Jika Anda membeli produk atau layanan yang ditinjau secara independen melalui tautan di situs web kami, SheKnows dapat menerima komisi afiliasi.
November lalu, guru pengasuhan anak Rebecca Kennedy, Ph.D., memposting mantra yang sangat sederhana di feed Instagram-nya. “Ini terasa sulit karena itu adalah keras, bukan karena saya melakukan sesuatu yang salah, ”baca grafik itu. Keterangan panjang yang menyertainya dimulai, “Menjadi orang tua itu sulit. Periode."
"Mungkin ini adalah kata-kata yang perlu Anda dengar sekarang... Atau mungkin Anda tidak melakukannya sekarang, tetapi ketika saatnya tiba Anda dapat kembali ke ini," lanjut keterangan Kennedy. “Aku di sana bersamamu. Ya, hal 'mengasuh anak' ini sulit, tetapi menjadi sedikit lebih mudah mengetahui bahwa Anda tidak sendirian.
Dr Becky, seperti yang dia kenal 1,6 juta pengikut Instagram, telah membangun bisnis agar orang tua tidak merasa sendirian. Sebagai seorang psikolog klinis yang berpraktik, Kennedy mulai memposting di platform pada Februari 2020, dan sejumlah besar orang tua yang dikarantina COVID yang kehilangan akal menemukannya.
nasihat orang tua — dibagikan dalam cuplikan video yang mudah diakses yang memberi orang tua skrip sederhana untuk mengatasi frustrasi sehari-hari dari perilaku anak kecil — untuk menghemat kewarasan.Sejak itu, Kennedy yang berbasis di New York City, seorang ibu dari tiga anak, telah mengembangkannya Baik Di Dalam kerajaan untuk menyertakan platform keanggotaan komunitas berbasis biaya, buletin, podcast, a buku laris, dan bahkan bermitra produk pelatihan pispot dengan Frida Baby.
Menjelang peluncuran platformnya, SheKnows berbicara dengan guru parenting tentang perannya yang berkembang sebagai "Pembisik parenting milenial, usia "titik manis" untuk nasihatnya, dan bagaimana orang tua dapat memberi diri mereka lebih banyak anugerah. Percakapan ini telah diedit dan dipadatkan agar lebih jelas dan panjang.
Lihat postingan ini di Instagram
Pos yang dibagikan oleh Dr. Becky Kennedy | Mengasuh Anak (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Mengapa platform keanggotaan masuk akal sebagai evolusi dari apa yang telah Anda lakukan di Instagram?
Dr Becky: Jadi, keanggotaan Good Inside adalah platform berbasis komunitas yang dipandu oleh pakar, yang memberikan semua yang dibutuhkan orang tua dalam perjalanan mengasuh anak, tepat saat mereka membutuhkannya. Dan memang ada 'mengapa' yang mendorong ini: sebagai orang tua, kita tahu ingin menjadi orang tua seperti apa dan kita tahu perasaan ketika kita menjadi orang tua itu, [tetapi] kita semua tersesat dan kita merasa sangat, sangat sulit untuk kembali ke sana jalan. Dan kami yakin platform ini memberi orang itu — bagaimana saya bisa kembali? Bagaimana cara bertahan di jalur itu lebih lama? Dan bagaimana saya bisa mendapatkan dukungan dari rekan dan pakar tepercaya di sepanjang perjalanan yang sangat menantang ini?
Kami tahu bahwa setiap orang tua memiliki niat untuk terhubung dengan anaknya dan berusaha untuk tetap setenang mungkin. Kita semua memiliki niat untuk tampil dengan cara yang terasa baik dalam sistem keluarga kita. Dan saya percaya bahwa di luar niat individu, ada dua komponen yang diperlukan untuk tumbuh dan berubah: yang pertama adalah akses ke informasi sehingga Anda dapat mempelajari hal-hal baru. Yang kedua adalah, saya sangat yakin kita tidak dapat mempelajari hal-hal baru ketika kita merasa sendirian karena di dalam tubuh kita, mempelajari sesuatu yang baru dan mencoba. hal-hal baru dan perubahan duduk tepat di sebelah mempelajari sesuatu yang baru dan merasa buruk tentang diri sendiri dan merasa malu dan tertutup turun. Hal yang memungkinkan kita untuk berubah adalah saat kita berada di hadapan informasi baru, benar-benar merasa didukung oleh komunitas yang aman, tepercaya, dan melakukan percakapan yang bermakna.
