aku benci penerbangan — dari kursi yang sempit, ke gang yang sempit, hingga pengetahuan yang meresahkan bahwa satu-satunya jalan keluar masuk akal saya adalah di terminal ribuan mil jauhnya. Hanya suara pintu kabin yang menutup membuatku berkeringat melalui bajuku.
Ini takut tidak pernah benar-benar menyebabkan saya membatalkan perjalanan (itu hanya membuat saya takut selama berbulan-bulan menjelang acara tersebut). Tetapi sekarang saya memiliki anak berusia satu tahun, dan saya khawatir anak saya akan memperhatikan saya kecemasan lain kali kita naik pesawat. Tiba-tiba, satu-satunya hal yang lebih menakutkan daripada terbang adalah kemungkinan putriku mewarisi ini sama melemahkan takut.
Ternyata, menyampaikan ketakutan saya kepada anak saya adalah kekhawatiran yang sah. Carl Weems, Profesor Pengembangan Manusia dan Studi Keluarga di Iowa State University, menunjukkan bahwa ada Ada banyak “jalur” bagi seorang anak untuk membentuk rasa takut atau fobia, salah satunya adalah dengan mengamati seseorang dengan takut. “Anak-anak dapat memperoleh ketakutan dengan mengamati tindakan orang lain yang menonjol, seperti orang tua, pengasuh, saudara kandung, atau teman. Misalnya, seorang anak yang melihat ibunya bereaksi ketakutan terhadap seekor anjing mungkin mulai meniru reaksi ini.”
Sebenarnya, ketakutan saya akan ruang sempit dimulai ketika saya masih kecil, melihat ibu saya sendiri. Ibuku selalu berani dan tanpa basa-basi, salah satu orang tua tunggal yang tegas yang dengan senang hati akan membalas tetangga yang kasar atau menentang rekan kerja. Tapi saat kami masuk ke lift, dia akan diam, melihat nomor lantai naik. Di kamar yang ramai, hal pertama yang dia lakukan adalah memeriksa pintu keluar. Seiring waktu, mengetahui ibuku khawatir tentang ruang sempit membuatku gugup juga. Tiba-tiba terbang, khususnya, tampak sangat berisiko.
Tetapi menunjukkan rasa takut kepada seorang anak tidak berarti mereka akan mengadopsi kekhawatiran yang sama. Untuk satu hal, kecemasan memiliki komponen genetik, sehingga seorang anak mungkin atau mungkin tidak rentan terhadap kecemasan, tidak peduli apa yang dilakukan atau dikatakan orang di sekitar mereka. “Studi kembar menunjukkan bahwa sekitar sepertiga dari varian gejala kecemasan masa kanak-kanak disebabkan oleh pengaruh yang diturunkan,” Weems menunjukkan.
Ditambah, Sheryl Ziegler, Psy. D, seorang psikolog klinis yang berbasis di Denver, mengatakan bahwa kemungkinan besar anak-anak akan mengembangkan rasa takut dari pengalaman mereka sendiri. “Misalnya, balita suka anjing; kemudian suatu hari mereka digigit anjing, dan tiba-tiba apa yang sebelumnya netral dalam hal kecemasan dan mungkin positif dalam hal kasih sayang sekarang dikondisikan untuk menimbulkan respons rasa takut, ”Ziegler mengatakan.
Meski begitu, Psikolog Dr. Andrea Loeb, pemilik South Miami Psychology Group yang berbasis di Miami, mengatakan itu Penting bagi orang tua untuk memperhatikan apa yang mereka katakan tentang ketakutan dan kecemasan: “Ini seperti tubuh gambar. Kami ingin orang tua, bahkan jika mereka merasa tidak senang dengan penampilan tubuh mereka, atau jika mereka merasa gemuk, untuk tidak terlalu banyak membicarakannya. Jika mereka perlu membicarakannya, lakukan di luar jangkauan pendengaran anak-anak mereka.”
Tetapi bahkan jika orang tua dapat menghindari menyebutkan fobia mereka, tidak ada jaminan seorang anak tidak akan memperhatikan bahasa tubuh orang tua yang gugup, seperti yang saya amati ibu saya menonton nomor lift. “Yang benar adalah bahwa anak-anak mengawasi kita sepanjang waktu. Mereka adalah pengamat yang tajam sejak usia sangat dini,” kata Ziegler.
Tampaknya rute langsung yang lebih jujur adalah praktik yang lebih baik. Sebenarnya, membicarakan kecemasan dengan seorang anak bisa menjadi kesempatan yang baik untuk memberi contoh dalam mengelola ketakutan. "Anda dapat menjelaskan kepada anak Anda bahwa Anda memiliki rasa takut dan bahwa Anda juga telah belajar cara untuk mengelola kecemasan Anda," kata Dr. Helen Egger, kepala petugas medis dan ilmiah Little Otter, perawatan kesehatan mental dengan fokus khusus pada anak-anak 0-14. “Tujuan kami dalam membesarkan anak bukanlah untuk mencegah mereka mengalami kecemasan, melainkan memberi mereka alat untuk mengelola kecemasan.”
