Beberapa minggu yang lalu, saya men-tweet sebagai berikut: “Jangan tersinggung untuk kalian semua, tetapi jika keseluruhan Twitter menghilang kecuali @chrissyteigen dan @Adaripp, saya akan baik-baik saja dengan itu.” Saya tidak akan mengatakan tweet ini menjadi "viral", tetapi itu menjangkau sedikit di luar audiensi orang-orang yang memilih untuk ikuti aku. Jadi, tentu saja, para troll keluar untuk menggertakku. Begini caranya: Semakin banyak orang yang terpapar pada sebuah media, semakin besar kemungkinan beberapa dari mereka akan bereaksi negatif terhadapnya.
Dalam kasus tweet saya (sangat tidak berarti), tanggapan negatifnya tidak terlalu buruk.
“Kami tidak peduli jika Anda pergi – jangan tersinggung. Siapa kamu? Jangan repot-repot menjawab, kami tidak peduli,” kata salah satu orang asing.
"Kamu memiliki beberapa masalah mental yang serius nona muda," tambah yang lain.
Cukup jinak mengingat kita masih melihat
ancaman pemerkosaan dan pembunuhan di Twitter. Jika Anda membagikan konten secara online, belum ada cara pasti untuk menghindari menerima umpan balik yang pedas. Dan itu menyakitkan. Tidak peduli berapa banyak orang yang berkomentar di foto Instagram Anda, "Kamu terlihat cantik!" itu satu posting yang mengatakan, "Kamu adalah troll jelek," yang menempel.Sayangnya, sebagian besar dari kita pada satu titik atau yang lain akan mendapati diri kita bertindak sebagai si pengganggu dan si penindas secara bergantian media sosial. Sangat mudah untuk mengetahui (dan mengeluh) ketika kita berada dalam peran yang pertama, tetapi kita tidak selalu mengakui kapan. kami adalah penyerang, betapapun halusnya — ketika kami meninggalkan komentar sinis atau emoji yang hanya membuat seseorang merasa lebih buruk. Lagi pula, kami tidak mengenal orang asing yang kami kritik secara online. Jadi jika mereka terluka, kita tidak perlu melihatnya — atau menghadapi tanggung jawab kita untuk itu.
Tetapi selain berhenti dari internet (yang bagi sebagian besar dari kita bukan tujuan yang realistis atau bahkan diinginkan), apa yang dapat kita lakukan untuk menghindari keributan ini? Yang lebih mendesak, bagaimana kita mencegah anak-anak kita mengetahui bahwa mereka (khususnya remaja) cenderung lebih impulsif dan kurang mampu meramalkan konsekuensi dari tindakan mereka? Lagipula, remaja masih mengembangkan proses berpikir rasional dan kode moralitas dan empati — dan mereka semua dituntut oleh rekan-rekan mereka untuk berpartisipasi di media sosial.
Dalam perjalanan meneliti dan menulis buku saya Jika Anda Tidak Memiliki Sesuatu yang Baik untuk Dikatakan, saya datang dengan beberapa panduan berguna yang dapat membantu remaja (dan orang dewasa mereka) melarikan diri dari perundungan secara online — dan mungkin yang lebih penting adalah menghindari menjadi penindas itu sendiri.
Jangan ragu untuk menawarkan tip-tip ini kepada anak remaja Anda saat berikutnya Anda melihat mereka menggulir dengan cemberut di wajah mereka.
Lagi: Bagaimana Mengenali Tanda-tanda Halus Penindasan
Bayangkan postingan Anda akan dilihat oleh orang yang paling tidak ingin Anda lihat. Tidak seperti percakapan langsung, apa pun yang online dapat di-screenshot dan diteruskan. Jadi sebelum Anda membuat lelucon tentang guru Anda atau memposting sesuatu yang penuh kebencian tentang rekan setim Anda, luangkan waktu sejenak untuk membayangkan bagaimana perasaan Anda jika mereka melihatnya.
Pikirkan tentang apa yang ingin Anda capai dengan posting ini. Dan kemudian pikirkan apakah ada cara lain (yang lebih baik) untuk mencapai tujuan Anda. Jika Anda ingin memberi tahu teman bahwa Anda marah kepada mereka, dapatkah Anda memberi tahu mereka secara langsung daripada menceritakan semua Snapchat? Jika Anda ingin ditertawakan dengan lelucon yang berpotensi memecah belah, dapatkah Anda mengirim lelucon itu langsung ke teman yang berpikiran sama dan melihat apakah respons yang Anda dapatkan dari mereka sudah cukup? Jika Anda sedang mengalami masa sulit dan ingin mencurahkan semua pikiran dan perasaan Anda, apakah Anda membutuhkannya? orang asing untuk menjadi saksi perasaan itu, atau bisakah rasanya cukup untuk menuliskannya dirimu sendiri?
Percakapan satu lawan satu selalu lebih baik. Jika seorang teman memposting sesuatu yang tidak sensitif dan Anda mengirim pesan langsung kepada mereka untuk menjelaskan mengapa itu menyakitkan dan meminta mereka untuk menghapusnya, itu percakapan. Jika Anda memanggil mereka di Twitter dan mencoba mengerahkan pasukan untuk melawan mereka, itu intimidasi, dan mereka akan merespons secara defensif terhadap apa yang terasa seperti serangan.
Jangan memberi makan troll. Jika Anda adalah orang yang diintimidasi, cobalah untuk tidak terlibat. Sebelum menanggapi komentar jahat, tunggu sebentar. Menjauhlah dari perangkat Anda, jelaskan serangan itu kepada seorang teman, dan lihat apakah hanya dengan mendiskusikannya dengan satu orang akan membuat Anda merasa bahwa Anda telah melakukan cukup banyak untuk beralih darinya. Jika Anda merasa dikritik tanpa alasan tertentu (seperti yang saya rasakan tentang Chrissy Teigen dan Adam Rippon saya tweet fangirl), abaikan saja, lalu blokir pengguna tersebut sehingga Anda tidak perlu terus diturunkan oleh mereka meskipun.
Lagi: Kapan Harus Khawatir Tentang Remaja & Media Sosial Anda
Beri orang lain manfaat dari keraguan.Buku-buku seperti milik saya berfungsi untuk mengingatkan kita untuk mencoba berasumsi yang terbaik tentang orang lain saat berinteraksi. Terkadang, apa yang terasa seperti kritik yang tidak perlu sebenarnya adalah ekspresi frustrasi yang tidak wajar. Dalam situasi tersebut, Anda memiliki kesempatan untuk meminta maaf dan memperbaiki situasi daripada berdebat apakah luka mereka wajar atau apakah Anda bermaksud menyinggung. Jika Anda menggali di tumit Anda, maka orang-orang di sisi lain akan menggali milik mereka, dan apa yang mungkin dimulai sebagai kesalahpahaman sederhana dapat berubah menjadi permusuhan yang menghancurkan hari (atau kadang-kadang menghancurkan kehidupan). Jadi, sebelum membalas, latih empati. Luangkan waktu sejenak untuk membayangkan diri Anda sebagai pihak yang dirugikan. Jika itu masalahnya, permintaan maaf apa yang Anda perlukan untuk membuat Anda merasa lebih baik? Apakah itu permintaan maaf yang ingin Anda tawarkan di sini?
Tidak setuju dengan ide, bukan orang. Jauhi serangan ad hominem. Jika seorang teman Facebook memposting sesuatu yang bertentangan dengan keyakinan politik Anda, Anda dipersilakan untuk memperdebatkan topik tersebut. Tak satu pun dari Anda dipersilakan untuk menyebut yang lain "bodoh" atau "jahat" karena memilih sisi yang berlawanan.
Anda tidak pernah diperlukan untuk menimbang. Jika Anda melihat tumpukan media sosial terjadi, insting Anda mungkin untuk bergabung — karena itulah yang Anda lakukan teman sekelas lakukan atau karena Anda memiliki sesuatu yang pintar untuk ditambahkan atau karena Anda ingin memperjelas bahwa Anda tidak memihak terdakwa. Akui ini sebagai sebuah dorongan, bukan keputusan yang rasional dan dipikirkan dengan matang. Anda dapat memilih untuk ikut atau tidak. Seperti impuls apa pun, itu akan memudar.
Lagi: Apa itu "Efek Pengamat"? Anak-anak Jelaskan Bagaimana Ini Membahayakan
Sangat mudah bagi anak-anak untuk menjadi mangsa orang asing yang tidak manusiawi atau orang yang berbeda dari mereka — atau orang-orang yang reaksinya tidak dapat mereka lihat. Sangat mudah bagi kita untuk membayangkan emosi orang yang tidak dikenal kurang kompleks atau kurang valid daripada emosi kita sendiri. Tetapi pengguna internet dari segala usia harus ingat bahwa setiap orang yang berinteraksi dengan kita secara online (selain bot), pada kenyataannya, adalah orang yang nyata — dengan kemanusiaan yang sama berharganya dengan kita. Hanya dengan mengingatkan diri kita sendiri tentang kemanusiaan orang lain, kita dapat menahan keinginan untuk menggertak.
