Jika Anda membeli produk atau layanan yang ditinjau secara independen melalui tautan di situs web kami, SheKnows dapat menerima komisi afiliasi.
Tepat sebelum saya hamil, saya mendapatkan bentuk fisik terbaik dalam hidup saya. Saya mengajar kelas bersepeda dalam ruangan beberapa kali seminggu, berlari enam mil setiap hari, dan makan dengan cara yang sehat dan bergizi bagi saya. Yang terpenting, saya merasakan kepercayaan diri yang belum pernah saya rasakan sebelumnya. Mungkin untuk pertama kalinya, aku merasa seperti diriku sendiri.
Berat badan selalu menjadi masalah bagi saya, bahkan sebelum pubertas, ketika dokter anak saya yang dingin memberi tahu ibu saya bahwa sementara saya tidak kegemukan, Saya juga tidak perlu menambah berat badan. Saya tidak dibesarkan dalam rumah tangga di mana makanan dan berat hanya ada; sebaliknya, makanan dan berat badan adalah pelengkap obsesi yang permanen. Tapi kegilaan ini tidak eksklusif untuk kehidupan rumah tangga saya. Sebagai remaja Y2K, saya sudah cukup umur
membaca Tujuh belas dan Kosmopolitan majalah seperti mereka Injil. Kami menuntut agar tubuh kami pas dengan jeans yang sangat rendah dan lengan kami jatuh seperti ranting dari tank top tali spaghetti. Ada keinginan yang konstan, memakan, dan tidak dapat dicapai – a membutuhkan – agar terlihat seperti Sarah Michelle Gellar di Tujuan-tujuan yang jahat.Pada usia 15, tekanan menjadi terlalu banyak bagi saya, dan saya mengembangkan hubungan beracun dengan makanan dan tubuh saya. Dalam putaran yang sangat nyaman, saya selalu menderita mabuk perjalanan akut sebagai seorang anak, sering muntah dalam perjalanan mobil lima menit ke sekolah. Dengan kata lain, muntah bukanlah masalah besar bagi saya. bulimia, oleh karena itu, datang dengan mudah, dan saya dengan cepat mengembangkan kebiasaan berbahaya membuat diri saya sakit setelah banyak makan. Berat badan saya tidak turun, tetapi malah mendatar, karena saya mengetahui rahasia makan "normal" hampir sepanjang hari dan kemudian makan berlebihan dan membersihkan sekali atau dua kali.
Ku bulimia hidup dengan saya seperti itu selama bertahun-tahun, beberapa jauh lebih konsisten daripada yang lain. Tapi itu selalu ada. Itu selalu menjadi pilihan bagi saya. Di mana pun saya berada dalam hidup saya, bulimia saya menggantung di sekitar saya seperti awan gelap.
Baru pada usia 30 tahun, hanya beberapa tahun sebelum saya memiliki putra, saya pikir saya telah menemukan kedamaian dengan tubuh saya dan akhirnya mengatasi bulimia saya. Saya telah merombak hidup saya dalam segala hal, berhenti dari pekerjaan saya untuk menulis novel dan pindah ke sebuah pulau kecil di sisi lain negara itu. Saya bekerja dengan terapis dan ahli gizi untuk menemukan keseimbangan yang tepat antara kontrol dan kebebasan yang saya butuhkan untuk pulih. Saya menurunkan berat badan yang ingin saya turunkan dengan cara yang sehat dan berkelanjutan, dan saya mencapai tingkat kebugaran yang saya perjuangkan. aku merasa bagus.
Kemudian saya hamil. Dan kehamilan saya datang dengan rasa lapar yang dalam dan tak terpuaskan yang tidak pernah hilang; sebenarnya, saya mengetahui bahwa saya hamil ketika saya menyadari bahwa saya merasa kelaparan selama beberapa minggu berturut-turut. Kehamilan saya adalah memori kabur Nutella, Pad Thai, dan Doritos; Saya bersandar keras pada klise "membiarkan diri saya pergi" - dan itu membebaskan. Ya, saya benar-benar lapar (menumbuhkan manusia sama melelahkannya secara fisik), tetapi saya juga secara sadar menurutinya. Sebagai seseorang yang membatasi asupan makanan saya sepanjang hidup saya, adalah liar dan menyenangkan untuk makan apa pun yang saya inginkan, kapan pun.
Tetapi pada enam bulan, kebaruan telah memudar dan sakit punggung sciatic telah terjadi. Pada titik ini, ketika orang asing akan menjangkau dan menyentuh perut saya tanpa bertanya, saya merasa tidak enak. Secara intelektual, saya tahu bahwa saya sedang tumbuh sebagai manusia. Tapi aku tidak benar-benar merasa seperti itu. Kenyataannya tidak memukul saya (dan saya tahu sekarang bahwa itu tidak benar-benar memukul Anda sampai Anda diludahi pada pukul tiga pagi). Semua yang saya rasakan sangat besar. Ketika saya melihat ke cermin, saya tidak melihat kekuatan dan keindahan kehamilan. Saya hanya disambut dengan tingkat kebencian diri yang sangat saya harapkan tidak akan pernah saya lihat lagi.
