Saat kitaorang yang disayang sedang berduka, impuls awal semuanya fisik — tawarkan pelukan, pegang tangan mereka, duduk dekat duka dan bahkan mungkin berbagi tisu. Tetapi jarak sosial membuat gerakan sederhana ini menjadi tidak mungkin. Sementara jarak sosial telah menyelamatkan nyawa banyak orang selama pandemi ini, pengetahuan ini jatuh di hadapan mereka yang telah menderita kehilangan orang yang mereka cintai.
Banyak orang di seluruh dunia sekarang mempertimbangkan pertanyaan ini: Bagaimana kita menghibur teman dan keluarga kita yang berduka ketika dunia membutuhkan tidak adanya sentuhan dan kehadiran fisik? Saya bertanya kepada tiga konselor kesedihan tentang pemikiran mereka dan inilah yang mereka katakan.
Tampil untuk orang tidak membutuhkan kehadiran fisik
Anda tidak harus hadir secara fisik untuk berada di sana untuk teman atau orang yang Anda cintai dalam kesedihan. Ketiga konselor menegaskan kembali pentingnya "menyimpan ruang" untuk orang yang berduka, dan memeriksa mereka dalam jumlah sedang. “Sebuah teks atau pesan sederhana 'Memikirkanmu hari ini. Ingin tahu bagaimana kabarmu?’ dapat memberikan kenyamanan yang luar biasa,” kata Pdt. Anne-Marie Zanzal, seorang pendeta rumah sakit dan konselor duka di Nashville, Tennessee.
Menawarkan untuk menyelesaikan tugas-tugas rutin, mengambil bahan makanan, dan membawa makanan adalah cara sederhana tanpa kontak untuk berada di sana untuk orang yang Anda cintai.
"SMS, catatan kecil, pengaturan paket perawatan di depan pintu... Hanya muncul dalam beberapa cara," kata Cathy Champ, konselor profesional berlisensi di Denton, Texas. "Kamu tidak harus melakukannya dengan sempurna."
Ingatlah bahwa isolasi kesedihan diperparah oleh isolasi jarak sosial — kita harus proaktif dalam mendukung kita
Sangat mudah untuk memberi tahu seseorang bahwa Anda ada di sana jika mereka membutuhkan Anda, bahwa mereka dapat menghubungi Anda kapan saja, bahwa Anda dengan senang hati membantu dengan cara apa pun yang mereka butuhkan. Tetapi kesedihan adalah upaya yang mengisolasi, diperparah oleh isolasi jarak sosial. "Kesedihan adalah proses yang sepi dan dapat terasa terisolasi bahkan selama waktu 'normal'," kata Deborah Paden-Levy, konselor kesehatan mental berlisensi di Dallas, Texas. “Selama pandemi ini, (yang berduka) terperangkap dalam jaring berkabung mereka tanpa jeda.”
Inilah sebabnya mengapa konselor menekankan pentingnya bersikap proaktif dalam mendukung orang yang kita cintai dalam kesedihan. Mereka yang berduka melakukan membutuhkan dukungan kita—tetapi mereka kemungkinan tidak akan memintanya kepada kita. Kita harus melakukan pekerjaan check-in. Alih-alih mengatakan, "Saya di sini jika Anda membutuhkan saya," kita bisa mengatakan "Aku disini. Apa yang kamu butuhkan?" dan menawarkan untuk menyelesaikan tugas-tugas tertentu.
Akui kerugian berlipat ganda yang diperburuk oleh jarak
Karena kita terisolasi selama jarak sosial, waktu tambahan kita untuk merenung juga dapat menghilangkan perasaan kehilangan masa lalu atau kesedihan yang belum dijelajahi. Teman-teman yang mengira mereka "keluar" dari kesedihan mungkin mendapati diri mereka terlempar kembali.
“Kesedihan bukanlah pengalaman yang terkotak-kotak yang hanya muncul ketika seseorang meninggal,” kata Zanzal.
Proses berduka tidak pernah merupakan perkembangan linier. Champ mengatakan untuk "mengharapkan reaksi yang berbeda pada hari yang berbeda," terutama di saat yang lebih sulit karena isolasi sosial.
Dalam isolasi sosial, “kesedihan diperparah oleh kurangnya ritual—pemakaman, resepsi setelahnya, dan mengunjungi orang yang berduka,” kata Paden-Levy. “Mengakui kerugian ganda ini penting.” Ritual kami seputar kesedihan memberikan penutupan yang sangat dibutuhkan untuk berduka. Tanpa ritual-ritual itu, sulit untuk menemukan penutupan itu, itulah sebabnya penting untuk menemukan cara lain untuk mengakui kesedihan. “Jangan takut untuk berbicara tentang orang yang dicintai yang telah meninggal,” kata Champ.
Berbagi kenangan favorit orang yang dicintai, menawarkan kesunyian dan ruang untuk kesedihan (bahkan melalui layar Zoom), dan mendengarkan dengan belas kasih dan empati terhadap kesedihan tanpa berusaha "memperbaiki" kesedihan adalah obat yang sangat baik tanpa adanya ritual lain. Dorongan untuk "memperbaiki" kesedihan, terutama ketika orang yang dicintai menangisi FaceTime, kuat — tetapi Paden-Levy mendesak kita untuk menolak penggunaan basa-basi, seperti "itu akan menjadi lebih baik" atau "dia ada di surga sekarang." Cukup diam, hadir, dan memegang ruang itu adalah cukup.
Sebagai pengganti sentuhan fisik dan kehadiran, para konselor menawarkan beberapa ide lain untuk menghibur orang yang Anda cintai:
- Check in melalui telepon, teks, atau email dalam jumlah sedang—sekali atau dua kali seminggu sudah cukup.
- Tawarkan untuk membantu dengan tugas-tugas terkait kematian yang diperlukan, seperti menyerahkan sertifikat kematian, pengaturan kuburan dan peringatan, dan menyerahkan obituari.
- Tawarkan untuk membantu dengan tugas sehari-hari juga—menyiangi tempat tidur kebun, menjalankan tugas, dan mengambil bahan makanan dapat menjadi bantuan yang sangat besar saat ini.
- Atur kereta makan dengan teman-teman (dengan mempertimbangkan batasan diet apa pun sebelum melakukannya.)
- Atur teman-teman untuk mengirim pesan video cinta kecil kepada yang berduka, buat pesan sesederhana "Memikirkanmu."
- Kumpulkan foto dan kenangan tercinta dari orang yang dicintai yang telah meninggal untuk dibagikan kepada yang berduka kapan dan jika mereka membutuhkannya.
- Kirim catatan tertulis sederhana, ingat untuk menggunakan pesan cinta, bukan harapan yang hampa.
- Meninggalkan hadiah sederhana di depan pintu mereka, seperti buku dan suguhan favorit. Anne-Marie Zanzal merekomendasikan untuk memberi hadiah tanaman daripada bunga sehingga mereka dapat berfungsi sebagai pengingat hidup.
