Saya bahkan tidak bisa menghitung berapa kali seorang teman atau anggota keluarga mengatakan kepada saya bahwa suami saya “ayah yang hebat.” Mari saya mulai dengan mengatakan, saya sangat setuju. Saya sering menyebut suami saya sebagai Superman keluarga kami. Dia teguh, berkomitmen, dan tidak ada yang tidak akan dia lakukan untuk kita.
Tapi, suamiku bukan ayah yang luar biasa karena dia mengasuh anak-anaknya. Mengasuh anak, teman-temanku, adalah apa dia Sebaiknya melakukan. Dia memilih untuk memiliki anak, seperti yang saya lakukan, jadi mengapa dia mendapatkan pujian verbal untuk mengasuh anak? Suamiku adalah ayah yang luar biasa karena dia bekerja setiap hari untuk memproses masa kecilnya sendiri, menyesuaikan pola asuhnya, dan menikmati peran sebagai orang tua —memahami bahwa bukan tugas saya sendiri untuk membesarkan anak-anak kami. Dia muncul untuk anak-anak kita. Tapi dia melakukan pekerjaannya.
Ini bukan masalah apresiasi. Saya bersyukur bahwa saya memiliki pasangan yang setara — baik sebagai pasangan maupun sebagai orang tua bersama. Faktanya, suami saya telah mengambil lebih dari "bagian yang adil" dari tugas mengasuh anak tahun lalu ketika saya berjuang melawan kanker payudara untuk kedua kalinya. Sementara saya dibaringkan di tempat tidur selama berhari-hari — antara 12 infus kemo mingguan, 3 operasi, dan 33 perawatan radiasi — suami saya melakukan semuanya. Dia bekerja penuh waktu, mengurus setiap kebutuhan anak-anak (dan kebutuhan saya), dan entah bagaimana masih berhasil dalam suasana hati yang baik hampir setiap hari. Kami tidak tahu apa yang akan kami lakukan tanpa dia.
Saya telah tumbuh untuk memahami seberapa dalam maskulinitas beracun berjalan. Meskipun kami telah menolak mentah-mentah gagasan bahwa laki-laki dalam keluarga kami perlu "menjadi dewasa" (apa pun artinya), racun maskulinitas terus berupaya meresap ke dalam kehidupan keluarga modern. Ketika seorang ayah bahkan menawarkan sedikit dukungan, cinta, dan dorongan kepada anak-anaknya, dia adalah "ayah yang hebat." Mengapa? Karena masyarakat telah mengkondisikan kita untuk memuji sekecil apapun usaha kebapakan, sementara ibu terus melakukan sebagian besar angkat berat tanpa pengakuan.
Saya mengerti bahwa banyak orang tidak memiliki ayah yang aktif dan aktif dalam hidup mereka. Memiliki ayah yang baik adalah hadiah, tidak diragukan lagi — tetapi begitu juga memiliki ibu yang membuat segalanya berjalan lancar. Namun, saya tidak berpikir kita harus memberikan medali emas untuk dipersembahkan ayah hanya karena beberapa ayah tidak muncul untuk anak-anak mereka. Mengapa standar kebesaran begitu rendah bagi orang tua laki-laki?
Suami saya adalah sukarelawan sekolah di keluarga kami. Saya tidak tertarik menjadi "ibu kamar". Saya tidak licik sama sekali, saya memiliki penyakit kronis, dan sejujurnya, saya benci kelebihan sensorik yang datang dengan kekacauan kelas. Suami saya lebih suka bertualang daripada saya, dan dia benar-benar menikmati peran pendamping perjalanan lapangan. Sering kali, rekan-rekan ibu akan memberi tahu saya betapa hebatnya suami saya, meluangkan waktu dari hari kerjanya yang sibuk untuk mengantar kelas putra atau putrinya untuk menonton burung dan mendengarkan ceramah sains. Saya mengangguk dan tersenyum (ya, itu feminitas beracun di sana), karena saya tidak ingin menjadi brengsek yang memulai diskusi tentang mengapa pujian mereka sebenarnya sangat kacau.
Mengapa kita menempatkan ayah pada alas untuk muncul ketika mereka perlu untuk anak-anak mereka? Mengapa ibu menjadi orang tua default sepanjang waktu? Tidak ada yang memberi saya soy latte ketika saya mengantar anak-anak saya ke sekolah, memberi saya tepuk tangan meriah untuk menjemput beberapa lem tambahan untuk kelas, atau menatap saya dengan mata memuja ketika saya merekam video anak saya pertunjukan. Sebenarnya, saya tidak berpikir saya membutuhkan atau pantas mendapatkan hal-hal ini. Saya hanya melakukan pekerjaan yang saya daftarkan.
Pujian untuk suami saya melakukan hal-hal ini terjadi berulang kali. Ketika kami mengadopsi masing-masing anak kami, suami saya mengambil lebih dari setengah pemberian makan. Saya adalah seseorang yang tidak berfungsi dengan baik ketika saya kurang tidur. Ketika pemberian makan malam hari muncul dalam percakapan dengan sesama orang tua, mereka sering kagum pada suami saya "pengorbanan." Saya katakan saya tentu menghargai kesediaannya untuk memprioritaskan kebutuhan saya untuk lebih banyak istirahat, tetapi dia adalah anak-anak ayah. Mengapa dia tidak bangun dan memberi mereka makan ketika mereka lapar? Bukankah memberi makan anak-anak Anda adalah tanggung jawab dasar?
Saat anak-anak kami tumbuh menjadi balita, saya dan suami bergantian mengganti popok atau membawa mereka ke toilet umum. Suami saya, sekali lagi, dipuji oleh orang asing karena membawa anak-anaknya ke kamar mandi. Itu aneh. Tidak seorang pun, tidak sekali pun, pernah berterima kasih kepada saya karena meletakkan makanan restoran (selalu) suam-suam kuku untuk membawa anak saya yang berusia tiga tahun yang panik ke toilet. Sekali lagi, bukankah kamar mandi istirahat Parenting 101?
Setelah saya berhenti dari pekerjaan paruh waktu mengajar saya untuk tinggal di rumah bersama tiga anak kami (saat itu), yang, omong-omong, semuanya berusia di bawah empat tahun, saya mulai menjadwalkan kencan kopi untuk diri saya sendiri dengan ibu-ibu lain. Ini sedikit dan jarang, tetapi berharga. Suami saya akan bersantai dengan anak-anak ketika saya bertemu dengan seorang teman, di mana saya selalu mendengar bahwa suami saya "mengawasi anak-anak" sehingga saya dapat memiliki waktu "perawatan diri".
Apakah hanya saya, atau apakah ini sangat aneh bahwa seorang suami diakui untuk "mengawasi" anak-anaknya, seolah-olah dia adalah babysitter?
Saya bersyukur suami saya mengerti betapa pentingnya dia menjadi ayah yang ada di dalamnya untuk memenangkannya. Dia tidak mendapatkan izin karena dia laki-laki. Mengasuh anak adalah pekerjaan yang sulit, rumit, terus-menerus, dan kami berdua berkomitmen untuk anak-anak kami. Kami memahami bahwa masyarakat telah lama menempatkan ayah dalam kategori lain, baik dengan mengabaikan mereka sebagai kurang dari kebutuhan atau dengan memuji mereka untuk upaya terkecil. Namun, ini tidak mengubah fakta bahwa norma — default — harus menjadi ayah yang melakukan hal-hal ayah karena dia memilih untuk menjadi seorang ayah.
