Di tengah malam, di tengah bayiku trimester keempat, aku duduk di lantai sambil menggendongnya. Miliknya tangisan kolik menenggelamkan dengkuran besar dari suami saya di lorong dan pikiran di otak saya. Tidak peduli bagaimana saya mencoba, bayi saya tidak dapat ditenangkan. Merasakan semua perasaan, saya mengenali firasat bersalah, kantong kesedihan dan frustrasi, dan satu emosi yang tidak saya duga: kesepian.
Otak saya yang lelah mengatakan itu jam 4 pagi dan setelah tidur, saya akan merasa lebih baik. Biasanya, otak saya benar tentang hal-hal ini, seperti saat otak saya berhenti makan semua keju di lemari es setelah putus cinta itu. Tetapi bahkan setelah saya tidur, saya melihat perasaan hampa yang sama di dada saya pada hari itu. Dan sekali lagi, keesokan harinya. Dan kemudian hari setelah itu. Saya dan bayi saya yang baru lahir selalu bersama, jadi mengapa saya kesepian?
Laurel Sims-Stewart, terapis dan Community Outreach Director di Bridge Counseling and Wellness, menjelaskan bahwa kedalaman isolasi saat merawat bayi baru lahir bisa jadi tidak terduga dan memicu perasaan kesepian. “Setelah mengalami sendiri kesepian menjadi ibu baru,” dia memulai, “Saya tahu saya akan kurang tidur dan mungkin kewalahan, tetapi saya tidak siap. karena betapa terpisahnya saya dari dunia.” Dengan kurang tidur, otak yang berfokus pada bayi memimpin, ini bisa membuatnya lebih sulit untuk menggambarkan Anda perasaan. “Ini tidak selalu isolasi dalam arti fisik, tetapi isolasi emosional, kesepian identitas,” jelas Sims-Stewart.
Selama bulan-bulan pertama putra saya yang sulit, saya juga tidak dapat mengartikulasikan kesepian saya. Ketika saya ingat untuk menyebutkan perasaan hampa kepada suami saya, saya berhenti. Rasa bersalah saya membuat saya diam, dan saya bahkan tidak yakin mengapa. Megan B. jelai, pelatih kesehatan mental dan perhatian, mengatakan bahwa tidak jarang meromantisasi keibuan. "Para ibu dapat merasakan tekanan sosial tentang apa yang 'seharusnya' mereka lakukan 'benar' atau 'baik'. Ini banyak tekanan," kata Bartley. Romantisasi ini menyisakan sedikit ruang untuk perasaan jujur untuk muncul dan dapat membuat mama terjebak dalam rasa bersalah, malu, atau takut dan membuatnya tidak mampu mendiskusikan kesepiannya. (Untuk diperhatikan: perasaan ini juga bisa menandakan depresi pascapersalinan, jadi jangan ragu untuk menyebutkannya ke dokter Anda jika Anda mencurigai sesuatu di luar kesepian sedang terjadi.)
Namun, sebagian besar, merasa kesepian saat menjadi ibu adalah hal yang normal. “Ini adalah pengalaman baru, meskipun ini bukan anak pertama Anda,” Sims-Stewart meyakinkan. Dalam banyak kasus, dalam hal merawat bayi yang baru lahir, ada beberapa tugas yang hanya dapat dilakukan oleh ibu. “Ada perasaan terisolasi yang sangat nyata yang bisa datang dari itu,” kata Sims-Stewart. Ditambah dengan perasaan terisolasi secara fisik dari pasangan Anda atau jadwal yang biasa, komponen emosional mengintai jauh. Ini berasal dari proses matresensi (pergeseran fisik, emosional, hormonal, dan sosial menjadi ibu), yang dijelaskan oleh Sims-Stewart seperti ini: Kami mengalami begitu banyak perubahan saat menjadi ibu sehingga kami sering merasa terisolasi dari diri kami sendiri — orang yang kami pikir sebelumnya menggeser.
Menjadi seorang ibu berarti lebih sedikit tidur, melihat jantung Anda berjalan di luar tubuh Anda, dan membuat lebih banyak makanan ringan daripada yang pernah Anda bayangkan. Apakah itu juga berarti mengalami kesepian sepanjang perjalanan keibuan Anda? “Saya pikir itu umum untuk merasakan rasa kesepian dan kehilangan di setiap fase kehidupan seorang anak,” kata Sims-Stewart. Setiap tahap yang dilalui anak Anda membawa serangkaian emosinya sendiri. Perasaan kesepian bisa surut dan mengalir melalui itu semua.
