Saya ingin percaya bahwa saya adalah orang baik dan, sebagian besar, saya tahu itu benar. Namun, ada satu rahasia kelam dari masa laluku yang masih menghantuiku. Selama bertahun-tahun, saya adalah pengganggu yang mengerikan.
Pada awalnya, saya sangat ingin disukai. Kehidupan rumah tangga saya berbeda dari kebanyakan anak-anak. Saya tidak memiliki ibu atau ayah, dan paman dari pihak ibu saya, yang — bersama pacarnya — membesarkan saya dan kakak laki-laki saya, memindahkan kami hampir setiap tahun karena pekerjaan. Kami selalu menjadi anak-anak baru, dan terus-menerus menemukan teman baru adalah tantangan terbaik, dan kecemasan paling buruk.
Lagi: Surat terbuka seorang ibu untuk Donald Trump: Anda mengajari anak-anak kita untuk menjadi pengganggu
Itu tidak membantu bahwa saya selalu berada di sisi yang canggung. Mungkin itu ada hubungannya dengan kepribadian saya, atau mungkin karena fisik dan verbal
melecehkan kami mengalami tumbuh dewasa. Sementara saya dapat dengan jujur mengatakan saudara saya dan saya memiliki yang jauh lebih baik masa kanak-kanak daripada ibu, paman dan bibi kami, saya mengerti sekarang bahwa pengasuhan kami kurang dari ideal. Kami dicintai, tetapi kami juga dipukul — dengan tangan, dengan ikat pinggang, dengan kata-kata — dan kekerasan itu menciptakan rasa harga diri yang hancur dan kesulitan dalam membuat hubungan yang benar dengan orang lain.Keanehan dalam diri saya mudah terlihat oleh anak-anak lain. Dalam beberapa hari mulai di sekolah baru, saya akan dicap sebagai orang buangan, lalu menanggung godaan berulang yang datang bersamaan dengan menjadi begitu aneh. Mereka akan menggoda saya tentang pakaian saya, tubuh saya dan wajah saya, dan anak-anak yang lebih ganas akan mengancam untuk menendang pantat saya jika saya berani membela diri.
Di kelas empat, setelah dipindahkan di pertengahan tahun ajaran, aku sekali lagi ditargetkan oleh pengganggu. Gadis itu, yang namanya sudah lama kulupakan, sengaja mengolok-olok wajahku, memberitahu semua orang yang ada di telingaku betapa jelek, cokelat, dan aneh penampilanku.
"Nama barumu adalah Hidung Besar," katanya, dan semua orang di sekitarnya tertawa. Aku menyuruhnya diam, dan pergi. Ketika saya pergi, saya merasakan kekuatan dua tangan mendorong saya ke dinding. Saat aku berbalik, gadis itu ada di wajahku.
“Kamu ingin bertarung?” dia berteriak.
Aku lelah diserang. Bosan jadi bahan lelucon orang. Lelah karena merasa takut, malu dan tidak disukai. Pada saat itu, saya memutuskan bahwa satu-satunya cara itu akan berhenti adalah jika saya melawan.
"Ya," kataku. Saya tenang, dan meskipun di dalam saya bisa merasakan tubuh saya gemetar, saya menatap matanya. Tanggapanku mengejutkannya. Aku tahu dia mengharapkanku untuk mundur, meringkuk ketakutan. Saya tidak, dan saya tidak akan pernah lagi melakukannya.
Dia mundur dan menggumamkan sesuatu tentang mengawasi pantatku karena dia benar-benar akan menangkapku lain kali. Tentu saja, dia tidak pernah melakukannya.
Tahun berikutnya, sekali lagi di sekolah baru, sebelum ada yang sempat mempermalukan saya, saya mengambil tindakan sendiri. Saya menjambak rambut teman sekelasnya dan mengancam akan memukulnya jika dia melihat saya dengan cara yang salah. Saya menyebut seorang gadis muda di kelas saya "lemas" dan "babi", meskipun dia tidak pernah melakukan apa pun kepada saya.
Saya, untuk pertama kalinya dalam hidup saya, diterima ke dalam kelompok "anak-anak keren", hanya karena mereka takut dengan emosi saya. Saya pikir ketakutan mereka adalah rasa hormat. Saya pikir kesediaan mereka untuk membiarkan saya berdiri bersama mereka saat makan siang adalah persahabatan.
