Mari menjadi nyata. Duka cukup sulit untuk orang dewasa — meskipun kita memahami bahwa kematian adalah bagian yang tak terhindarkan dari kehidupan. NS kehilangan orang yang dicintai tidak pernah mudah, berapapun usia kita. Itu sebabnya ketika datang ke menjelaskan kesedihan kepada anak-anak, kita bisa mendapatkan simpul besar di tenggorokan kita.
Kita mungkin memiliki keinginan untuk melindungi anak-anak dari kesedihan setelah kehilangan dari anggota keluarga tercinta, teman atau hewan peliharaan. Tetapi para ahli mengatakan kita harus terbuka dan jujur tentang kematian dan membantu anak-anak menavigasi perasaan mereka di sekitarnya. “Kita tidak dapat melindungi anak-anak kita dari mengalami kesedihan,” Jeff Nalin, PsyD, seorang psikolog klinis berlisensi, mengatakan kepada SheKnows. “tetapi kita dapat membekali mereka dengan alat dan strategi mengatasi untuk membantu mereka menangani kerugian, sekarang dan di masa depan.”
Buka jalur komunikasi.
Anak Anda mungkin memiliki pertanyaan, dan tidak apa-apa untuk memberi mereka jawaban yang sebenarnya. Cobalah untuk menghindari membuat pernyataan abstrak yang mungkin tidak dipahami anak Anda atau yang mungkin membuat mereka takut, Jill A. Johnson-Young, LCSW, memberi tahu SheKnows. Jangan beri tahu mereka bahwa orang yang mereka cintai yang telah meninggal mengawasi mereka sepanjang waktu. "Itu penguntit-menyeramkan, dan mereka tidak akan mandi," katanya. Contoh lain: mengatakan bahwa kucing keluarga telah "tidur", dapat membuat anak takut untuk menutup mata.
Jika itu berlaku untuk mereka, orang tua juga dapat menambahkan keyakinan keluarga tentang ke mana perginya jiwa setelah kematian pembicaraan mereka tentang kehilangan, Fran Walfish, PsyD, seorang psikoterapis keluarga dan hubungan, menjelaskan kepada Dia tahu. Tapi dia menekankan pentingnya menjelaskan secara sederhana mengapa kematian terjadi di tempat pertama. Salah satu pilihannya adalah membandingkan prosesnya dengan sesuatu yang mereka kenal. Dia memberikan contoh berikut: “Semua makhluk hidup, termasuk bunga, tanaman, serangga, burung, hewan dilahirkan dan menjadi tua, layu dan kemudian mati. Pohon hidup lebih lama, dan kemudian mati juga. Manusia itu seperti pohon…” Analogi ini bisa meredakan ketakutan anak.
Pastikan anak Anda mengerti bahwa Nenek atau Fluffy tidak kesakitan setelah mereka meninggal, kata Walfish. Pengetahuan ini bisa sangat penting bagi seorang anak yang sedang berduka kematian yang tak terduga, kejam atau tragis, atau kematian karena penyakit terminal. Walfish mengatakan untuk menghindari istilah "sakit", untuk memastikan si kecil mengetahui perbedaan antara penyakit terminal dan flu biasa. Tujuannya di sini adalah untuk menghindari menciptakan ketakutan di sekitar pilek musiman.
Tetap pada rutinitas jika memungkinkan.
Kehilangan, entah tiba-tiba atau diharapkan, dapat mengganggu jadwal yang biasa dan menimbulkan stres. Salah satu cara untuk meredakan kecemasan pada anak adalah dengan pertahankan waktu tidur mereka yang teratur dan waktu makan. “Jika rutinitas mereka harus diubah,” kata Nalin, “pengasuh harus menjelaskan apa yang sebenarnya akan berbeda, dan menjelaskan bahwa perubahan itu hanya sementara. Memberi tahu anak akan membantu meringankan rasa takut dan rasa tidak aman yang menyertai kesedihan.”
Rutinitas memberikan rasa normal selama masa sulit, tetapi begitu juga gangguan sederhana pada anak. Nalin menyarankan untuk mendorong mereka bermain dengan teman atau kerabat. “Meluangkan waktu sejenak dari situasi akan membantu mengubah pola pikir mereka dan meyakinkan mereka bahwa hidup terus berlanjut, bahkan setelah peristiwa menyedihkan,” tambah Nalin.
Persiapkan anak Anda untuk apa yang ada di depan.
Bergantung pada usia mereka, Anda mungkin ingin memasukkan anak Anda ke dalam pemakaman atau bahkan membiarkan mereka membantu beberapa pengaturan. Inklusi dan partisipasi dapat memberi mereka rasa kontrol ketika menghadapi situasi yang menakutkan, kata Nalin. Partisipasi mungkin melibatkan pembuatan papan memori, misalnya.
Walfish merekomendasikan agar anak-anak berusia lima tahun ke atas diizinkan menghadiri kebaktian jika mereka mau. Jelaskan sebelumnya apa yang akan terjadi dalam hal peti mati terbuka, proses penguburan atau hal lain yang mungkin asing bagi mereka, katanya.
Akui perasaan dan berikan kenyamanan.
Jika kamu juga terguncang karena kehilangan, Anda mungkin tergoda untuk bersembunyi di kamar mandi dan menangis tersedu-sedu saat air mata keluar. Tapi jangan takut untuk menunjukkan bahwa Anda kesal. Salah satu cara Anda dapat membantu anak Anda memproses kesedihan mereka sendiri adalah dengan terbuka tentang emosi Anda. “Ini penting karena akan mengajarkan anak-anak bahwa perasaan sedih mereka benar-benar normal dan diterima dan bahwa menangis tidak apa-apa,” kata Nalin.
Setiap orang menangani kesedihan secara berbeda, jadi emosi anak Anda mungkin tidak terlihat atau mencerminkan emosi Anda. “Mereka memiliki momen mikro,” jelas Johnson-Young. “Kemudian mereka bangkit kembali menjadi diri anak-anak mereka yang biasa. Kemudian mereka melakukannya lagi. Dan lagi."
Tapi sebaiknya jangan menepis perasaan bumerang ini hanya karena Anda tahu itu akan berlalu. “Melalui proses, perubahan perilaku, seperti kurang konsentrasi, serangan kesedihan atau tanda-tanda ketakutan, harus diperhatikan dan diakui, karena ini akan membantu anak merasa lebih aman,” Nalin mengatakan.
Bicara tentang almarhum.
Layanan peringatan sering kali mencakup berbagi kenangan dan merayakan kehidupan orang yang telah meninggal. Melanjutkan praktik ini di rumah dan menanamkan tradisi yang menghormati anggota keluarga atau hewan peliharaan juga dapat membantu seorang anak mengatasi kehilangan. Jangan takut untuk menyebut Spot ketika Anda ingat bagaimana dia selalu memiliki tongkat di mulutnya, misalnya. Atau ingatkan mereka tentang salah satu lelucon memancing Kakek.
“Mereka perlu melihat bahwa kesedihan termasuk kehilangan seseorang setelah mereka meninggal dan menjadi sedih ketika kita tidak dapat melihat mereka atau berbicara dengan mereka,” kata Johnson-Young. “Mereka juga perlu memahami bahwa berbicara dengan mereka adalah hal yang sangat normal — dan mengatakan nama mereka dan membicarakan mereka adalah cara kita menjaga mereka di dunia kita selama sisa hidup kita.”
Cari bantuan dari luar jika diperlukan.
Membantu anak Anda mengelola kesedihan sambil mengarungi emosi Anda sendiri yang berfluktuasi bisa banyak yang harus ditangani, tetapi Anda dapat menemukan bantuan dari "doula kematian." Anda mungkin lebih akrab dengan doula tentang proses melahirkan. Sue Broudy, seorang doula akhir hayat, memberi tahu SheKnows bahwa konsepnya serupa — tetapi alih-alih menawarkan dukungan untuk ibu baru, dia memberi ruang dan melatih individu yang sekarat.
Sebagian besar perannya juga untuk membantu keluarga orang tersebut mengatasi pengalaman dan kehilangan. "Banyak orang bertanya-tanya apakah itu akan menjadi voodoo," katanya. Tapi itu tidak sama sekali, dan itu sangat sederhana. “Kami masuk seterbuka dan semurni mungkin, dan kami mendengarkan,” Broudy menjelaskan. Memberikan perhatian penuh dan memberikan ruang bagi seseorang yang berduka mendorong mereka untuk merasa aman dan membumi dalam emosi mereka. Doula akhir hayat dapat membantu anak Anda merasa bahwa mereka akan baik-baik saja dalam menghadapi kesedihan.
Kurangi sedikit kelonggaran.
Proses berduka akan berbeda untuk setiap keluarga dan setiap orang di dalamnya, termasuk anak-anak. Pedoman kesedihan untuk anak-anak ini dimaksudkan sebagai peta jalan melalui wilayah yang sulit daripada seperangkat aturan pengasuhan yang ketat. Gunakan sedikit intuisi dan tenangkan diri Anda jika lidah Anda kelu. Anda punya ini.
Jika Anda tidak tahu apa yang harus dikatakan atau dilakukan, ingatlah mantra Johnson-Young: “Tugas kita sebagai orang besar adalah mengajar, dukungan, untuk terus menjaga orang yang kita cintai bersama kita setelah mereka meninggal, untuk mengakui ketidakhadiran mereka — dan membiarkan anak-anak menjadi anak-anak."