Psikolog yang berbasis di Philadelphia, Valerie Braunstein, menyarankan orang tua untuk memodelkan teknik menenangkan diri. “Anda bisa mengatakan, 'Saya takut sekarang. Dan itu tidak masalah. Tapi sebenarnya saya aman, dan saya akan mengambil napas dalam-dalam dan saya akan menghembuskan napas lebih lama daripada menarik napas. Dan ini membantu saya,'” katanya.
Lebih lanjut, para ahli sepakat bahwa orang tua yang cemas tidak boleh menghindari hal yang mereka takuti. Untuk satu hal, Loeb menjelaskan bahwa penghindaran hanya akan memperburuk ketakutan seseorang. “Otak kita ingin kita menghindari hal-hal yang membuat kita takut. Tapi sebenarnya, ketika kita menghindari sesuatu, itu memperkuat otak kita, 'Oh, wow. Jika kita menghindarinya, itu pasti objek yang ditakuti.'”
Plus, ketika orang tua mencoba menghindari rasa takut mereka, cepat atau lambat anak-anak mereka mungkin akan menyadarinya. Loeb mengatakan klien yang menderita claustrophobia sering mencoba menghindari lift. “Tapi lalu apa yang terjadi jika mereka harus menghindari lift sedemikian rupa sehingga anak itu tidak pernah naik lift? Kemudian anak mereka harus mematahkan ketakutan mereka sendiri akan hal itu.”
“Kita berbicara tentang sesuatu yang biasanya aman. Dan bias [orang tuamu] menjadi biasmu karena kamu mulai menghindarinya,” kata Braunstein. “Jadi, Anda tidak pernah memiliki kesempatan untuk belajar dan Anda tidak pernah memiliki kesempatan untuk membiasakan pengalaman. Jadi, Anda mulai mengasosiasikan penghindaran dengan keamanan.”
Bagi saya, menghindari terbang itu mudah. Di antara pandemi dan balita yang sibuk, traveling bukanlah hal yang sering kita lakukan. Mungkin hal yang benar untuk dilakukan adalah menghadapi ketakutan saya dan memesan beberapa penerbangan, membawa putri saya untuk perjalanan. Tapi itu lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Setiap kali saya masuk ke situs web maskapai, saya memikirkan kursi pesawat kecil dan pintu kabin yang terkunci, dan sebelum saya menyadarinya, saya telah menutup halaman web dan meyakinkan diri sendiri bahwa kami tidak punya waktu untuk melakukan perjalanan omong-omong. Tapi saya tidak bisa menghindari ketakutan saya akan ruang sempit selamanya.
Ini menjadi jelas beberapa minggu yang lalu, ketika putri saya menutup dirinya di lemari saya. Saya sedang melipat cucian di kamar tidur ketika saya mendengar pintu dibanting. Suara itu memunculkan gambar pintu pesawat kedap udara yang tertutup, dan telapak tanganku langsung berkeringat. Aku bergegas ke lemari dan menemukan putriku berdiri tepat di dalam pintu, menatapku.
"Apakah kamu baik-baik saja? Apakah kamu baik-baik saja?" Kataku, mengangkatnya dan memeluknya erat-erat. Tapi kemudian, mendengar nada gugup dari suaraku sendiri, aku sedikit mengendurkan cengkeramanku. Saya ingin menggoyang putri saya dan menghiburnya, tetapi terpikir oleh saya bahwa mungkin dia tidak perlu dihibur. Mungkin tanggapan khawatir saya lebih traumatis daripada beberapa detik sendirian di lemari (relatif besar).
Saya tahu lebih baik daripada bereaksi begitu keras tetapi tidak dapat menahannya. Saya rasa itulah hal tentang ketakutan dan kecemasan: mereka tidak membiarkan kita bertindak secara rasional. Saya hanya berharap reaksi saya tidak cukup untuk memicu ketakutan pada putri saya.
Beberapa hari kemudian, saya bertanya-tanya apakah saya harus membuat aturan untuk selalu mengunci pintu lemari agar anak saya yang sibuk tidak berkeliaran lagi. Tapi Egger mengatakan situasi seperti ini adalah cara sempurna bagi saya untuk mendapatkan eksposur (yang bisa menjadi fase kritis pemulihan rasa takut), plus, ini adalah kesempatan bagus untuk membantu putri saya tidak takut kecil spasi.
"Nyalakan dan matikan lampu, hilangkan misteri berada di lemari," kata Egger. “Jika Anda tidak ingin dia masuk ke lemari dan menutup pintu, Anda bisa mengatakan: ‘Ketika Anda berada di lemari dengan pintu tertutup, saya tidak tahu di mana Anda berada dan itu membuat saya khawatir. Mari kita buka pintunya agar kamu bisa mendengarku.’”
Egger mengakui bahwa, pada akhirnya, itu adalah keputusan orang tua untuk membawa anak mereka menjelajahi lemari, atau naik pesawat, atau bahkan anjing peliharaan. Adalah pilihan orang tua untuk memutuskan apa yang merupakan ancaman nyata dan apa yang dibayangkan. “Saya hanya akan memeriksa nyali apakah Anda memasang penghalang karena ketakutan nyata atau ketakutan yang diperkuat. Kemudian saya akan membuat keputusan untuk menjaga anak Anda tetap aman, dan diri Anda sendiri waras, dan kemudian tidak khawatir tentang sisanya.”
Bahkan ketika Anda terkenal, Rasa Bersalah Ibu adalah suatu hal, seperti acara ibu selebriti ini.
