyaan, atau komentar seputar politik, status hubungan, rencana karier, atau saat Anda kembali ke gereja
“Batasan di sini pada dasarnya adalah “Saya tidak akan menerima atau tetap hadir untuk komentar, umpan balik, atau percakapan tentang politik/status hubungan saya/keyakinan saya,'” kata Urban.
Contohnya mungkin terdengar seperti: “Kita semua akan lebih menikmati Thanksgiving jika kita setuju untuk tidak mengungkit politik. Saya meminta kita semua menyetujuinya tahun ini.”
Atau: “Menantikan bertemu denganmu di hari Natal, tapi sekarang aku memintamu untuk tidak bertanya kapan kita akan menikah. Itu membuat kami berdua tidak nyaman dan kami tidak akan membicarakannya, jadi tolong jangan mengungkitnya.”
Di saat-saat panas, Urban mengatakan Anda dapat mengingatkan keluarga Anda tentang batasan dengan mengatakan, “'Jika kami tidak bisa ganti topik pembicaraan, saya permisi,' atau 'Kita tidak akan membicarakan itu,' dan mengganti subjek. Jika mereka masih tidak mau berhenti, pertahankan batasan Anda dengan meninggalkan meja, berjalan-jalan, atau berganti teman bicara.
Tentang rasisme dan orientasi seksual
Nasihat Urban tentang mendengar sesuatu yang terang-terangan (atau terselubung) rasis, homofobik, transfobik, mampu, antisemit, atau diskriminatif, menyela orang yang berbicara dengan: “Oh, tolong jangan. Apa yang baru saja Anda katakan tidak apa-apa / sangat transfobik / rasis dan sebenarnya adalah agresi mikro, dan jika kita semua ingin menikmati makan malam kita, kita harus melanjutkan.
Jika mereka melanjutkan atau mundur, Urban merekomendasikan untuk memperkuat batasan Anda dengan mengatakan, “Jika Anda tidak mau berhenti dan mengubah topik pembicaraan, saya permisi. Saya tidak akan hadir untuk komentar seperti itu.” Jika perlu, jauhkan diri Anda dari percakapan—pada dasarnya pertahankan batasan Anda.
Memalukan makanan, komentar yang tidak diminta tentang tubuh atau berat badan
Sebelum acara, Urban mengatakan bahwa sebaiknya berbagi batasan Anda dengan anggota keluarga inti. Anda dapat mengatakan sesuatu seperti: “Tahun ini, saya membutuhkan pilihan tubuh, berat badan, atau makanan saya untuk tidak menjadi topik pembicaraan. Apakah Anda bermaksud baik atau tidak, itu tidak baik untuk kesehatan mental saya ketika Anda mengungkitnya. Jika Anda tidak bisa berhenti mengomentari piring atau tubuh saya, saya akan datang setelah makan malam.”
Saat ini, Anda dapat mengingatkan mereka tentang batasan Anda dengan: “Tolong jangan mengomentari piring saya, saya sempurna senang dengan itu," atau "Saya tahu Anda bermaksud memuji, tapi saya tidak akan membahas tubuh saya," dan ubah subjek. Jika perlu, sekali lagi, pegang batasan Anda dengan menjauhkan diri dari percakapan atau acara.
Umpan balik yang tidak diminta seputar pengasuhan Anda
Jika ini sebuah pola, Urban menyarankan untuk berbicara dengan orang tua Anda atau anggota keluarga lainnya. Anda dapat mengatakan sesuatu seperti: “Saya tahu Anda ingin membantu, tetapi ketika Anda menawarkan nasihat yang tidak diminta tentang saya mengasuh atau mencoba mengasuh anak-anak saya atas saya, itu membuat saya merasa tidak didukung, dan membuat anak-anak cemas dan bingung. Saya meminta Anda untuk mengizinkan saya menjadi orang tua saat saya hadir, dan tolong jangan menawarkan nasihat kecuali saya memintanya dari Anda.
Di atas meja makan, Anda dapat memperkuat batasan dengan mengatakan, “Oh, tidak, Nek, ingatlah bahwa ibu membuat peraturan saat saya di sini. Josie, tidak apa-apa bagimu untuk terus bermain, aku akan memberitahumu kapan waktunya berhenti.”
Jika pola asuh atau kritik berlebihan keluarga Anda menjadi ancaman nyata bagi hubungan Anda atau kesehatan mental atau perasaan anak-anak Anda keamanan, Urban mengatakan Anda mungkin harus memegang batas dengan membatasi bagaimana Anda menghabiskan waktu bersama, atau bagaimana mereka berinteraksi dengan Anda anak-anak.
Dalam hal menetapkan batasan, Urban mengatakan bahwa penting untuk diingat agar diri Anda tetap berada dalam daftar "orang yang ingin Anda bahagiakan selama liburan".
“Terlalu sering, ibu berada di urutan terakhir dalam daftar itu, jika kami muncul sama sekali,” katanya. “Anda berhak mendapatkan liburan yang terasa menyenangkan, santai, dan istimewa, dan tidak apa-apa untuk mulai merencanakan liburan dengan bertanya pada diri sendiri dan unit keluarga Anda, 'Apa yang harus dilakukan? Kami ingin lakukan untuk liburan?’ alih-alih menunggu orang lain memberi tahu Anda di mana, bagaimana, dan kapan harus muncul.”
Sebelum Anda pergi, periksa aplikasi kesehatan mental favorit kami untuk fokus perawatan diri selama masa stres:
