Apakah Anda bertanya-tanya apa tantangan terbesar dari pengasuhan bersama dengan mantan adalah? Yah, itu semua itu. Siapa pun yang memberi tahu Anda sebaliknya adalah pembohong besar (atau tidak pernah melakukannya sendiri dan karena itu sama sekali tidak memenuhi syarat untuk memiliki pendapat). Mengasuh bersama dengan mantan bisa melelahkan dan berantakan dan membuat Anda ingin mencabuti rambut Anda secara teratur. Dan sementara menemukan sweet spot mengasuh bersama adalah mungkin, itu bisa memakan waktu bertahun-tahun.
Saya berbicara dari pengalaman; mantan suami saya dan saya berpisah lebih dari lima tahun yang lalu, dan saya akan mengatakan bahwa tiga tahun pertama benar-benar mengerikan. Dia akan setuju, dan saya dapat mengatakan itu sekarang, karena kami berteman lagi dan kami dapat membicarakan hal ini. (Kami tidak cukup pada tahap di mana kami benar-benar menertawakan email kasar tahun 2014, tapi kami sampai di sana.)
Namun, bukan berarti kami masih memiliki masalah. Kami pasti punya masalah. Dan percakapan yang sulit dan membuat frustrasi — dan kejatuhan yang mengganggu dan tidak berguna. Hanya saja akhir-akhir ini, kita cenderung saling mengutuk, merajuk sebentar dan kemudian di atasnya — daripada berteriak-teriak di depan umum atau menembakkan email panjang kepahitan dan empedu pada masing-masing lainnya.
Jadi, setelah keluar lebih kuat di sisi lain, saya merasa memenuhi syarat untuk berbagi beberapa kebenaran pahit tentang proses pengasuhan bersama dengan seorang mantan. Tapi Anda tidak perlu mengambil kata-kata saya untuk itu; Saya juga berbicara dengan psikolog terkenal Dr Vanessa Lapointe untuk perspektif profesional.
Lagi:Mantanku & Aku Liburan Bersama untuk Membahagiakan Anak Kita
1. Anda sebenarnya mungkin tidak tahu apa yang terbaik untuk anak-anak Anda
Di AS dan banyak negara lain, hampir semua pengadilan keluarga membuat keputusan tentang hak asuh anak berdasarkan apa yang ada di kepentingan terbaik bagi anak. Pengadilan melihat berbagai faktor saat menentukan apa kepentingan terbaik itu — termasuk konsistensi, usia, keamanan, dan bukti kemampuan mengasuh anak. Negara juga dapat mempertimbangkan apakah salah satu orang tua lebih bersedia untuk membina hubungan yang sehat dengan orang tua lainnya.
Apakah Anda berakhir di pengadilan berdebat tentang hak asuh atau tidak, ini adalah standar yang harus Anda pikirkan sepanjang masa kecil anak-anak Anda. Apakah kepentingan terbaik anak Anda untuk meneriaki orang tua lain selama serah terima? Apakah demi kepentingan terbaik mereka bagi Anda untuk membesarkan mereka agar percaya bahwa orang tua yang lain pergi karena mereka tidak peduli? Atau untuk menghentikan mereka dari melihat orang tua lain karena mereka memiliki pasangan baru? Jika Anda melakukan hal-hal ini, Anda tidak melakukan yang terbaik untuk anak-anak Anda. Anda mengecewakan mereka secara besar-besaran.
2. Apa yang terjadi selama hubungan Anda tidak memiliki relevansi sekarang
Mungkin sulit untuk melepaskan kontroversi dan pengkhianatan lama, tetapi jika Anda terus menggerogoti tulang pertikaian itu lama setelah hubungan Anda berakhir. berakhir, Anda hanya akan berakhir diliputi oleh kemarahan dan frustrasi — yang dapat berdampak pada anak-anak Anda, belum lagi hubungan romantis apa pun di masa depan. milikmu. Jika mantan Anda memperlakukan Anda dengan buruk selama hubungan, Anda memiliki hak untuk merasakan apa yang Anda rasakan tentangnya - tetapi tidak ada yang tertarik untuk memikirkannya. Dan bahkan jika mantan Anda berselingkuh 17 kali saat Anda bersama, itu tidak ada hubungannya dengan hak mereka untuk melihat anak-anak mereka. Maaf, tapi itu benar; bahkan filanders diizinkan untuk menjadi orang tua yang peduli. Jika Anda masih berjuang dengan masalah dari hubungan, dapatkan terapi. Anda perlu melakukan apa pun untuk melanjutkan hidup dan menjalani hidup yang lebih bahagia dan lebih sehat untuk Anda. Mengasuh bersama bisa jauh lebih mudah jika orang tua melakukan pekerjaan mereka sendiri untuk menyembuhkan diri mereka sendiri, jelas Lapointe.
3. Perasaan Anda sendiri tentang mantan Anda tidak masalah
Tidak ketika datang ke anak-anak Anda, setidaknya. Simpan perasaan dan pendapat itu untuk sesi terapi Anda atau berbicara dengan teman Anda. Jika anak-anak Anda mendengar Anda menjelek-jelekkan mantan Anda, mereka akan terima itu dalam beberapa bentuk — dan itu tidak mungkin berakhir dengan baik. Sebagai orang tua, kita adalah guru pertama anak-anak kita, dan mereka belajar hal-hal buruk dari kita juga hal-hal baik.
"Anak-anak akan selalu mengungkapkan apa yang ada di antara orang tua, bahkan ketika - dan mungkin terutama ketika - orang tua telah berpisah atau bercerai," kata Lapointe. “Jadi jika ada permusuhan dan konflik antara orang tua, ini akan diserap oleh anak, dan mereka perlu mengungkapkannya.” Menurut Lapointe, ini dapat bermanifestasi sebagai kemarahan, kecemasan, menyalahkan diri sendiri, pembangkangan, depresi atau sejumlah cara - tidak satupun dari mereka. positif. (Jelas, jika Anda benar-benar berpikir mantan Anda adalah orang tua yang luar biasa dan orang yang hebat, itu adalah jenis perasaan yang dapat Anda bagikan dengan anak-anak Anda. Tidak ada cukup cinta dalam pengaturan pengasuhan bersama, jadi jika Anda merasakannya, sebarkan.)
Lagi:Akankah Dekade Saya Berbagi Secara Online Membahayakan Anak-Anak Saya?
4. Dia sangat susah kalo mantan move on
Apakah Anda rukun dengan mantan Anda atau tidak, sulit ketika mereka bertemu orang lain. Itu berlaku bahkan jika Anda sendiri sudah bersama pasangan baru. Karena pasangan baru mantan Anda kemungkinan akan menjadi kehadiran yang signifikan dalam kehidupan anak-anak Anda — seseorang yang mereka cintai dan percayai dan andalkan untuk perawatan, dukungan, dan nasihat. Itu sulit untuk diterima, dan tidak ada yang mengharapkanmu bukan untuk berjuang dengan itu; kamu bukan robot.
Ini akan menjadi lebih mudah seiring waktu jika Anda menerima bahwa ini adalah pengaturan baru dan fokus untuk bergerak pada diri sendiri. Jika Anda kesal melihat apa yang dilakukan mantan Anda dengan pasangan barunya, berhentilah mengikuti mereka di media sosial, saran Lapointe. Ingat, tidak ada yang akan menggantikan Anda sebagai Ibu atau Ayah untuk anak-anak Anda. Anda akan selalu menjadi No. 1 mereka. (Tuliskan ini dan sematkan ke dinding Anda jika perlu.)
5. Jika Anda menyabotase hubungan mantan Anda dengan anak-anak Anda, itu akan kembali menggigit Anda
Dan ini tidak hanya berarti menghentikan anak-anak Anda dari melihat orang tua lainnya. Itu datang dalam berbagai bentuk, mulai dari memberi tahu anak-anak bahwa orang tua lain tidak peduli dengan mereka atau membuat anak-anak merasa bersalah karena menikmati waktu mereka bersama orang tua lainnya. Faktanya, sebagai orang tua mereka, adalah tugas Anda untuk secara aktif mendorong hubungan yang sehat dengan orang tua lainnya, terlepas dari bagaimana perasaan Anda tentang orang itu. Lapointe menawarkan tips berikut:
- Jangan pernah berbicara buruk tentang orang tua lain atau tindakan/pilihan mereka.
- Selalu validasi perasaan dan emosi anak Anda, dan ketika ini ada hubungannya dengan orang tua lainnya, menjadi sangat waspada tentang memvalidasi perasaan tanpa melemparkan orang tua lain di bawah bis.
- Jangan bertanya tentang apa yang terjadi di rumah orang tua lain. Anda tidak ingin anak-anak Anda merasa bahwa Anda mendorong mereka untuk detail.
- Don Miguel Ruiz di Empat Kesepakatan menulis, “Jadilah sempurna dengan kata-katamu,” dan inilah saatnya untuk Betulkah berusaha untuk itu. Menyebut mantan pasangan Anda sebagai "ibu/ayah dari anak-anak saya" daripada "mantan" Anda adalah salah satu contoh bagaimana Anda dapat menanamkan kata-kata Anda dengan mengejar keberadaan keluarga yang lebih harmonis.
- Apakah memfasilitasi kontak sehari-hari antara anak-anak Anda dan orang tua mereka yang lain sementara anak itu tinggal di rumah Anda. Bertanggung jawab atas hal ini untuk anak-anak Anda sehingga mereka dapat bersandar kepada Anda sebagai saluran bagi orang tua lainnya.
- Bertanggung jawab atas barang-barang anak Anda dalam hal apa yang terjadi bolak-balik di antara rumah. Lagi pula, mereka tidak meminta ini. Tanggung jawab menjaga situasi tetap sederhana bagi mereka ada pada Anda.
- Cobalah untuk memiliki arus komunikasi yang terbuka antara Anda dan orang tua anak-anak Anda yang lain. Mintalah orang tua mereka yang lain mencari tahu tentang informasi dan perkembangan penting dari Anda bukan dari anak-anakmu.
Ketika datang ke hal-hal hidup yang sulit, perpisahan dan perceraian berada di atas sana dengan yang terburuk. Tetapi perpisahan dan perceraian itu sendiri tidak menyakiti anak-anak, kata Lapointe. Apa melakukan menyakiti anak adalah konflik. “Hal terbesar yang dapat menjadi fokus orang tua dalam situasi ini adalah menemukan cara untuk menyembuhkan hubungan mereka dan keluarga mereka sehingga bentuk-bentuk baru dari keberadaan sebagai sebuah keluarga ini dapat terungkap tanpa racun konflik, ”dia menambahkan. Saya sangat setuju.
Penafian: Tidak satu pun dari hal di atas berlaku untuk Anda jika Anda mengasuh anak bersama dengan seseorang yang kasar kepada Anda atau Anda anak-anak Anda atau jika Anda memiliki kekhawatiran yang tulus tentang keselamatan atau kesejahteraan anak-anak Anda ketika mereka berada di rumah orang tua itu peduli. Jika Anda memerlukan bantuan segera, hubungi 911 atau layanan darurat setempat. Untuk bantuan dan saran lebih lanjut, hubungi Hotline KDRT Nasional di 1-800-799-7233 (AMAN).