SK: Apakah ada rentang usia yang cocok untuk saran pengasuhan Anda, atau apakah itu awet muda dalam beberapa hal?
Dr Becky: Saya akan mengatakan ya - dan ya! Dan saya benar-benar bersungguh-sungguh. Saya pikir apa yang benar-benar membedakan metode Good Inside dari hal-hal lain di luar sana adalah hal itu didorong oleh prinsip inti dari apa yang dibutuhkan manusia di setiap usia satu sama lain. Dan itu membantu orang tua menghilangkan penghalang yang kita miliki untuk memberikan barang-barang itu kepada diri kita sendiri dan memberikan barang-barang itu kepada anak-anak kita. Jadi prinsip yang mendorong metode ini relevan ketika Anda sedang hamil, memiliki bayi hingga balita, hingga anak sekolah dasar atau remaja dan anak dewasa, hingga pernikahan Anda. Benar-benar.
Karena itu, menurut saya sebagian besar contoh yang kami berikan mungkin ditujukan untuk usia 1 hingga 8 atau 9 tahun. Bayi dan balita usia dini hingga sekolah dasar. Karena itu itu, kami sudah memiliki orang-orang di komunitas yang menyebut diri mereka pra-orang tua, dan kami juga memiliki anggota yang memiliki anak remaja dan para remaja berkata, sekarang saya sudah lebih berpengalaman dalam pendekatan ini, tidak perlu banyak waktu bagi saya untuk menyesuaikannya untuk yang lebih tua nilai.
SK: Apakah Anda mengantisipasi saat Anda mungkin lebih fokus pada anak-anak dan remaja yang lebih tua?
Dr Becky: Seratus persen. Dalam praktik pribadi saya, saya telah bekerja dengan begitu banyak remaja dan remaja. Jadi tanpa ragu, itu adalah area yang ingin kami kembangkan, dan kami berharap Good Inside tidak menjadi, seperti, kursus atau lokakarya atau strategi — kami menganggapnya sebagai mitra bagi orang tua dalam waktu yang sangat lama, sangat rumit perjalanan. Dan ya, kami pasti berharap untuk memulai dari awal dan tumbuh bersama orang dan keluarga.
SK: Jika ada satu pesan yang ingin kamu sampaikan kepada orang tua, apakah itu?
Dr Becky: Oh, itu yang sulit! Saya tidak suka batasan pada satu. Saya akan memberi Anda dua. Hal pertama yang akan saya katakan, dan saya pikir ini berlaku untuk orang dewasa, anak-anak, untuk semua bidang perubahan, adalah: Kita harus merasa baik di dalam sebelum kita mengutip "bertindak baik" di luar. Saya tahu itu tidak benar secara tata bahasa, bukan? Tapi saat anak-anak kita mengalami masa sulit, itu karena mereka sedang berjuang; ketika orang dewasa reaktif dan merasa lelah dan tidak merasa bangga dengan perilaku dan pola asuh mereka atau apa pun… Perubahan tidak dimulai dengan mencaci diri sendiri. Itu sebenarnya dimulai dengan rasa ingin tahu dan welas asih dengan diri kita sendiri. Itu tidak memberi [kami] izin untuk bertindak sesuka kami. Itu sebenarnya memberi kita landasan untuk berani mempelajari hal-hal baru tentang diri kita dan membuat perubahan.