Lagi: Balita yang menembak ibunya yang aktifis senjata akan membayar harga yang menyedihkan
Di sekolah menengah, saya mulai terlibat perkelahian biasa. Saya diskors dua kali karena berkelahi dengan mahasiswa di kampus dan sekali karena berkelahi dengan seorang gadis di halte bus kami. Saya tidak pernah mundur, tidak pernah takut — sebenarnya, saya biasanya yang menghasutnya. Saya menikmati rasa hormat yang disalahartikan yang saya pikir saya miliki. Tidak ada yang bisa menyakitiku jika aku menyakiti mereka terlebih dahulu. Jika seorang teman memberi tahu saya bahwa seseorang mengganggu mereka, saya tidak akan bertanya; Saya akan menemukan musuh bebuyutan mereka dan menjatuhkan mereka ke tanah, tanpa peringatan. Ketika saya tidak melecehkan orang lain, saya merokok ganja atau minum dengan teman-teman saya. Saya baru berusia 12 tahun.
Perilaku yang dilakukan di sekolah menengah, ketika, selama orientasi kelas sembilan, saya mengeluarkan pisau dari saku saya untuk menakut-nakuti seorang gadis yang telah menatapku kotor dan mengangkat tangannya sebagai isyarat "ayo bertarung" seminggu sebelumnya di mall. Seorang administrator menangkap saya, dan saya segera diusir.
Di rumah, pelecehan telah mencapai tingkat yang merugikan. Pasangan paman saya diam-diam kejam kepada saya setiap kali kami sendirian. Dia akan mengatakan bahwa saya tidak berharga, bajingan, bajingan, bahwa tidak ada yang menginginkan saya, apalagi mencintai saya. Dia berhasil menghancurkanku sampai aku menangis. Saya akan menerjemahkan rasa sakit itu ke dalam bagaimana saya bertindak di sekolah, menghancurkan siswa dengan cara yang hampir sama. Itu siklus dan jelek. Itulah cara saya percaya bahwa dunia bekerja.
Ketika kami pindah ke negara bagian baru setahun kemudian, dan saya kembali terdaftar di sekolah umum, saya melanjutkan dengan perilaku yang sama. Saya tidak tahu bagaimana berhubungan dengan siapa pun jika itu tidak termasuk beberapa bentuk kekerasan.
Beberapa tahun kemudian, pada usia 17, saya menjadi seorang ibu. Saya ingin memberi tahu Anda bahwa kebodohan dan keagresifan saya hilang begitu saya memeluk putra saya, tetapi kenyataannya adalah bahwa saya menghabiskan beberapa tahun lagi untuk bertindak dan memberdayakan diri sendiri dengan melemahkan orang lain.
Lagi: Dokter anak anak saya memperlakukan saya seperti orang idiot, jadi saya memecatnya
Perubahan terjadi ketika saya, pada usia 20 dan ibu dari dua putra, menyadari bahwa saya sangat membutuhkan terapi. Saya duduk dengan terapis pertama saya dan merinci pelecehan kronis yang saya alami di rumah dan betapa marahnya saya sepanjang waktu. Terapis membantu saya melihat hubungan antara pelaku saya dan bagaimana saya melecehkan orang lain. Pada saat itu, saya menyadari bahwa saya telah mewujudkan orang yang paling menyakiti saya, dan bukan itu yang saya inginkan.
Saya juga tidak ingin memberi contoh kepada anak-anak saya sendiri. Saya telah terluka, dan saya ingin melindungi mereka dari rasa sakit yang saya alami. Karena mereka, dan karena diri saya sendiri, saya membuat keputusan sadar untuk berubah.
Itu tidak mudah. Itu juga tidak terjadi dalam semalam. Perlahan-lahan, melalui pekerjaan pribadi dan komitmen untuk menjadi orang yang lebih baik, saya melepaskan keburukan diri saya yang dulu. Baru-baru ini, saya menghabiskan satu tahun membimbing gadis remaja yang dipenjara. Banyak dari mereka, seperti saya, telah menangani pelecehan di rumah dan menerjemahkan pengalaman itu ke dalam perilaku kekerasan terhadap orang lain. Saya ingin menunjukkan kepada mereka bahwa adalah mungkin untuk mengatasi trauma.
Saya akan selalu malu atas penderitaan yang saya sebabkan kepada orang lain. Sekarang, hampir dua dekade kemudian, saya mengerti betapa salahnya tindakan saya dan bagaimana saya memikul tanggung jawab atas apa yang saya lakukan, terlepas dari pelecehan selama masa kanak-kanak saya. Saya percaya bahwa pengganggu lain juga menyimpan rasa sakit yang dalam dan mungkin mencoba mengatasi rasa sakit itu dengan menyakiti orang lain. Ini adalah siklus yang tidak harus berlanjut.
Sebelum Anda pergi, periksa tayangan slide kami di bawah:
