Jika Anda membeli produk atau layanan yang ditinjau secara independen melalui tautan di situs web kami, SheKnows dapat menerima komisi afiliasi.
Itu masa remaja menangkap saya lengah. Ya, saya menyadari putri saya akan menjadi satu-tiga besar, tetapi itu tidak mendaftar bahwa dia secara resmi remaja - sampai dia.
Banyak teman saya memiliki anak yang lebih tua dari keempat anak saya, dan saya telah mendengar semua peringatannya. Remaja berpikir orang tua adalah tak tahu apa-apa dan penghancur mimpi total. Remaja murung, menghabiskan berjam-jam bersembunyi di kamar mereka. Mereka juga tidak masuk akal. Mereka meminta uang atau tumpangan kepada orang tua mereka, atau mereka mengoceh dan membanting pintu kamar mereka. Tidak ada jalan tengah, kata mereka.
Anak tertua saya sekarang lebih dekat ke 14 daripada 13, dan semua "nasihat" yang saya berikan tidak membantu saya sedikit pun. Mengapa? Karena putriku sebenarnya ingin untuk berbicara dengan saya — sering dan mendalam. Saya tidak siap untuk ini. Saya pikir begitu dia menyeberang dari remaja ke remaja, dia akan membenci saya. Kami akan memiliki hubungan yang kacau di mana saya akan melampiaskan kepada teman-teman saya bahwa anak remaja saya tidak mendengarkan sepatah kata pun yang saya katakan. Ketika ini tidak terjadi, saya menyadari betapa tidak siapnya saya. Saya sangat mengharapkan satu skenario sehingga saya tidak mengantisipasi bagaimana saya akan bereaksi terhadap yang lain.
Saya tahu, tentu saja, bahwa segala sesuatunya dapat berubah kapan saja, tetapi untuk saat ini, anak remaja saya menginginkan perhatian penuh (dan partisipasi) saya beberapa kali sehari. Dia menceritakan semua tentang situasi yang terjadi di sekolah, terutama situasi sosial dengan teman-temannya. Dia ingin memberi tahu saya fakta sains yang dia pelajari, bertanya tentang masa kecil saya, dan mendiskusikan segala hal mulai dari naksir hingga pilihan kuliah. Saya bersyukur dia ingin berbicara dengan saya, tetapi ini bukan hubungan ibu-anak remaja yang semua orang coba persiapkan untuk saya.
Saya telah mengalami beberapa momen "apa yang sedang terjadi di sini". Mungkin Anda, seperti saya, memiliki remaja yang tidak sesuai dengan norma masyarakat, dan mungkin Anda juga sedikit kewalahan dan bingung. Saya check in dengan Rachel Macy Stafford, Waktu New York penulis buku terlaris, guru pendidikan khusus bersertifikat, dan ibu dari dua remaja. Bukunya Live Love Now: Hilangkan Tekanan dan Temukan Hubungan Nyata Dengan Anak-Anak Kami memikat saya.
Pertama saya ingin tahu: apakah hanya saya, atau apakah orang tua menerima beberapa pesan yang sangat negatif tentang bagaimana rasanya menjadi orang tua seorang remaja? Stafford mengatakan kepada saya bahwa, tidak, kami tidak sendirian. Ada kekurangan informasi yang sebenarnya tentang mengasuh remaja, katanya, dan begitu banyak dari apa yang kami tawarkan sebagai orang tua penuh dengan stereotip. Remaja digambarkan sebagai "murung, kasar, berhak, egois, kecanduan telepon mereka." Masalahnya adalah label negatif ini tidak hanya membahayakan, tetapi juga merusak remaja dan orang tua-anak hubungan.
Dia mengingatkan kita bahwa remaja berada dalam tahap kritis kehidupan di mana mereka "bertumbuh menjadi diri mereka sendiri, menemukan jalan mereka, dan mengembangkan kekuatan dan bakat mereka." Mereka membutuhkan orang tua mereka untuk menjadi sekutu; yaitu, "orang-orang yang melihat yang terbaik dalam diri mereka, sehingga mereka lebih mungkin untuk melihatnya dalam diri mereka sendiri." Jadi tugas kita sebenarnya adalah menjadi sekutu, bukan musuh? Wah!
Masa remaja saya sendiri, dan mungkin Anda juga, mengakibatkan banyak "dibumikan", dan saya tidak berbicara tentang praktik meditasi. Ketika kami membuat keputusan terburu-buru, menipu, atau benar-benar jahat, orang tua kami mengambil barang-barang dari kami atau membuat kami tinggal di rumah (tidak ada acara sosial) untuk jangka waktu tertentu untuk memberi kami pelajaran. Ini hanya membuat saya merasa kesal dan tidak didengar. Itu tidak banyak menghalangi saya untuk membuat pilihan buruk lainnya.