Hal kedua adalah: Saya akan memberi tahu orang tua bahwa tidak ada kata terlambat. 'Apakah sudah terlambat?' adalah jenis pertanyaan di bawah setiap pertanyaan. Apa yang kita ketahui, tidak hanya dari teori saya tetapi juga dari banyak ilmu otak, tidak ada kata terlambat. Ya, otak terbentuk lebih awal, tetapi otak juga sangat plastis dan mampu berubah. Jadi saya pikir itu sangat penting, dan itu adalah sesuatu yang sangat saya pegang juga. [Karena] saya, tentu saja, meneriaki anak-anak saya atau mengatakan sesuatu yang saya, Anda tahu, saya harap tidak saya katakan.
SK: Itu segway yang bagus untuk ini: Mengasuh anak datang dengan begitu banyak sensorik yang berlebihan. Mekanisme atau tip koping apa yang Anda miliki untuk menyatukan diri sehingga Anda dapat menjadi orang tua dengan tenang?
Dr Becky: Jadi salah satu hal yang sering kami lakukan adalah, oke, jadi saya meneriaki anak-anak saya, bukan? Saya juga. Saya akan menggunakan diri saya sendiri sebagai contoh. Aku sampai di ujung taliku, aku berteriak. 'Apa yang bisa saya lakukan agar saya tidak berteriak lain kali?' Jika saya merenung, saya seperti, 'Baiklah, saya berteriak dan anak-anak saya bertengkar satu sama lain. Apa yang harus saya lakukan untuk tetap tenang pada saat itu?’ Saya pikir itu bukan pertanyaan yang paling efektif. Seringkali ketika kita berjuang, bukan karena kita tidak menjawab pertanyaan kita dengan benar, kita mengajukan pertanyaan yang salah pada diri kita sendiri. Pertanyaan yang perlu kita tanyakan pada diri sendiri lebih sering adalah, 'Oke, jalurnya berakhir dengan saya meneriaki anak-anak saya. Di mana jalur itu dimulai?’ Itu tidak dimulai ketika anak-anak saya bertengkar - itulah hal yang meluap dari ember frustrasi saya.
Apa hal pertama? Di mana jalan dimulai yang akhirnya membuat saya kewalahan? Dan saya tahu [satu] pertanyaan yang saya tanyakan pada diri sendiri adalah, ‘Di mana saya bisa menegaskan kebutuhan saya atau memberikan ruang untuk diri saya sendiri sebelumnya?’… Dan kemudian, ketika anak-anak kami berteriak, kami tidak punya apa-apa. Tapi jawabannya bukan, 'Bagaimana saya tidak berteriak pada saat itu' jawabannya adalah, 'Bagaimana saya memulai proses sebelumnya mengenali apa yang saya butuhkan dan mempraktikkannya untuk diri saya sendiri?’ Dan terutama sebagai wanita, kita kehilangan lebih besar cerita. Jadi itu satu pertanyaan - bagaimana saya bisa memulai awal jalan secara berbeda?
Hal lainnya adalah, saya pikir kita semua perlu menjadi jauh lebih baik dalam perbaikan. Ya, kami ingin mencari cara agar tidak sering berteriak. Tapi ketika kita masih sampai di sana, saya merasa kita bisa menjadi ahli dalam perbaikan. Dan saya selalu memberi tahu orang tua, Anda tidak dapat memperbaiki dengan anak-anak Anda sampai Anda memperbaiki sendiri. Dan itu terdengar seperti meletakkan kaki Anda di tanah, tangan di hati Anda, dan berkata, 'Saya orang tua yang baik yang sedang mengalami masa sulit. Saya akan memikirkan cerita yang lebih besar nanti. Saya tidak mengacaukan anak-anak saya selamanya. Saya tahu saya orang yang baik.’ Dan saya pikir pada saat itu Anda dapat pergi ke anak-anak Anda dan mengatakan beberapa versi, 'Lihat, saya benar-benar menyesal telah berteriak, Bukan salah Anda ketika saya melakukan itu. Saya sedang berusaha mengelola perasaan besar saya juga, jadi perasaan itu tidak keluar sesering teriakan. Dan aku mencintaimu dan aku di sini untukmu.'
Benar? Tidak ada yang semudah yang membuatnya terdengar.