Aku merindukan tubuh lamaku dan betapa mudahnya ia bergerak. Saya kehilangan kepercayaan diri saya yang lama. Saya merindukan cara pasangan saya memandang saya sebelumnya. Aku rindu bisa memakai bralette. Aku rindu tidak dipanggil “Bu.” Tapi aku menyimpan semua ini untuk diriku sendiri, malu, dengan asumsi bahwa memiliki— pikiran-pikiran ini berarti bahwa saya terlalu dangkal dan mementingkan diri sendiri untuk menjadi seorang ibu - bahwa saya tak layak. Saat tanggal pengiriman saya semakin dekat, saya menutupi perasaan jijik saya yang sebenarnya dan menyakitkan dengan senyum dan pembelian pakaian bayi yang tak ada habisnya.
Maka, tidak mengherankan bahwa pada titik emosional terendah saya selama kehamilan, saya mencari kenyamanan dalam bulimia. Setelah menghirup pizza suatu malam, saya merasa sangat tinggi sehingga saya benar-benar berpikir saya akan meledak. Aku berjalan tertatih-tatih ke kamar mandi dan berjongkok dalam posisi yang sudah biasa aku berlutut, hanya saja sekarang perutku menjorok ke dudukan toilet. Dan gelombang kebencian diri yang baru menyapu saya: saya tidak hanya membenci tubuh saya, tetapi sekarang saya membencinya. saya sendiri karena melakukan sesuatu yang saya tahu sangat mengerikan, sangat memalukan, sangat tidak adil bagi bayi saya. Apakah saya benar-benar akan melakukan ini, hanya beberapa bulan lagi dari pengiriman? Aku membayangkan seperti apa rasanya baginya, di dalam perutku. Akankah dia tahu? Apakah dia akan lapar setelah ini? Apakah itu akan menyakitinya?
Namun, saya melewatinya. Mataku perih dan hatiku hancur saat aku memasukkan jariku ke tenggorokan. Tapi hati saya tidak hancur untuk anak saya; Aku tahu dia akan baik-baik saja. Hatiku hancur untukku. Baru pada saat itulah saya menyadari bahwa sejak saya hamil, saya tidak menghilangkan makanan, tetapi cinta. Di suatu tempat di sepanjang jalan untuk menjadi seorang ibu, saya telah membuat keputusan untuk menempatkan diri saya di belakang kompor dan telah memberikan semua yang saya miliki untuk putra masa depan saya, untuk pasangan saya, bahkan untuk anjing kami. Aku lupa tentang aku. Melepaskan diri tidak benar-benar berarti bahwa berat badan saya bertambah karena ditinggalkan; itu berarti bahwa saya telah kehilangan pandangan tentang diri saya sendiri.
Itu terakhir kali. Meskipun itu bukan terakhir kalinya aku memikirkannya; bahkan tidak dekat. Ulang tahun pertama putra saya adalah dalam beberapa minggu, dan tetap saja, setiap hari itu merupakan tantangan bagi saya untuk merasa baik tentang diri saya, untuk merayakan pencapaian fisik tubuh saya, untuk menghormati postpartum proses. Saya menemukan tubuh saya setelah melahirkan menjadi lebih asing daripada tubuh saya yang hamil, dan kerinduan akan perut, pinggul, dan payudara saya yang lama menjadi semakin kuat. Saya iri pada wanita yang mengaku sepenuhnya merangkul "bekas luka pertempuran" mereka dari kehamilan dan kelahiran, stretch mark baru dan lekuk tubuh baru. Saya bukan salah satu dari mereka, atau setidaknya belum. Dan aku mungkin tidak akan pernah.
Tetapi apa yang saya pelajari adalah bahwa memiliki perasaan tidak aman, rendah diri, atau bahkan membenci diri sendiri tidak membuat saya menjadi ibu yang kurang peduli atau berbakti. Memiliki perasaan ini membuat saya menjadi manusia yang jujur dan kompleks, yang juga seorang ibu. Semakin cepat kita membicarakan perasaan ini dengan lantang dan menormalkannya, semakin cepat kita akan merasa tidak sendirian dalam perjuangan yang saya tahu terlalu umum.
Pengarang terlaris Julia Spirobuku berikutnya, Penuh (seorang influencer berbohong tentang perjuangannya sendiri dengan bulimia, terinspirasi oleh Julia's sendiri), akan diterbitkan pada bulan April.
