Sejak saya memiliki anak perempuan, saya tahu saya akan menangani seluruh ini mengasuh anak hal yang berbeda dari saya telah dibesarkan. Jangan salah paham; Saya tidak menghakimi siapa pun gaya pengasuhan. Milik saya kebetulan lebih lembut daripada kebanyakan orang.
Sebagai seorang anak, saya ingat menjadi takut gagal. Bukan karena hukuman yang akan datang, tapi kebanyakan karena saya tidak ingin mengecewakan orang tua saya. Sekarang, tentu saja, mereka tidak langsung berkata, "Holly, kamu mengecewakan." Tapi itu yang lebih halus, "Kami tahu Anda bisa melakukan yang lebih baik" dan "Kami tidak membesarkan Anda untuk berhenti" yang benar-benar melekat Aku.
Jangan khawatir, Ayah dan Ibu. Saya tidak menyalahkan semua tantangan dalam kehidupan dewasa saya pada Anda. Tetapi pengalaman masa kecil saya mendorong saya untuk mencoba mengasuh anak-anak saya dengan lebih banyak kelembutan dan empati.
Orang sering mengacaukan pengasuhan yang lembut untuk mengasuh anak-anak mereka atau membuat mereka saling bergantung. Tetapi asumsi itu tidak bisa jauh dari kebenaran. Saya tidak akan membiarkan gadis-gadis saya berjalan di sekitar saya — saya hanya menciptakan ruang yang aman untuk komunikasi terbuka. Ketika berbicara tentang gaya pengasuhan, itu milik mereka masing-masing, tetapi untuk keluarga saya, memimpin dengan empati bukanlah pilihan yang salah.
Apa itu Pengasuhan Lembut?
Berdasarkan Keluarga Sangat Baik, gaya pengasuhan ini adalah pendekatan berbasis bukti yang didasarkan pada empati, rasa hormat, pengertian, dan batasan.
Pengasuhan yang lembut berada di antara 'kita membuat aturan sambil jalan' jenis pola asuh, dan pola asuh yang terlalu kaku. Ada disiplin, tetapi itu bukan sabun di mulut Anda atau hukuman yang tidak terkait dengan pelanggaran. Di sisi lain, ini juga bukan tentang anak Anda yang mengamuk dan membuang setiap aturan ke angin.
Jadi, sekarang setelah kita mengetahui sedikit lebih banyak tentang pengasuhan yang lembut, apa manfaat mengadopsi gaya pengasuhan ini?
Dalam artikel tersebut, Allison Andrews, PsyD mengatakan, “Ketika kita menunjukkan kelembutan, terutama selama masa-masa stres, kita mencontohkan toleransi frustrasi, dan kita mencontohkan fleksibilitas. Tetap tenang dan bersikap lembut dan tegas menetapkan nada untuk pertumbuhan dan perkembangan yang positif.”
Meskipun ini sepertinya tidak perlu dipikirkan, ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Seperti ketika anak Anda memutuskan untuk mengecat dinding atau menumpahkan cairan lengket ekstra ke seluruh alas piring yang baru saja Anda cuci (untuk ketiga kalinya dalam minggu ini).
Meneriaki mereka karena membuat kekacauan atau mengirim mereka ke time out tidak masuk akal sebagai hukuman. Maksud saya, ya, itu masih hukuman, dan mereka akan tahu bahwa Anda marah, tetapi apa lagi yang akan diperoleh?
Jika mereka mewarnai dinding, Anda menetapkan batas yang jelas bahwa ini tidak boleh. Anda juga akan menemukan disiplin yang tepat untuk mencerminkan konsekuensi dari apa yang terjadi — misalnya, meminta mereka membersihkan penanda dari dinding.
Bagian tersulit dari seluruh gaya pengasuhan yang lembut ini juga muncul setelah semua dikatakan dan dilakukan. Terlibat dalam percakapan dengan si kecil. Mengapa mereka mewarnai dinding? Apakah mereka mencoba menarik perhatian Anda? Atau tidak bisakah mereka menemukan bahan yang mereka butuhkan untuk menjadi kreatif?
Memahami dan berempati bukanlah hal yang sama dengan membiarkan anak-anak berjalan di sekitar Anda. Kami melakukannya untuk menyelesaikan masalah dan mencegahnya terjadi lagi. Dan kami melakukannya agar anak-anak kami tahu bahwa mereka dilihat dan didengar.
Tindakan Pengasuhan yang Lembut
Jadi, bagaimana cara melatih pengasuhan yang lembut? Biarkan saya memandu Anda melalui skenario yang sebagian besar dari kita sebagai orang tua telah alami sebagai seorang anak dan juga mengalami (atau akan) dengan anak-anak kita.
Matematika bukanlah kekuatan putri saya. Kalau boleh jujur, saya ekstra empati terhadap perjuangannya karena itu juga bukan kekuatan saya. Dia mendapat nilai rendah di kelas baru-baru ini, tetapi yang tidak dia ketahui adalah bahwa saya mendapat pemberitahuan segera setelah gurunya memasukkan nilai dalam sistem. Suatu hari, dia pulang dan bercerita tentang harinya dan mengosongkan foldernya.
Apakah dia mencoba menyelinapkan lembar kerja matematikanya melewatiku? Tentu saja. Apakah kami bolak-balik selama setidaknya 15 menit, dengan dia mencoba memberi tahu saya bahwa dia tidak memilikinya? Ya. Sekarang, jika ini adalah saya pada usia hampir 10 tahun, pertama-tama saya akan mencoba berbohong, dan kemudian saya akan takut orang tua saya marah. Dengan pemikiran itu, saya memutuskan untuk mengambil pendekatan yang berbeda dan memiliki percakapan yang berbeda tentang nilainya.
Saya menetapkan batas dan memberi tahu dia bahwa tidak apa-apa untuk mencoba menyembunyikan nilainya dari saya, bahkan ketika itu tidak bagus. Kedua, untuk memperkuat batas, ada hukuman. Alih-alih menghabiskan waktu luangnya dengan tablet atau menonton TV, kami duduk bersama dan mendiskusikan lembar kerja. Mengulangi pekerjaan bukanlah hukuman, tetapi melepaskan waktu luangnya adalah hukumannya. Pelajaran? Hemat waktu Anda — dan orang tua Anda — dengan bersikap jujur dan tidak menyembunyikan sesuatu.
Akhirnya, saya memimpin dengan empati dan pengertian. Kami berbicara tentang bagaimana saya mencoba melakukan beberapa hal yang sama ketika saya seusianya, tetapi itu tidak membantu saya dalam jangka panjang.
Bersama-sama, kami berbicara tentang bagaimana kami akan menangani saat dia mendapat nilai buruk, karena kemungkinan itu akan terjadi lagi di masa depan. Dia sangat cerdas, tapi saya tahu dia akan terus belajar hal-hal baru. Saya ingin dia tahu bahwa hal-hal itu mungkin menantang, dan itu tidak masalah.
Jadi itulah pola asuh yang lembut. Ini mungkin pendekatan yang berbeda dari apa yang Anda lakukan sekarang. Ini juga sesuatu yang membutuhkan latihan dan sedikit belajar, jika Anda tumbuh dengan gaya pengasuhan yang sangat berbeda. Tapi itu bukan tidak mungkin.
Memodelkan perilaku ini dengan menetapkan batasan, memahami, dan memiliki empati akan mengajari anak-anak Anda cara melakukan hal yang sama — dan akan membantu mereka tidak hanya sekarang, tetapi selama sisa hidup mereka.