SK: Tidak mudah, tapi kedengarannya bagus. Apakah ada kutipan-tanda kutip "kesalahan pengasuhan anak" yang menurut Anda tidak perlu terlalu kita khawatirkan? Area di mana kita dapat memberi diri kita lebih banyak anugerah?
Dr Becky: Saya tidak tahu apakah saya akan mengatakan kata kesalahan, tetapi saya pikir ada kekhawatiran mendasar yang mendorong banyak keputusan pengasuhan kita yang ketika kita menyadarinya, kita dapat benar-benar melepaskan diri. Kami melihat perilaku pada anak-anak kami hari ini, dan kemudian kami mempercepat kehidupan anak-anak kami seperti 5 hingga 20 tahun dari sekarang dan memperkirakan bahwa mereka akan mengalami perjuangan yang sama persis. Dan kemudian kita akhirnya menanggapi perilaku mereka hari ini berdasarkan cerita itu dan ketakutan itu sebagai lawan dari apa yang ada di depan kita.
Jadi anak saya tidak akan ikut pesta ulang tahun. Saya berpikir, 'Oh, anak saya di perguruan tinggi tidak akan pernah berbicara di kelas kuliah.' Atau, 'Anak saya tidak akan pernah punya teman.' Dan yang membuat kami cemas, dan kami menggunakannya untuk menanggapi anak-anak kami alih-alih berpikir, 'Apa yang terjadi dengan anak saya sekarang? Ada apa sebenarnya di bawah ini? Dan keterampilan apa, jika ada, yang perlu dibangun oleh anak saya?’ Bagi saya, setiap kali saya memikirkan hal-hal yang membuat saya tidak bangga dengan reaksi saya, saya merasa kesalahan pemikiran maju cepat itu adalah bagian dari persamaan.
SK: Saya membaca sebuah wawancara di mana Anda mengatakan bahwa kebahagiaan bukanlah tujuan menjadi orang tua. Jika kebahagiaan bukanlah tujuan, lalu apa? Apakah itu ketahanan?
Dr Becky: Masalah dengan kebahagiaan sebagai tujuan, bagi saya, kebahagiaan adalah hasil yang terjadi sesering mungkin ketika anak-anak merasa tidak nyaman. rumah dengan diri mereka sendiri, belajar mengelola melalui situasi yang berbeda, dan mencari tahu siapa mereka dan apa yang sebenarnya membuat mereka bersemangat di dalam. Ketika [mereka] merasa kompeten dan mampu mengambil risiko dan tidak ditentukan oleh keberhasilan atau kegagalan. Kemudian kebahagiaan menjangkau anak-anak itu sesering yang bisa menjangkau siapa pun.
Tetapi saya sering membayangkan bahwa kita memiliki guci perasaan ini dan semua perasaan di dunia hidup di sana, dan kapan kebahagiaan adalah tujuan, secara inheren, pesan untuk seorang anak adalah mencoba melawan perasaan lain yang muncul di dalamnya stoples. Dan ironisnya adalah bahwa semua perasaan ingin merasa dilihat dan diterima dan kadang-kadang sedikit terkandung dengan penuh kasih. Dan setiap kali Anda melawannya, mereka benar-benar harus menggunakan lebih banyak ruang.
Jadi saya benar-benar merasa semakin Anda menjadikan kebahagiaan sebagai tujuan, Anda menciptakan banyak kecemasan tentang semua perasaan lain yang muncul, yang hanya mengarah pada untuk perasaan yang mengambil lebih banyak ruang di toples itu, yang ironisnya membuat kebahagiaan kurang bisa menemukan dirinya sendiri karena tidak ada ruang angkasa.
Setiap kali saya memberi tahu orang-orang bahwa kebahagiaan bukanlah tujuan untuk anak-anak saya, mereka seperti, 'Jadi, Anda ingin anak-anak Anda tidak bahagia?' Tidak. Saya ingin anak saya merasa betah bersama diri mereka sendiri dalam rentang perasaan terluas yang mereka miliki, yang berarti mereka akan merasa kompeten dan mereka akan lebih mampu mengakses hal-hal seperti kegembiraan dan kebahagiaan.
