Sebelum tahun ini, suami saya bepergian setiap minggu untuk bekerja. Lewat Senin-Kamis, dia mencoba menebus waktu yang hilang bersama ketiga anak kami di sisa minggu itu. Tapi jam kerjanya masih panjang, sering berdarah hingga akhir pekan, dan kebiasaan serta rutinitas tertentu berkembang lebih awal.
Anak-anak datang kepada saya untuk setiap hal kecil, berjalan tepat di sampingnya untuk meminta bantuan saya ketika saya berada di mandi, saat saya memasak makan malam, atau bahkan datang ke kamar tidur kami yang gelap untuk membangunkan saya pada kesempatan langka yang saya dapatkan tidur siang. Dan dia jarang melangkah untuk mengarahkan mereka pada saat-saat itu, baik kecil maupun besar. Dinamika ini terasa permanen, bukan situasi yang mampu berkembang menjadi sesuatu yang lebih berkeadilan. Ayah adalah orang yang menyenangkan yang membawa semua orang ke Starbucks di akhir pekan, menimbun pelukan dan senyuman yang tidak terjawab dari minggunya. Ibu adalah untuk segalanya. Makanan ringan? Rambut kusut? Masalah di sekolah? Saya, saya, saya.
Saya melihat saya yang lain teman ibu berjuang sekarang, mencoba untuk menyeimbangkan pekerjaan dan orang tua di masa COVID, dan saya menyadari kelelahan dan frustrasi itu. Saya tahu gelombang pasang ini dengan baik. Ini adalah hidupku sejak anak pertama kami lahir. Saya berhenti dari pekerjaan saya sebagai guru dan tinggal di rumah sementara suami saya pergi bekerja, dan bahkan kemudian, ketika saya mulai bekerja dari rumah sebagai penulis lepas, peran pengasuhan yang mapan itu tidak berkembang. Saya mengurus sebagian besar tugas parenting yang berat. Saya siap dihubungi sepanjang hari, setiap hari, tidak peduli tenggat waktu pekerjaan, janji temu, atau tujuan pribadi saya.
Ketika anak-anak kami tumbuh dewasa, beban perawatan mereka semakin berat. Aku merasa terkekang, seperti aku jarang punya waktu untuk diriku sendiri. Saya adalah Ibu: segalanya untuk semua orang. Tidak ada ruang untuk "saya" dalam hidup saya.
Saya ingin pasangan orangtua yang nyata. Meskipun suami saya adalah ayah yang pengasih, dan meskipun anak-anak kami berlari ke pelukannya untuk cerita pengantar tidur atau naik di pundaknya, saya masih merasa kesal dan lelah. Saya membutuhkan lebih banyak dan begitu juga mereka. Dan ternyata, suami saya juga demikian.
Satu kali COVID melanda, perusahaannya menjadi 100 persen jauh. Dia belum bepergian sehari sejak itu, bekerja di ruang bawah tanah kami dan menemukan bahwa dia jauh lebih produktif dengan hari-harinya seperti ini. Saya tidak terkejut melihatnya kurang cemas dan lebih berhasil dalam pekerjaannya tanpa stres karena bepergian setiap minggu dan tinggal sendirian di hotel. Tapi ada hal lain yang terjadi yang tidak pernah saya duga. Peran suami saya sebagai seorang ayah telah berubah secara dramatis sejak Maret juga. Dia ayah yang lebih bahagia dan lebih peka.
Itu dimulai beberapa bulan setelah COVID melanda, dengan dia menawarkan untuk menjadwalkan waktu bersama anak-anak setiap hari, hal-hal kecil seperti berjalan-jalan dengan anak kami yang berusia 7 tahun setelah kelas virtual terakhirnya atau menjemput anak kami yang autis berusia 12 tahun dari setengah hari tatap muka sekolah. Dia mulai bangun dan membuat sarapan untuk semua orang. Dia membantu pengobatan anak kami yang rapuh secara medis dan menghadiri pertemuan pendidikan khusus Zoom dengan saya, mengajukan pertanyaan dan memberikan masukan. Ini adalah area tanggung jawab khusus Ibu, terutama selama seminggu.
Dari sana, itu tumbuh menjadi ikatan kami sebagai tim pengasuhan anak. Saya senang mendengarnya bertanya kepada anak-anak kami tentang sekolah dan bercanda dengan mereka tentang hal-hal sehari-hari. Dan senang melihat anak-anak kita memutar matanya untuk meminta perubahan juga.
Anak-anak telah memperhatikan dan berkembang dengan perhatian baru ini, serta pendekatan tag-team yang ditawarkannya ketika saya menjadi lelah dan rewel. Dia memperhatikan ketika saya terkulai, masuk, dan mengambil alih tugas pengasuhan apa pun yang perlu dilakukan, mulai dari mengarahkan pesta merengek hingga memperbaiki boneka LOL yang rusak. Anak-anak kami sekarang meminta bantuannya daripada selalu datang kepada saya. Mereka juga lebih sering pergi kepadanya untuk berpelukan, nasihat, dan menonton film ketika saya akhirnya harus bekerja pada hari Sabtu.
Baru-baru ini, saya bahkan pergi selama tiga hari, menggunakan titik perjalanan lamanya untuk menginap di hotel lokal. Anak-anak menangis ketika saya pergi, tetapi baik-baik saja ketika saya mengirim SMS setengah jam kemudian.
“Kami akan membeli burger dan piknik di belakang. Bersenang-senanglah dan berhenti mengganggu kami!” dia menulis kembali. Saya tidur siang, menonton banyak film, membaca tanpa gangguan, menyelesaikan beberapa pekerjaan, dan tidur sekitar 12 jam setiap malam. Saya pulang ke rumah yang bahagia dan tenang — bukan karena anak-anak berperilaku baik dengan ayah yang jarang mereka temui, tetapi karena mereka sendiri, argumentatif dan lancang seperti biasanya, dan ayah mereka tahu bagaimana mendukung mereka dan menangani berbagai masalah mereka. kebutuhan.
Saya mengakui hak istimewa hidup kami, kemampuan suami saya untuk mengambil cuti kerja, bagi kami berdua untuk bekerja dari jarak jauh, dll. Tetapi sebelum COVID, rasanya seperti saya telah menikah dengan penyedia yang sangat baik untuk keluarga kami, seorang suami yang penuh kasih, tetapi hanya seorang ayah paruh waktu. Sejak Maret, dia meningkatkan waktu, hubungan emosional, dan kemauan untuk mengatasi hal-hal rutin yang membosankan yang akan sangat mudah diabaikan. Alih-alih bersembunyi selama masa isolasi dan ketakutan ini, dia terikat dengan anak-anak kita ribuan kali lebih banyak.
Tahun ini sangat buruk dalam banyak hal, tetapi saya tidak pernah lebih bersyukur untuk menjadi suami dan ayah saya.
Melahirkan tidak seperti di film, seperti foto-foto indah ini menunjukkan.