Wendy Hall, ibu dari 3 anak laki-laki, berkata sebagai anak-anaknya menjadi remaja jenis kesepian yang berbeda muncul dari hari-hari yang panjang. “Ketika mereka pertama kali masuk sekolah menengah, hari-harinya jauh lebih lama — terutama jika mereka berpartisipasi dalam kegiatan ekstrakurikuler,” kata Hall. Saat anak-anaknya tumbuh, dia berbicara tentang perasaan lebih terisolasi dari pengalaman mereka sehari-hari. "Saya merasa seperti saya tidak tahu semua detail kehidupan mereka," katanya. Bukan hanya itu, tetapi ketika anak-anak mencapai usia itu, Ibu tidak lagi menjadi pusat alam semesta mereka.
Meskipun secara perkembangan sesuai untuk remaja dan remaja untuk individuasi (mencapai rasa individualitas) dari mereka orang tua dan keluarga, bukan berarti tidak pantas bagi kita para ibu untuk merasakan rasa kesepian dan/atau kehilangan selama ini. panggung. “Sebagai orang tua, kita sering harus berduka atas transisi dari anak yang sepenuhnya bergantung ke makhluk yang lebih mandiri,” kata Sims-Stewart. Dan Bartley mengatakan itu normal untuk berduka karena kehilangan tahap sebelumnya; dia menyarankan bahwa transisi mungkin lebih mudah jika kita hanya mengingat bahwa kemandirian anak-anak kita adalah bagian alami dan normal dari pertumbuhan.
Salah satu cara Hall menemukan untuk mendukung dirinya sendiri adalah dengan berbicara tentang perasaannya. “Saya beruntung memiliki keluarga yang paling mendukung dan menerima,” katanya, dan mengekspresikan emosinya dengan teman-teman tepercaya membuat semua perbedaan. Ada baiknya untuk dicatat bahwa mungkin untuk menemukan keseimbangan antara mengatakan kebenaran Anda dan menjaga privasi anak remaja Anda. Menjaga emosi Anda tetap tertahan mungkin berfungsi untuk memperkuat perasaan kesepian. Jadi, ketika Anda perlu mengungkapkan isi hati Anda dan menjaga kerahasiaan anak remaja Anda, Sims-Stewart mengatakan tidak perlu membagikan detail kehidupan anak remaja Anda untuk terhubung dengan teman-teman. “Ingatlah untuk tetap fokus pada pengalaman dan emosi Anda sendiri,” saran Sims-Stewart. Ini juga merupakan kesempatan bagus untuk mencari terapi, karena terapis terikat oleh kerahasiaan, saran Bartley.
Apakah Anda mengalami kesepian di tahap awal menjadi ibu atau di tengah-tengah, ada dukungan yang dapat menggerakkan Anda melalui perasaan ini. Bartley menyarankan untuk terhubung dengan teman atau kelompok ibu — baik secara langsung atau online. “Anda tidak akan merasa kesepian jika Anda tahu ada orang yang dapat Anda hubungi, yang memahami Anda dan mengalami hal serupa,” katanya. Kemudian saat anak Anda tumbuh, ingatlah untuk meluangkan waktu untuk tetap terhubung. “Koneksi adalah kuncinya. Kita membutuhkan orang lain dalam hidup kita untuk membantu mengatur emosi kita dan mendasari pemikiran kita,” jelas Bartley.
Cara lain untuk mencari dukungan, mengurangi stres, dan mengurangi perasaan kesepian itu adalah dengan mencari cara untuk mengekspresikan diri. “Temukan cara aman untuk mengekspresikan perasaan Anda, baik dengan berbicara, menulis, atau membuat karya seni,” kata Sims-Stewart. “Ciptakan ruang bagi diri Anda untuk menjadi manusia seutuhnya dengan berbagai emosi.” Setelah Anda terhubung kembali untuk semua warna dalam palet emosional Anda, luangkan waktu dengan perasaan Anda dan tawarkan diri Anda kasih sayang. “Anda mungkin tidak akan memberi tahu teman atau orang yang Anda cintai bahwa mereka seharusnya tidak merasa sedih atau kesepian, Anda juga tidak akan marah pada mereka karena merasa seperti itu,” dia mengingatkan.
Kesepian yang saya rasakan sebagai ibu baru tidak konsisten — sangat mirip dengan kebiasaan tidur bayi saya. Saya melihat perasaan merayap selama masa transisi besar, setelah hari-hari yang panjang mengasuh anak, atau ketika saya menghindari memberi diri saya waktu istirahat yang panas. Sekarang, delapan tahun menjadi ibu ini, saya mengerti bahwa kesepian hanyalah bagian dari pengalaman ibu saya. Bedanya, rasa bersalah yang pernah saya miliki di sekitarnya dibuang dengan popok terakhir anak saya. Sekarang, saya sengaja membagikan pikiran dan emosi saya. “Akan sangat membantu untuk memiliki orang dewasa lain yang dapat menawarkan dukungan dan mengingatkan kita bahwa kita adalah ibu tetapi kita juga memiliki banyak segi. orang-orang yang hidupnya berpotensi penuh,” kata Sims-Stewart, “Baik karena anak-anak kita maupun di samping kita anak-anak."
