Ketika saya dan suami berkencan, dia lulus kuliah dengan dua gelar: keuangan dan akuntansi. Saya bekerja menuju sekolah pascasarjana, mendapatkan gelar dalam Pengajaran Menulis. Kami tahu sejak awal bahwa penghasilannya akan selalu melebihi penghasilan saya.
Kami telah menikah hampir 20 tahun, dan suami saya selalu mengungguli saya. Pekerjaannya tidak hanya menyediakan uang - tetapi juga memberikan tunjangan pensiun, dan asuransi kesehatan, gigi, dan penglihatan yang dibutuhkan oleh keluarga kami yang beranggotakan enam orang. Tetapi meskipun dia adalah pencari nafkah keluarga kami, kami tidak memiliki pernikahan tahun 1950-an; suami saya adalah tanggung jawab rumah tangga yang sama dan mitra pengasuhan.
Meskipun ini tahun 2023, banyak teman saya telah jatuh ke dalam perangkap sekolah lama karena memberikan izin kepada mitra pencari nafkah mereka karena mereka mengerjakan pekerjaan pukul sembilan sampai lima, Senin sampai Jumat dan menghasilkan gaji terbesar (atau tunggal) untuk keluarga.
Tidak diragukan lagi, bekerja penuh waktu itu sulit - apakah itu pekerjaan mental atau manual. Saya tidak mengabaikan waktu, energi, dan pendidikan yang diperlukan untuk mempertahankan pekerjaan penuh waktu. Tetapi memiliki pekerjaan penuh waktu tidak memberi izin kepada suami saya, keluar dari semua hal lain yang diperlukan untuk menjalankan rumah tangga.
Sebagai seseorang yang beralih dari bekerja paruh waktu di luar rumah sebagai guru menulis di perguruan tinggi menjadi tinggal di rumah penuh waktu ibu selama beberapa tahun, saya dapat menjamin fakta bahwa menjadi ibu rumah tangga benar-benar melelahkan - secara mental dan secara fisik. Tidak ada istirahat. Saya selalu "aktif" - bahkan ketika saya berada di kamar mandi dengan pintu tertutup, jari-jari kecil akan bergoyang di bawah celah, suara-suara kecil meminta saya untuk makan. Saya tinggal di tempat saya bekerja, yang berarti tugas, tugas, dan pengasuhan anak yang konstan.
Ketika suami saya berjalan di pintu sekitar jam makan malam setiap malam, dia tahu rutinitasnya. Dia adalah "itu" dan "aktif". Anak-anak akan melompat ke pelukannya dan membombardirnya dengan pertanyaan mengadu dan "coba tebak". Kami akan makan malam bersama, dan kemudian suami saya akan menyingsingkan lengan bajunya dan mencuci panci dan wajan sementara saya mengelap meja dapur dan menangani anak-anak, memasukkan mereka ke dalam piyama mereka.
Kami tidak lagi punya bayi. Anak tertua saya berumur 14 tahun, dan kami juga memiliki dua remaja dan seorang anak TK. Saya pikir tidak lagi memiliki bayi (terutama tiga yang usianya sangat dekat) akan membuat hidup lebih mudah, tetapi ternyata, anak yang lebih besar hanya membuat kekacauan yang lebih besar. Mereka juga memiliki cucian yang lebih besar dan lebih banyak, dan makan lebih banyak makanan.
Keterlibatan suami saya dalam kehidupan mereka sangat penting bagi kesejahteraan anak-anak saya. Memiliki sosok ayah dan laki-laki adalah getaran yang berbeda dari saya, ibu. Saya suka keseimbangannya. Sekarang setelah makan malam, suami saya masih mencuci piring, dan kemudian dia membacakan cerita pengantar tidur untuk dua anak yang lebih muda sementara saya menyelipkan dan menghabiskan waktu bersama dua anak yang lebih tua. Itu adalah memberi-dan-menerima yang konstan, berputar-putar satu sama lain, berpindah dari satu tugas ke tugas lainnya.
Kejenuhan ibu terjadi apa pun yang terjadi - tetapi saya akan membagikan bahwa hal itu lebih jarang terjadi ketika pernikahan atau kemitraan 100-100. Ketika masing-masing pasangan memberikan yang terbaik, setiap saat, maka kita lebih bahagia sebagai pasangan dan sebagai keluarga. Kami juga mengajari anak-anak kami bahwa tidak ada yang namanya tugas "laki-laki" atau "perempuan".
Di rumah ini, jika Anda membuat berantakan, Anda membersihkannya. Jika Anda membuat kesalahan, Anda mengubahnya. Dan sebagai mantan guru perguruan tinggi yang menemukan banyak anak muda tidak bisa memasak telur atau mencuci pakaian, saya memastikan anak-anak saya membangun keterampilan hidup.
Banyak teman saya yang terpesona oleh suami saya, karena dia melakukan sebagian besar pekerjaan sukarela sekolah (pikirkan bidang pengawasan perjalanan dan acara penggalangan dana), berbelanja bahan makanan, dan memastikan minivan selalu memiliki tangki penuh gas. Dia tidak keluar untuk happy hour setelah bekerja. Dia langsung pulang dan langsung masuk ke mode ayah.
Saya bersyukur memiliki pasangan yang setara, tetapi saya juga merasa sangat sedih karena ini bukan norma. Suami saya memilih untuk memiliki anak seperti saya. Mengapa dia tidak melakukan banyak tugas mengasuh anak yang berat juga?
Kita harus berhenti mengkondisikan anak-anak untuk percaya bahwa peran dan gender harus menentukan bagaimana kita bertindak dalam pernikahan dan bagaimana kita melakukan tugas, pergi bekerja, dan menjadi orang tua. Anak-anak perlu melihat bahwa semua orang dewasa di rumah semuanya-di dalam. Jika kita ingin menghentikan kelelahan perempuan, kita harus meminta pertanggungjawaban mitra atas kelambatan mereka dalam berpartisipasi, dan menjadi model rumah tangga yang lebih adil bagi anak-anak kita.
Tidak ada istri yang ingin memakai kembali mutiara dan tumitnya, membuatkan suami mereka koktail setelah bekerja, dan berkomitmen untuk melakukan setiap tugas kecuali memotong rumput. Saya frustrasi melihat berapa banyak yang melakukan ini - dengan satu atau lain cara - hanya karena setengah dari kemitraan menghasilkan gaji yang lebih besar. Karena ketika salah satu pasangan melakukan lebih dari bagian yang adil, kelelahan tidak bisa dihindari.
Dan sementara itu, anak-anak kita menonton.
