Ada jalan yang sudah usang antara rumah saya dan rumah orang tua saya yang dilalui anak-anak saya setiap hari. Tumbuh bersama kakek-nenek karena tetangga sebelah datang dengan manfaat: Peluang untuk obrolan dadakan berlimpah, seperti halnya (tampaknya) suguhan es krim tanpa akhir di laci freezer, dan episode Bahaya! di ruang tamu (kami tidak punya TV di rumah kami). Saat ini, kedekatan ini juga dilengkapi dengan kursi baris depan untuk penurunan ayah saya yang berusia 82 tahun.
Baru-baru ini, putri saya yang berusia 16 tahun sedang bermain backgammon dengan kakeknya ketika dia memberi isyarat kepada anak saya yang berusia 13 tahun untuk mendekat.
"Siapa orang yang duduk di seberangku sekarang?" dia berbisik di telinganya saat dia berjongkok di kursi rodanya.
Tanpa ragu-ragu, dia balas berbisik: “Itu Kathryn, kakek, cucu perempuan tertuamu,” sebelum menepuk bahunya untuk meyakinkan.
Mendengar gadis-gadis saya menceritakan percakapan ini membuat hati saya sedikit hancur, sampai saya menyadari hikmahnya: Termasuk anak-anak saya dalam percakapan seputar kakek mereka. diagnosis demensia baru-baru ini adalah hadiah. Saya bertanya kepada terapis Tammy Valicenti, LICSW bagaimana cara terbaik mengelola pengalaman ini — ayah saya perlahan-lahan melupakan identitas cucu-cucunya — tanpa membiarkannya membuat trauma anak-anak saya.
“Jika Anda hidup, hidup itu traumatis,” kata Valenti kepada SheKnows. “Trauma bukanlah hal yang terjadi pada kita; itu bagaimana kita melakukannya atau kita tidak mengelolanya. Ketika kita merasa ketakutan dan sendirian… kita bisa mengalami trauma.” Cara terbaik untuk mengelolanya? Libatkan anak-anak dalam percakapan yang sesuai dengan usianya.
Lima tahun lalu, ketika putri bungsu saya meninggal komplikasi setelah transplantasi jantung, saya tidak memasukkan saudara perempuannya dalam keputusan akhir hidup yang menyiksa seputar perawatan Cora. Sebagai gantinya, keputusan untuk menarik bantuan hidup dibuat tanpa sepengetahuan mereka, dan Cora sudah— telah dikremasi pada saat ayah gadis-gadis itu dan aku kembali dari rumah sakit dengan kehancuran berita.
“Kematian itu sendiri tidak traumatis, ”Valienti menunjukkan. Dia menyebutkan generasi keluarga sebelumnya, yang akan hidup bersama dan menyaksikan kematian sebagai bagian normal dari kehidupan. “Anak-anak sangat melihatnya dari awal sakit hingga nafas terakhir; itu bukan sesuatu yang kami sembunyikan,” jelasnya.
Ternyata, kecenderungan saya sendiri untuk melindungi anak-anak saya dari rasa sakit kematian adik perempuan mereka dibuat trauma yang sangat ingin saya hindari. Mengenai kecurigaan saya bahwa imajinasi dan fantasi putri saya lebih buruk daripada apa yang sebenarnya terjadi? “Itu hampir 100% benar, dan kemudian [pengasuh dapat membuat trauma lebih lanjut] ketika anak-anak tidak diberi waktu untuk mengucapkan selamat tinggal,” menurut Valenti.
Melindungi anak-anak saya dari rasa sakit kematian adik perempuan mereka dibuat trauma yang sangat ingin saya hindari.
Itulah mengapa saya memberi anak-anak saya kesempatan untuk menempuh jalan akhir kehidupan ini, dengan kakek mereka, berbeda dengan saudara perempuan mereka — yaitu, dengan transparansi penuh.
Beberapa hari, kakek itu hidup dan mengejutkan semua orang dengan menjawab pertanyaan-pertanyaan sepele yang membingungkan kita semua; hari lain, dia berada di dunianya sendiri: "Apakah Anda melihat kalkun itu, mondar-mandir di dekat jendela dapur?" dia bertanya. “Bagaimana dengan para pria, menyapu jalanan dengan tangkai bunga matahari? Beritahu anak-anak di halaman depan untuk berhenti bermain korek api!”
Anak-anak saya tahu semua tentang halusinasi, dan saya sangat jujur: Saya cepat mengakui bahwa ini adalah jadi sulit, apakah saya memilih untuk bermain bersama ayah saya atau menjelaskan bahwa saya tidak melihat apa-apa. Melalui semua itu, saya berusaha untuk menavigasi situasi yang sulit dengan baik untuk menghindari efek negatif yang bertahan lama bagi anak-anak saya.
Ini adalah strategi dokter anak dan Spesialis Kesehatan Mental Orang Tua Bayi Claudia M. Emas, MD panggilan "menavigasi kekacauan" - sebagai lawan menghindarinya. “Menghaluskan segalanya dan berpura-pura semuanya baik-baik saja bisa menjadi masalah, terutama jika apa yang Anda katakan tidak sinkron dengan apa yang dialami [anak-anak],” katanya kepada SheKnows. Anak-anak berpengalaman dalam memberi tahu Anda betapa mereka ingin tahu; fakta ini dapat mengalihkan pembicaraan dari jika seseorang harus menyertakan anak-anak dalam percakapan untuk bagaimana.
Gold menyarankan untuk mengatasi ketakutan Anda sendiri dan bertemu anak-anak di mana mereka berada. “Bertanya-tanya dengan mereka: Seperti apa pengalaman ini bagi Anda?dia menyarankan. Ide lain? “Berikan beberapa parameter, sehingga mereka dapat membungkus pikiran mereka dengan apa yang mereka alami.” Ini bisa sangat membantu ketika apa yang sedang terjadi — dalam kasus demensia, misalnya — sepenuhnya tidak dapat diprediksi dan sangat lincah. Valcenti mengingatkan orang tua untuk mempertimbangkan kapasitas perkembangan dan usia spesifik anak-anak mereka: “Anda ingin mendengarkan dan mengikuti anak Anda; apakah mereka mengajukan banyak pertanyaan dan menginginkan banyak informasi? Berikan kepada mereka.”
Anak-anak saya mengandalkan koneksi yang konsisten dengan kakek-nenek mereka untuk membuat mereka tetap membumi; sebagai ibu tunggal, saya mengandalkan hubungan ini juga. Bersama-sama, kita belajar menghadapi tantangan setiap hari.
“Aku tidak akan ke sana sendirian,” putriku yang lebih muda mengumumkan tempo hari, ragu-ragu di tengah lorong panjang yang dipoles menuju kamar orang tuaku. Kakek terlalu lelah dan bingung untuk bangun dari tempat tidur, dan dia ingin ditemani. Prosesnya membangkitkan emosi yang campur aduk bagi kita semua, tetapi saya tetap berkomitmen.
“Jangan lupa untuk menormalkan kematian untuk anak-anak Anda,” tambah Valenti, menjelaskan bahwa banyak orang dewasa membawa keengganan untuk kematian dan asumsi tentang itu menjadi "sangat sulit dan akhirnya traumatis bagi anak-anak kita." Ini tidak harus benar. “Itulah lapisan-lapisan dari hal-hal budaya yang terpelajar,” tambah Valenti.
Saya menyamakannya dengan menyaksikan badai petir datang dari barat, sesuatu yang ayah saya nikmati selama beberapa dekade: Jika ada yang mengambil memperhatikan langit, mengamati fluktuasinya dari hari ke hari, tidak mengkhawatirkan ketika awan gelap merayap masuk dan hujan datang. Demikian pula, anak-anak saya dan saya belajar untuk menemukan pelipur lara dalam ritme reguler kami meskipun kakek menurun.
"Ini. Adalah. Bahaya!” dia masih mengumumkan, berjuang untuk mendapatkan waktu yang tepat, sambil mengangkat jari telunjuknya ke udara dengan penuh gaya. Kami tersenyum, meringkuk di tempat kami masing-masing di sofa, dan menghitung berkat kolektif kami — itulah kami mampu menjadi saksi ini, tahap selanjutnya dari kehidupan luar biasa yang, seperti kita masing-masing, suatu hari nanti akhir.
Untuk bagian terbaiknya? Toleransi anak-anak saya untuk duduk di tempat yang tidak nyaman dan kekuatan ikatan bersama kami hanya meningkat, sebagian besar karena mengarungi langsung di tengah kekacauan.
