Saya biasa mempersiapkan diri untuk Hari Ibu. Itu paling sulit di usia tiga puluhan, ketika banyak teman sebaya saya adalah orang tua baru. Mengingat betapa menantangnya kehidupan mereka, saya tidak iri pada mereka. Tapi aku sangat ingin menjadi ibu seseorang. Selama bertahun-tahun, saya fokus pada ketidakhadiran.
Banyak dari non-ibu-ibu Saya tahu tidak pernah mendambakan anak-anak. Saya tiba di sini dengan sedikit niat, dengan cara hidup yang tidak berjalan sesuai rencana. Dalam pernikahan pertama saya, saya cukup yakin saya menginginkan anak. dia adalah benar-benar yakin dia tidak. Dalam kebuntuan semacam itu, mereka yang paling yakin akan dirinya sendirilah yang menang. Ketika pernikahan berakhir (cerita lebih panjang di sini), saya menjadi kurang yakin tentang gagasan memiliki anak. Kemudian saya jatuh cinta dengan pria lain yang yakin dia tidak mau. Jadi inilah aku. Saya masih memiliki saat-saat penyesalan, tetapi jauh lebih sedikit daripada dulu. Sekarang setelah jam biologis benar-benar berhenti berdetak, saya berdamai dengannya.
Kedamaian itu datang sebagian berkat beberapa wanita yang lebih tua yang menunjukkan jalan kepada saya. Itu dimulai pada usia 30-an, ketika saya menemukan Audrey, seorang guru dan penyair bahasa Inggris, yang mencontoh bagaimana hidup sebagai wanita kata-kata, seorang wanita tanpa anak, seorang wanita muda berbondong-bondong ke. Apartemen mungilnya di New York dipenuhi dengan energi — seringkali energi anak muda lain yang ingin berada di hadapannya, di ruang di mana anggur merah berada. mengalir, koleksi lukisan tak berujung memanjat dinding, selalu ada buku yang ingin saya baca di rak, dan kami duduk di kursi dekat jendela untuk berbicara tentang cinta dan hidup.
Saya bertemu wanita seperti saya di mana-mana, persaudaraan multigenerasi yang telah membantu saya menemukan rasa memiliki di dunia. 'Bibi,' guru, mentor, pengasuh, dan segala macam wanita tambahan di lingkaran teman / keluarga / komunitas besar. Bahkan ada kartu ucapan Hari Ibu khusus untuk kita — keluarga terpilih, ibu bonus, ibu pengganti, ibu seperti ibu, ibu desa yang dibutuhkan, ibu untuk hewan peliharaan kita. Saya tidak yakin kapan tren ini terjadi, tetapi serahkan kepada kapitalis untuk memastikan tidak ada yang tertinggal dari liburan Hallmark.
Ketika saya memilih untuk tidak menjadi seorang ibu, leluconnya adalah bahwa wanita pekerja tanpa anak lupa memiliki mereka. Sekarang di usia pertengahan lima puluhan, saya melihat percakapan berubah. Orang-orang muda yang mengabaikan peran sebagai orang tua berbicara tentang masalah iklim, tekanan keuangan, dan perasaan yang luar biasa akan kerapuhan dunia. Hampir 1 dari 6 — hampir 17% — orang dewasa berusia 55 tahun ke atas belum memiliki anak, menurut a Laporan Sensus AS 2021. Dan dalam Survei Pew 2019, sekitar 44% non-orang tua berusia 18-49 tahun mengatakan kecil kemungkinan mereka akan memiliki anak. Terlepas dari bagaimana kami sampai di sini, kerumunan saya berkembang.
Hari-hari ini, saya menikmati kelapangan yang diberikan oleh kehidupan saya. Saya memiliki jendela waktu yang hanya diimpikan oleh begitu banyak orang tua — terutama mereka yang ingin membesarkan anak-anak kecil. Dan waktu itu adalah hadiah yang bisa saya bagikan. Tidak ada kekurangan orang yang mengasuh. Kita semua membutuhkan orang dewasa dalam hidup kita yang bukan orang tua kita, dan kita yang tidak memiliki anak sering mengangkat tangan untuk peran tersebut. Saya menganggap non-ibu sebagai sumber daya nasional yang sebagian besar belum dimanfaatkan yang tersembunyi di depan mata. Dan itu bukan hanya non-ibu; non-ayah sama-sama tersedia.
Saya mulai menyebut orang-orang seperti kami sebagai "pro-kreatif" —b kata yang saya pilih untuk penggunaan baru. Kehidupan pro-kreatif dipenuhi dengan koneksi lintas generasi, kehidupan yang mewakili sesuatu yang lebih besar dari kebutuhan dan keinginan satu orang. Yap, sangat mirip dengan menjadi orang tua, hanya saja tanpa prokreasi.
Pro-kreatif adalah orang-orang seperti Gloria Steinem, yang menyediakan kamar cadangan di apartemennya untuk feminis muda untuk datang dan tinggal, Dolly Parton, yang telah berulang kali mengatakan bahwa dia melihat "anak-anak semua orang" sebagai miliknya dan Tracee Ellis Ross, yang berbicara dalam banyak wawancara tentang melawan tekanan masyarakat untuk menikah dan memiliki anak-anak. Mereka juga tetangga, guru, dan pelatih yang muncul untuk anak-anak yang membutuhkan orang dewasa tambahan dalam hidup mereka. Mereka adalah orang-orang yang percaya bahwa setiap orang dewasa adalah bibi atau paman, dan setiap anak penting.
