Kalau dipikir-pikir, mungkin saya dan suami harus berpikir lebih hati-hati tentang memiliki empat anak dalam tujuh tahun. Tapi setelah berjuang dengan ketidaksuburan — dan diberitahu oleh seorang spesialis bahwa kita mungkin tidak akan pernah bisa hamil tanpa bantuan IVF — bisa hamil sendiri adalah hal yang menggetarkan. Setelah bayi pertama kami lahir setelah lebih dari satu tahun perawatan, kami tidak pernah memiliki masalah kesuburan lain, tetapi bekas luka emosional yang dalam dari ketidaksuburan tetap ada. Jadi karena kami akhirnya bisa, secara ajaib hamil seperti yang dilakukan orang "normal"... kami melakukannya.
Selama tahun-tahun tidak subur saya, yang saya inginkan hanyalah tenggelam dalam bayi. Dan tiba-tiba, saya, hanya saja itu bukan pesta meringkuk yang indah yang saya bayangkan. Tentu, saya tahu itu tidak akan selalu mudah, tapi wow. Sebagai bayi- empat anak laki-laki — terus datang, seperti
tangga-tangga, aku memang merasa seperti sedang tenggelam. Saya mencintai anak-anak saya tanpa henti, tetapi tanggung jawab menjadi SAHM untuk empat orang kecil yang membutuhkan adalah tanpa henti, seperti saya dibanting dengan gelombang demi gelombang saat saya berjuang untuk menemukan pijakan saya dengan lembut dan pergeseran pasir.Sekarang anak-anak saya punya bergerak jauh melampaui tahap bayi dan balita dan prasekolah, dan masalah mereka berbeda dan lebih kompleks, saya tidak akan kembali ke masa itu untuk apa pun (tidak peduli seberapa nostalgia mereka terkadang membuat saya). Karena ketika anak-anak saya tumbuh dan menjadi semakin mandiri, saya telah belajar sesuatu yang penting. Sesuatu yang saya harap seseorang katakan kepada saya saat itu, ketika saya takut kekecewaan saya berarti ada sesuatu yang salah secara fundamental dengan kemampuan saya untuk membesarkan anak-anak saya.
Saya menghabiskan begitu lama khawatir bahwa saya adalah ibu yang buruk — padahal dalam kenyataannya, saya hanya berusaha keras untuk menjadi bagus ibu bahwa saya menempatkan kebutuhan anak-anak saya di atas kebutuhan saya sendiri, dan itu menjadi bumerang. Di belakang, ini mudah dilihat, tetapi ketika Anda berada di tengah-tengah pekerjaan yang membosankan, Anda tidak dapat tidak mempertanyakan mengapa Anda tidak bisa mengumpulkan omong kosong Anda. Anda pikir itu Anda, tapi bukan.
Anak-anak kecil itu keras, pria. Dan itu adalah jenis kesulitan tertentu yang hanya beberapa ibu (tidak semua, dan tentu saja bukan saya) mampu menangani seperti juara.
Saya tidak bisa buang air kecil sendirian; bahkan jika saya menutup pintu sejenak, jari-jari gemuk dan suara-suara kecil yang ingin tahu menemukan jalan mereka di bawahnya. Saya pernah mandi dengan bayi saya di kursi goyang di keset kamar mandi, begitu cepat sehingga saya hampir tidak punya waktu untuk membilas sampo dari rambut saya (lupakan kesembronoan seperti menggunakan conditioner dan cukur), dan pada waktu itu anak saya yang berusia dua tahun telah membuang tanaman pot ke sofa kami dan "membersihkannya" dengan sendok berlubang yang dicuri dari dapur.
Tampaknya sama seperti saya memiliki salah satu dari mereka puas, yang lain membutuhkan sesuatu. Sama seperti seseorang akhirnya akan mulai tidur sepanjang malam, yang lain akan mulai mengalami mimpi buruk atau mengalami fase aneh bangun dengan mata cerah pada jam 2 pagi. Virus menyapu rumah dengan ganas, dan kita semua akan jatuh seperti domino; yang pertama sakit akan menginfeksi saudara-saudaranya juga, dan tak terhindarkan — setelah berhari-hari membersihkan muntahan dan mencuci tempat tidur dan mengganti pakaian. popok diare - saya akan menjadi mangsa yang sama, sama seperti anak-anak mengatasinya dan kembali menjadi energik mereka (dan nakal) diri. Dan Anda tidak bisa mengasuh balita dari tempat tidur.
Tanpa keluarga di dekatnya dan seorang suami yang bekerja 60+ jam seminggu, saya ditelan oleh perasaan kewalahan yang terus-menerus. Makan malam saya selalu dingin karena saya akan menghabiskan beberapa menit pertama memotong makanan orang lain atau memastikan balita yang menuntut memiliki cangkir warna yang tepat. Ujung kemeja saya terus-menerus dilumuri ingus, bahu dengan ludah. Kebersihan pribadi saya mengambil kursi belakang untuk orang lain; bagaimana saya bisa mencuci rambut saya sendiri atau memotong kuku saya sendiri dengan teratur ketika saya memiliki empat kepala lainnya untuk dicuci dan 80 kuku jari tangan dan kaki lainnya untuk diikuti? Bagaimana saya bisa menjaga rumah saya tetap bersih ketika, ketika saya bergegas untuk merapikan satu ruangan, mereka membuang satu ember penuh potongan LEGO ke ruangan lain?
Bukan salah mereka bahwa mereka masih kecil dan membutuhkan bantuan dan pengawasan dalam segala hal. Mereka hanya bayi dan balita dan anak-anak prasekolah menjadi bayi dan balita dan anak-anak prasekolah. Tetapi saya begitu sering melakukan gerakan merawat mereka dengan autopilot, kehabisan energi untuk terlibat seperti yang saya harapkan. Cadangan saya selalu terkuras, dan saya kehilangan kesabaran dengan kekecilan mereka lebih sering daripada yang ingin saya akui.
Saya kehilangan kontak dengan orang yang dulu sebelum saya menjadi ibu seseorang, karena "Mommy" adalah seluruh identitas saya. Aku yang dulu telah sepenuhnya termakan oleh tuntutan keibuan. Saya bukan wanita yang sama, saya bukan istri yang sama, saya hanya... tidak sama. Dan meskipun saya mencoba yang terbaik untuk meyakinkan diri sendiri bahwa inilah yang saya inginkan, bahwa saya bahagia dengan semuanya, saya berjuang — terus-menerus.
Tentu saja, ada banyak, banyak momen-momen manis, dan saya masih melihat kembali mereka dengan tarikan di hati saya (dan suara konyol yang tidak masuk akal dari suatu tempat di sekitar rahim saya yang berbisik “Hanya satu lagi, kamu hanya 41”).
Tetapi secara keseluruhan, saya tahu bahwa saya tidak membutuhkan bayi lagi, tidak peduli apa pun sistem reproduksi saya yang menua. Karena saya akhirnya menemukan "alur" saya di keibuan, dan tidak dengan mengasuh bayi.
Sama seperti beberapa orang yang bisa memasak dan beberapa tidak bisa, atau beberapa orang memiliki mata biru dan beberapa memiliki cokelat... beberapa orang jagoan dengan bayi dan anak kecil, dan sangat menikmatinya. Dan beberapa orang tidak, dan tidak. Saya bukan tipe orang yang bisa menikmati setiap momen bersama anak-anak saya ketika mereka masih muda. Saya tidak bisa menikmatinya seperti yang bisa dilakukan oleh ibu tipe lain — yang secara alami tertarik pada demografi usia itu —. Saya bukan "alami" dalam hal anak kecil, dan saya berpikir selama bertahun-tahun bahwa entah bagaimana itu berarti saya tidak alami sebagai ibu, titik. Itu adalah rasa bersalah yang saya bawa secara tidak perlu, beban di hati dan jiwa saya untuk paling sedikit dekade pertama orang tua.
Bayangkan kelegaan saya ketika, ketika anak-anak saya bertambah besar dan kebutuhan mereka menjadi … yah, kurang membutuhkan, saya benar-benar mulai bersantai dan bersenang-senang menjadi orang tua. Mungkinkah itu bukan salahku, bahwa aku hanya orang tua yang lebih baik ketika— terkesiap — Saya dapat memenuhi beberapa kebutuhan saya sendiri untuk suatu perubahan? Tidak ada yang pernah menyarankan bahwa saya mungkin bukan tipe ibu yang menangani tahap anak kecil dengan mudah, dan bahwa saya tidak buruk sama sekali. Itu adalah wahyu, tetapi itu akan membuat saya menjadi dunia yang baik untuk mengetahuinya lebih cepat.
Sekarang anak-anak saya berusia 16, 14, 12, dan hampir 10 tahun. Saya tidak lagi bertanggung jawab atas setiap tugas rumah tangga; Saya dapat meminta bantuan mereka (pekerjaan itu baik untuk anak-anak, amiright?!) Dan mereka akan menurutinya, meskipun dengan enggan. Kami dapat menonton film dan acara kami semua tertarik, bukan hanya apa yang akan membuat mereka terhibur. Kita bisa berdiskusi mendalam dan bernuansa tentang semua jenis topik, dan menertawakan video TikTok bersama. Mereka dapat memberikan obat mereka sendiri (dan membuatnya ke toilet!) ketika mereka sakit. Jika saya merasa tidak enak badan, atau hanya tidak ingin memasak, mereka sangat mampu memberi makan diri mereka sendiri - dan, bahkan lebih baik, membersihkan diri sesudahnya. Saya bisa menendang kembali ke tepi kolam saat mereka berenang dan tidak pernah melihat ke atas dari buku saya, dan Saya seorang ibu yang keren karena membawa mereka ke kolam renang. Dan saya akhirnya bisa menikmati makanan sebelum menjadi suam-suam kuku yang tidak menarik.
Tapi bagian terbaiknya adalah, aku benar-benar nikmati mereka sekarang. Saya suka melihat minat mereka berkembang dan keterampilan hidup mereka menajam saat mereka tumbuh menjadi pria muda. Saya bersorak paling keras di acara olahraga (sangat mengecewakan mereka), jantung saya berdebar kencang saat melihat anak-anak saya bertanding. Mereka jenaka, sensitif, dan menyenangkan untuk bergaul... dan saya tidak lagi terus-menerus bertanya-tanya apakah kurangnya gairah saya disebabkan oleh kurangnya naluri keibuan. Karena saya akhirnya bisa mengatakan dengan sepenuh hati bahwa saya tidak hanya mencintai anak-anak saya, tetapi saya juga mencintai tindakan menjadi ibu mereka. Dan untuk seseorang yang bertanya-tanya apakah itu akan pernah terjadi atau apakah saya "hancur"... itu luar biasa.
Apakah semua ini untuk mengatakan bahwa mengasuh anak? remaja dan remaja selalu angin? Um, tidak. Masih banyak momen menyebalkan, karena mengasuh anak pada umumnya bukanlah hal yang mudah. Tapi saya lebih baik dalam menangani hal-hal anak besar daripada saya menangani hal-hal anak kecil, sepertinya.
Mungkin perbedaan penting adalah ketika mereka menguji kesabaran saya akhir-akhir ini, saya bisa keluarlah dan lakukan perjalanan solo atau berkeliaran tanpa tujuan di gang Target sebentar. Dan saya tidak perlu khawatir tentang bencana besar (atau, Anda tahu, layanan perlindungan anak) menunggu saya ketika saya tiba di rumah.