Stafford mengatakan bahwa Hidup Cinta Sekarang lahir dari pengalaman yang dia miliki selama berbicara dengan siswa sekolah menengah. Dia menggunakan pengalaman mengajar pendidikan khusus, memastikan dia berbicara "dengan" dan bukan "pada" siswa. Setelah dia mempresentasikan, dia meminta siswa untuk menjawab satu pertanyaan, menulis jawaban mereka di kartu indeks. Pertanyaan itu adalah, “Jika Anda dapat memberikan satu pesan kepada dunia, apakah itu?” Dia akan membawa kartu itu ke mobilnya dan membaca "setiap kebenaran yang berani, menyakitkan, dan mencerahkan" — mengajarinya bagaimana rasanya tumbuh menjadi anak-anak di dunia hari ini. Dia merasa bersalah, katanya, untuk “memperkuat perjuangan, kebutuhan, harapan, dan impian anak-anak kita.”
Stafford berempati dengan orang tua. Lagi pula, dia mengasuh dua remaja sendiri. Dia mengakui bahwa kita "hidup melalui waktu yang belum pernah terjadi sebelumnya dalam sejarah manusia, ketika perpecahan dan gangguan membuat kita merasa tersesat dan lebih terputus dari sebelumnya." Meskipun ini benar, dia mendesak orang tua untuk mengambil langkah-langkah kecil dan mengejar introspeksi diri, karena “hubungan nyata dengan orang-orang muda dalam hidup kita dapat terjadi. hari ini."
Apakah anak remaja Anda seperti saya, dan ingin mengobrol tentang badai secara teratur, atau terputus, tertekan, atau terlalu stres, ada harapan. Kita tidak harus menyerah pada stereotip bahwa masa remaja harus penuh dengan kecemasan — baik dari remaja maupun orang tua. Kunci untuk menavigasi musim pengasuhan yang menantang ini adalah koneksi, kapan pun dan bagaimanapun itu bisa terjadi.
Stafford berbagi bahwa ketika berbicara dengan siswa, satu pernyataan berulang kali muncul. Siswa berkata, “Saya ingin orang tua saya menjadi bagian dari hidup saya.” Namun, Stafford mengakui bahwa kebanyakan remaja tidak akan mendekati orang tua mereka dan mengatakan atau menunjukkan hal ini secara langsung.
Secara praktis, Stafford menawarkan beberapa saran tentang apa yang dapat dilakukan orang tua untuk terhubung dengan anak remaja mereka. Pertama, dia bilang kita harus meminta anak-anak kita untuk melakukan sesuatu dengan kita. Dia berbagi bahwa ya, sebagian besar waktu remajanya akan menolak tawarannya — tetapi kadang-kadang, mereka mengatakan ya.
Kedua, kita perlu sedikit lebih keras — bukan pada remaja kita, tetapi pada diri kita sendiri. Kami tidak dapat menerima penolakan anak-anak kami secara pribadi. Ingat, remaja mencoba untuk mendapatkan rasa kemandirian mereka sendiri, tentang siapa mereka terpisah dari orang tua dan keluarga mereka. Hanya karena mereka mengatakan tidak, Anda tidak mendapatkan izin untuk melarang anak Anda. Terus bertanya. Stafford juga mengingatkan kita bahwa “tidak ada satu orang pun di dunia ini yang tidak ingin tahu bahwa seseorang menganggap mereka layak atas waktu dan kehadirannya.”
Bagaimana ketika kita berjuang sendiri? Stresor dewasa seperti tagihan, hubungan, karier, tanggung jawab rumah tangga, dan mengasuh anak-anak kita yang lain menumpuk. Stafford bilang kita tidak perlu berpura-pura. Dia sangat percaya pada "membiarkan remaja kita melihat kemanusiaan kita." Kami dapat memberi tahu anak kami bagaimana perasaan kami (seperti "kewalahan") dan memberi tahu mereka bahwa kami akan mengisi ulang. Kemudian berjanji ketika Anda berencana untuk menyentuh pangkalan. Dengan berbagi perasaan kita yang sebenarnya dengan cara yang sehat dan bertanggung jawab, katanya, kita memberikan contoh keterampilan koping yang sehat untuk remaja kita dan memberi mereka kesempatan untuk berempati.
Stafford menawarkan lebih banyak ide dalam bukunya
— tetapi dari beberapa contoh ini, Anda mendapatkan gambarannya. Remaja perlu terhubung dengan orang tua — bahkan ketika sikap dan tindakan mereka mengatakan sebaliknya.
Stafford berbagi bahwa harapannya “adalah bahwa ketika salah satu putri saya menemukan sesuatu di luar bingkainya referensi, dia tidak akan merasa tidak berdaya atau putus asa.” Dia akan tahu bahwa orang tuanya adalah orang yang aman dan akrab untuk mendekati. Kepercayaan dan koneksi itu bisa membuat perbedaan besar.
Pengasuhan ikat adalah tentang hal itu: koneksi. Itu yang kita semua dambakan, remaja dan orang dewasa sama. Kita tidak bisa menghukum atau menceramahi anak-anak kita agar memiliki masa remaja yang sempurna, kita juga tidak boleh. Ini adalah musim mereka untuk mengalami coba-coba berulang kali, dan tugas kami adalah berada di sana — apa pun yang terjadi — melalui perjalanan ini.