Selama bertahun-tahun, karena pekerjaan saya berfokus pada bagaimana menemukan tujuan, makna, dan dampak serta relevansi yang berkelanjutan di kehidupan yang lebih panjang, satu hal menjadi semakin jelas. Rahasia untuk memenuhi hidup lebih lama adalah generativitas — berinvestasi dalam sesuatu yang akan hidup di luar kita. Bagi orang tua dan kakek-nenek, anak dan cucu adalah cara alami untuk terhubung dengan dorongan generatif. Bagi banyak orang, badan kerja dapat memainkan peran itu. Teman saya Audrey adalah seorang pro generativitas, menuangkan dirinya ke dalam legiun anak muda daripada hanya mereka yang ada di garis keluarganya.
Sebagai seorang guru, Audrey memiliki saluran alami anak muda untuk dipengaruhi dan dibimbing. Tetapi saya harus lebih berhati-hati dalam menempatkan diri saya di jalur orang-orang yang lebih muda. Selama bertahun-tahun, saya telah menjadi pendukung dan juara Gadis Menulis Sekarang, sebuah program mentoring-melalui-menulis yang merupakan sarang hubungan antargenerasi. Saya tertarik pada komunitas khusus ini karena saya merasa memiliki sesuatu untuk ditawarkan kepada orang-orang muda yang sebagian besar calon mahasiswa generasi pertama (seperti saya), tetapi saya mendapatkan jauh lebih banyak daripada saya memberi. Saya sekarang memiliki koleksi wanita muda yang menjadi bagian dari hidup saya dalam berbagai cara — beberapa merasa seperti mentee, beberapa teman-teman, yang lain dijalin ke dalam tulisan atau kehidupan profesional saya.
Saya juga anggota lingkaran, sebuah layanan mentoring lintas generasi di mana saya mendapatkan perkenalan pribadi setiap bulan kepada seseorang yang lebih tua atau lebih muda (saat ini saya berfokus pada yang lebih muda). Sementara banyak orang yang bergabung dengan program seperti Girls Write Now dan Cirkel sudah atau akan menjadi orang tua, ini adalah tempat yang alami untuk non-ibu dan orang lain seperti saya untuk terhubung dan muncul untuk kaum muda — dan untuk menjalin jenis koneksi yang terasa menyenangkan seperti Anda usia.
Orang yang lebih muda sering bertanya padaku tentang hidup sebagai non-ibu, dan satu hal yang saya katakan adalah bahwa jalan ini telah memungkinkan saya untuk melebar, seperti seorang guru — bukan mendalam, seperti orang tua. Dan sementara ada segelintir orang yang selamanya akan menjadi bagian dari keluarga pilihan saya, saya sering muncul dalam kehidupan seseorang karena suatu alasan atau musim. Ini adalah cara untuk hadir di saat kritis, seperti ketika mereka pindah ke New York City (sesuatu yang saya pikir semua orang harus lakukan sekali dalam hidup mereka!) dan orang tua mereka meminta saya untuk mengawasi mereka.
Saya menemukan hubungan ini hampir di mana saja. Di kedai kopi lokal saya, saya bertemu Madge, barista saya yang berusia dua puluhan, yang datang ke New York dari Australia untuk belajar akting. Dia adalah salah satu magnet orang yang tahu cara mengubah pesanan latte menjadi percakapan, dan tak lama kemudian kami bertemu untuk minum kopi di tempat lain. Suatu hari saya mengundangnya ke pertukaran pakaian musiman ibu saya dan saya secara teratur menjadi tuan rumah bersama. Dia datang — membawa sekeranjang manisan dari kedai kopi yang membuatnya langsung populer — dan kami beralih dari kenalan menjadi teman sejati. Kami tertarik satu sama lain melalui tulisan dan proyek kreatif kami, tetapi saya bertanya-tanya apakah bagian dari itu bahwa dia ribuan mil dari rumah dan saya cukup tua untuk menjadi ibunya (namun tidak memancarkan "ibu" getaran).
Sangat ironis bahwa dalam memikirkan tentang bagaimana saya ingin hidup sebagai non-ibu, saya melihat ibu saya sendiri sebagai panutan. Saat saya menuju ke dunia mencari mentor yang bukan dia, saya harus membaginya dengan banyak teman dan orang asing yang mengadopsinya sebagai ibu "ekstra" mereka. Saya selalu mendengar panggilan telepon di mana dia membantu seseorang yang memiliki masalah, biasanya seputar cinta, pilihan karier, atau uang.
Saya telah menulis buku tentang karier dan berbicara di TV, namun Ibu adalah satu-satunya dengan pengalaman hidup yang diperoleh dengan susah payah, dan semua orang tahu itu. Meskipun dia tidak pernah mengikuti program mentoring formal, dia melakukannya dengan cara kuno. Dia muncul – memasak dan mengantarkan makanan ke tetangga, merajut sweater untuk bayi baru, check-in melalui telepon, mengingat ulang tahun dan kelulusan. Sebagian besar, dia hanya membiarkan orang masuk – ke rumahnya, dan ke hatinya.
Seperti ibu saya, saya berusaha untuk menjadi bibi yang disukai, mentor/teman bagi yang lebih muda dalam hidup saya, wanita ekstra serba guna di dunia. Saya menikmati saat-saat ketika teman dan anggota keluarga mengukir peran untuk saya dalam kehidupan anak-anak mereka: siapa yang akan menjadi papan suara untuk esai perguruan tinggi, membantu mereka menemukan tujuan mereka, memikirkan karier, membawa mereka belanja."
Aku sedih untuk semua itu. Saya juga tersedia jika mereka bertanya-tanya seperti apa kehidupan ketika Anda memilih untuk tidak memiliki anak.
