Bulan lalu saya menulis tentang bagaimana gangguan bipolar telah merugikan saya – yah, bukan kemampuan – tetapi kemampuan membaca. Saya sangat bersyukur bahwa konsentrasi, fokus, dan motivasi untuk membaca telah kembali seiring dengan kemajuan penyembuhan saya.
Tapi ada beberapa hal lain yang hilang dari hidup saya yang sangat saya harapkan bisa saya dapatkan kembali. Atau berharap saya tidak pernah kalah sejak awal. (Depresi sangat mengganggu saya saat ini, jadi maafkan saya jika saya sedikit memikirkan kegagalan saya di masa lalu.)
Pertama adalah teman. saya sudah ditulis tentang ini sebelumnya juga, tetapi subjek itu dibawa pulang kepada saya baru-baru ini ketika saya menerima surat sialan dari seorang mantan teman yang saya coba jangkau, dengan harapan membangun kembali hubungan itu. Salah satu alasan utamanya untuk memotong saya adalah bahwa setiap kali kami pergi, dia merasa itu adalah "dia dan saya dan kesengsaraan saya."
Lagi:5 hal terapi telah dilakukan untuk saya
Dia memang mengakui bahwa kadang-kadang persahabatan kami terbebani oleh kesengsaraannya juga, tetapi ternyata itu tidak terlalu berarti, atau persahabatan saya berlangsung terlalu lama. (Jika itu terlalu lama untuknya, itu bahkan lebih lama untuk saya.) Saya sangat kecewa karena sekarang "anjing hitam" saya lebih kecil dan diikat, dia menemukan alasan lain untuk tidak bergaul dengan saya. Lebih ironis lagi, dia pernah menjadi terapis dan sekarang mengajar psikologi.
Saya juga rindu memiliki gaji tetap. Pekerjaan kantor 9-5 terakhir saya adalah lebih dari sepuluh tahun yang lalu, dan sejak itu kondisi mental saya tidak memungkinkan saya untuk mendapatkan dan mempertahankan posisi seperti itu lagi. Keamanan mengetahui berapa banyak uang yang akan saya miliki setiap bulan memungkinkan saya untuk merencanakan.
Dan untuk bepergian. Aku sangat rindu bepergian. Memang, sebagian dari ketidakmampuan saya untuk bepergian sekarang ditentukan oleh fisik saya kesehatan. Tapi kecemasan saya akan membuatnya jauh lebih sulit. Sekarang saya hampir tidak bisa pergi untuk akhir pekan, dan itupun saya harus hati-hati memantau suasana hati saya, membatasi aktivitas saya, melacak makan dan tidur saya, dan menghindari keramaian.
Lagi: Saya pikir hipomania saya hanya kelegaan dari depresi saya
Salah satu penyesalan terdalam saya adalah ketika saya tidak terdiagnosis dan tidak diobati, saya tidak dapat memenuhi potensi saya. Saya kuliah di universitas Ivy League, tetapi saya tidak bisa mengatakan bahwa saya mendapatkan apa yang saya bisa atau seharusnya saya miliki. Saya merasa sekarang bahwa saya meluncur, terhambat oleh banyak mantra depresi, kurang fokus dan konsentrasi, dan kebingungan. Saya bahkan mengambil cuti satu tahun untuk menenangkan diri, tetapi karena itu tidak termasuk mendapatkan bantuan untuk gangguan bipolar saya, nilainya dipertanyakan.
Jangan sampai ini tampak seperti rengekan (yang dikatakan oleh depresi saya adalah apa adanya), ada juga beberapa hal yang diambil oleh gangguan bipolar dari saya yang tidak saya lewatkan sama sekali.
Anehnya, salah satunya adalah pekerjaan kantor 9-5. Meskipun saya merindukan gaji tetap, saya sama sekali tidak melewatkan hal-hal yang menyertainya. Sekarang, melakukan pekerjaan lepas, saya dapat menyesuaikan pekerjaan saya dengan hal-hal yang perlu saya lakukan (seperti menemui terapis saya) dan hal-hal yang harus saya lakukan (seperti melambat saat depresi melanda). Saya tidak harus bangun pada waktu yang sama setiap hari dan berpakaian dengan pantas (jika memang ada) dan mencoba menyesuaikan diri dan bersosialisasi dengan rekan kerja saya. Itu tidak pernah mudah bagi saya dan menjadi hampir tidak mungkin setelah kehancuran besar saya.
Dan, sebanyak saya merindukan perjalanan, saya tidak merindukan perjalanan bisnis. Sekali lagi, menjadi "aktif" sepanjang waktu, selama berhari-hari, tanpa waktu atau tempat untuk dekompresi, tidak mungkin sekarang. Karena kami biasanya harus berbagi kamar hotel, bahkan tidak ada kesempatan untuk berduaan, yang saya butuhkan cukup banyak. Saya juga tidak pernah bisa memahami "makan tim".
Lagi:Hanya karena saya agorafobia bukan berarti saya introvert
Akhirnya, saya tidak merindukan pacar yang telah menghancurkan saya dan menghancurkan saya lebih buruk. (Saya menulis tentang dia di my posting tentang gaslighting.) Harga diri saya tidak besar sebelum hubungan, tetapi setelah itu pergi ke angka negatif. Menyakiti diri sendiri, pengobatan diri, keraguan diri, dan self-talk negatif adalah apa yang saya miliki sebagai gantinya. Tapi Rex tidak melakukannya sendiri. Dia memiliki gangguan bipolar saya di sana untuk memperkuat kata-kata dan tindakannya. Dan untuk tidak membiarkan saya melihat apa yang terjadi.
Gangguan bipolar adalah tindakan penyeimbangan, dalam lebih dari satu cara. Itu menghilangkan hal-hal baik dari hidup kita. Tetapi terapis saya mengingatkan saya bahwa itu juga memberi kesempatan – ketika saya membangun kembali hidup saya, saya dapat memilih bagian mana yang ingin saya ambil kembali dan mana yang ingin saya buang. Dan bagian yang bisa saya bangun kembali adalah yang harus saya fokuskan.
Dan saya akan melakukannya, begitu mantra depresi ini melepaskan saya.
