Setelah melahirkan putra saya, cukup jelas bahwa segala sesuatunya akan berubah. Ibuku dan yang itu buku parenting Saya membaca telah memperingatkan saya bahwa perubahan akan segera terjadi, tetapi saya tidak tahu apa yang akan terjadi. Ketika saya mengucapkan selamat tinggal pada kebiasaan tidur lama, ukuran pakaian, dan jadwal mandi saya yang dapat diprediksi, saya mengambil langkah ini dengan tenang, mengakui bahwa penyesuaian kecil adalah bagian penting dari ibu - seperti kencing di celana merupakan bagian integral dari kehamilan. Tapi ketika keibuan meminta saya untuk mengubah saya kepribadian pemalu, saya tidak yakin bagaimana mewujudkannya.
Sebagai seorang anak, saya tidak akan pernah memenangkan penghargaan partisipasi kelas. Ketika guru meminta saya "menggunakan kata-kata saya", saya tidak punya. Dalam situasi sosial, otak pemalu saya membeku, dan kata-kata yang pernah hidup di dalam kepala saya menghilang. Percakapan awal lebih canggung daripada suami saya mencoba melipat seprai kami - terutama ketika pemecah es saya adalah spesies ikan atau
“Bu, masuklah ke dalam,” kata putra saya yang saat itu berusia 3 tahun ketika saya berdiri ragu-ragu di ambang pintu kelas Ibu dan Saya. Ini adalah prestasi yang sulit dengan threenager yang bersemangat menarik-narik tanganku. Tetap saja, saya menunggu dan mengambil waktu sejenak untuk mengumpulkan keberanian saya. Pengalaman saya baru-baru ini memasukkan diri saya ke dalam percakapan ibu tidak berjalan lancar. Setiap kali saya bergabung dengan sekelompok ibu yang berbicara di taman bermain atau berjalan-jalan di lingkungan sekitar, otak saya membeku dan percakapan menjadi canggung. Saat itulah saya berpura-pura mendengar putra saya memanggil saya sehingga saya bisa meninggalkan grup sebelum menjadi terlalu aneh.
Mengikuti anak saya ke area bermain, lalu dari rintangan ke lubang bola, saya mengeluarkan bag o'tricks saya. Saya bersiap untuk mengajukan pertanyaan kepada ibu tentang anak-anak mereka atau kelas ini untuk mendapatkan teman yang cepat. Langkah ini umumnya membantu mengurangi jumlah pembicaraan di pihak saya, tetapi ketika saya melihat putra saya memperhatikan saya dengan saksama, kegugupan besar mengambil alih. Saya mendengar diri saya mengatakan hal-hal yang sangat canggung seperti: "Apakah Anda tahu seberapa sering mereka membersihkan bola mereka?" Para ibu tersenyum sopan atau memberiku jawaban satu kata. Jelas, teknik saya tidak berhasil dan saya mohon diri.
Dari tempat saya di sudut, saya bisa melihat ibu-ibu lain berbicara dengan santai satu sama lain. Saya bertanya-tanya mengapa ini begitu sulit bagi saya. Namun, sebagian besar, saya berjuang dengan keinginan untuk mengubah diri saya yang pemalu sehingga putra saya dapat menyaksikan seorang ibu yang lebih ramah.
Saya telah membaca semua artikel dan semua studi yang memberi tahu saya bahwa sebagai orang tua anak saya, saya akan menjadi panutannya yang paling berpengaruh. Tindakan saya sekarang akan memengaruhi seluruh hidupnya nanti — pandangannya, perilakunya, dan, ya, bagaimana dia berfungsi dalam situasi sosial. Aku tidak ingin dia mengalami pembekuan otak canggung yang sama. Saya perlu menemukan cara untuk memodelkan keterampilan sosial terbaik, jadi saya memutuskan sudah waktunya untuk belajar menjadi seorang ekstrovert. Saya membuat kesepakatan dengan diri saya sendiri bahwa ketika anak saya mulai prasekolah, saya akan menemukan cara untuk menghuni kepribadian yang ramah. Orang tua dan putra saya itu akan bertemu dengan saya yang baru dan lebih baik.
Pada hari pertama pra-K putra saya, saya mencoba sayap kupu-kupu sosial baru saya. Dengan melihat putra saya, saya mengeluarkan beberapa pertanyaan yang telah direncanakan sebelumnya. Melihat wanita yang berdiri di sebelah saya, saya membuka dengan kebenaran: “Bagaimana pagi Anda? Saya tidak yakin apakah saya lebih gugup atau anak saya.” Yang mengejutkan saya, kejujuran itu berhasil, dan pertukaran yang indah dimulai — untuk menit yang panas. Seperti semua upaya saya pagi itu, akhirnya percakapan saya terhenti. Aku bisa merasakan jantungku berdetak lebih cepat, dan membiarkan ketegangan menuntunku, aku mengisi ruang dengan gugup mengoceh tentang sekolah... dan sekolah ikan.
Ini adalah hidup saya selama bulan-bulan pertama prasekolah. Saya membuat percakapan yang canggung dan mencoba menjadi ibu yang ramah yang saya pikir dibutuhkan anak saya. Dengan setiap perjalanan ke sekolah, saya bisa merasakan stres saya meningkat dan perut saya menjadi masam, tetapi saya mendesak karena harus ada cara bagi saya untuk mencontoh keterampilan sosial yang sangat baik. Saya akan melakukan apa saja untuk putra saya, dan jika itu berarti berurusan dengan ketegangan karena melangkah ke dalam kepribadian yang sebenarnya bukan milik saya, saya bisa melakukan ini. Sampai terpikir olehku bahwa mungkin itu sebabnya aku seharusnya tidak melakukan hal ini.
Memaksa diri saya untuk berbicara dengan seorang ibu selama penjemputan sepulang sekolah, kecemasan saya yang berkeringat meningkat, sedemikian rupa sehingga tangan putra saya terlepas dari tangan saya. Ketika saya melirik ke bawah untuk merebut kembali tangan mungilnya, mata kami terkunci dan saya langsung bertanya-tanya apa yang dia lihat. Apakah dia memperhatikan semua stres dan kekhawatiran saya terjadi di balik layar? Bisakah dia merasakan kegugupan saya meningkat ketika saya terus berbicara di luar zona nyaman saya? Apakah saya memodelkan stres dan kecemasan karena mencoba menjadi seseorang yang bukan saya? Saya memutuskan sudah waktunya untuk menjadi tipe model yang berbeda.
Menjadi ibu pasti meminta saya untuk meninggalkan zona nyaman saya lebih dari fase kehidupan lainnya, tetapi ketika harus mengubah kepribadian pemalu saya, yah... saya harus memberikan permintaan itu dengan susah payah. Saya dapat melihat sekarang bahwa rasa malu saya memiliki manfaat. Sifat kepribadian saya menunjukkan kepada anak saya bagaimana ketahanan emosional bekerja secara real-time. Anak saya melihat bagaimana saya dapat menghormati sifat pendiam saya dan bekerja dengannya untuk beradaptasi, bertahan, atau mengambil istirahat sebentar untuk berkumpul kembali. Dengan jujur pada diri sendiri, saya menunjukkan kepada anak saya bagaimana merasa nyaman dengan dirinya sendiri. Dan itu adalah percakapan yang jauh lebih jujur dan menarik untuk dikembangkan daripada umur sotong.
