Tumbuh sebagai anak tengah, saya putus asa — dan tidak berhasil dalam upaya saya — untuk menonjol dari dua saya saudara. Ketika saya mendambakan momen dalam sorotan ketika saya bisa menjadi diri sendiri, saya sering merasa terasing. Ketika saya menjadi ibu dari tiga anak, muncul persahabatan dengan putri kedua saya — hubungan mendalam yang berasal dari kekerabatan yang setara dan naluri pelindung yang kuat.Musim gugur yang lalu, setelah kematian putri bungsu saya setelah transplantasi jantung yang gagal - semuanya berubah. Sekarang, putri sulung saya telah berangkat ke sekolah asrama, dan putri tengah saya tiba-tiba mendapati dirinya di rumah sendirian dengan seorang ibu tunggal. Dan sekarang, mungkin untuk pertama kalinya, aku mengutamakan anak tengahku.
Tentu, masyarakat kasihan pada gadis berusia 11 tahun ini. Mereka menganggap dia kesepian dan putus asa setelah kepergian satu saudara perempuan dan kematian tragis saudara perempuan lainnya. Tetapi sebaliknya: Alice kecilku menikmati kemuliaan karena akhirnya berada di tengah panggung. Dia telah belajar untuk menavigasi "normal" barunya dengan menjadi anak yang lebih ekstrovert, berbicara untuk apa yang dia butuhkan dan menikmati perhatian orang tua satu-satu yang sering menghindari anak yang memiliki saudara kandung. Proses ini tidak hanya memperkuat Alice, tetapi juga mengubah hubungan kami. Sebagai anak tengah, saya merasa seperti mendapatkan jackpot dan menyembuhkan luka lama saya sendiri.
Dokter anak dan penulis Dr. Claudia M. Emas menjelaskan bahwa perubahan besar dalam hidup dan ketidakstabilan sebenarnya dapat bermanfaat bagi pertumbuhan anak-anak kita — bahkan ketika itu datang dalam bentuk peristiwa yang mengejutkan atau menjengkelkan. “Menempel pada kepastian menghalangi pertumbuhan dalam banyak hal,” katanya kepada SheKnows. “Merangkul kompleksitas situasi dan membiarkannya tumbuh dan berubah dengan cara yang menghalangi Anda mengetahui ke mana arahnya adalah satu-satunya hal yang dapat Anda lakukan.”
Sebelum tahun terakhir ini, saya tidak tahu apa yang akan terjadi pada Alice di hadapan perhatian penuh saya. Lagi pula, dia sudah terbiasa diangkut ke pertemuan lintas negara saudara perempuannya, latihan bowling, kompetisi robotika, dan pertandingan tenis. Dia sudah terbiasa nongkrong di perpustakaan sepulang sekolah untuk menghabiskan waktu atau naik bus pulang untuk menemukan hanya satu kakek neneknya di sana. Tapi sekarang, kami berdua memiliki lebih banyak waktu luang untuk satu sama lain — dan Alice bersinar di posisinya di tengah panggung. Tiba-tiba, dia dan saya mulai mengobrol, bermain game, dan mengatasi tantangan enammatematika kelas sd. Kemudian dia mendapatkan peran utama dalam produksi sekolahnya Penyihir Ozo. Seolah-olah bibit lembut putri tengah saya telah tumbuh dalam semalam, tumbuh pesat dalam waktu beberapa minggu dengan dukungan waktu, ruang dan perhatian.
Untuk waktu yang lama, kekanak-kanakan Alice telah menjadi begitu banyak identitasnya, itu telah mengambil alih. "Bagaimana aku bisa berada di tengah tanpa adik perempuan yang harus diurus?" dia memohon pada hari-hari awal setelah kematian Cora. Kemudian, ketika kakak perempuannya pergi ke sekolah asrama, ada lebih banyak ketidakpastian: “Kathryn mungkin akan melupakanku, bukan?” Alice bertanya. Tapi tentu saja dia tidak mau; kepergiannya hanya memberi Alice ruang dan waktu yang layak dia sembuhkan — yang tidak pernah dia miliki.
Gold menunjuk pada "ruang dan waktu untuk mendengarkan" ini sebagai instrumen dalam menciptakan momen transformatif. Faktanya, perilaku bermasalah sering menguap ketika Anda mengambil pendekatan ini. "Jika sebagai orang tua, Anda merasakan bahwa seorang anak sedang mengomunikasikan kebutuhan akan perhatian, tidak pernah salah untuk memberikannya jika Anda bisa,” kata Gold, “walaupun ada adalah anak-anak lain dengan kebutuhan lain.” Dan itu berlaku untuk apakah anak yang membutuhkan adalah anak tengah, tertua atau bungsu — apakah mereka ekstrovert atau NS anak introvert yang membutuhkan percakapan. “Terkadang, Anda harus sepenuhnya hadir dengan satu anak, dan kebutuhan yang lain tidak dapat diprioritaskan,” tambah Gold.
Untungnya, saya dapat memprioritaskan kebutuhan kedua anak saya secara bersamaan — meskipun dengan cara yang sangat berbeda. Putri sulung saya di sekolah asrama, dengan senang hati berlindung di lingkungan yang menantangnya dengan cara yang tidak akan bisa saya tiru di sini. Sementara itu putri tengah/bungsu saya sendirian di rumah, menikmati perhatian yang sekarang tersedia untuknya. Tentu saja, ini jauh dari pengaturan yang sempurna. Kecemburuan muncul tentang hak istimewa yang dirasakan ditawarkan di rumah versus dunia kesempatan di sekolah. Tapi pelajarannya masih banyak.
Hari ini, Alice menavigasi jalan melalui kehidupan yang dipenuhi dengan segala macam rintangan: itu dia adik perempuannya pergi dan kakak perempuannya pergi adalah aspek kehidupan Alice, bukan penanda yang menentukan dia. Dan saya juga berkembang. Alih-alih membatasi gerakan Kathryn (dan/atau menuntut dia tetap di rumah), saya menemukan kepercayaan diri untuk melepaskannya. Alice memperhatikan kepercayaan itu — dan dia menirunya.
Memposisikan putri tengah saya di tengah panggung dalam hidupnya sendiri - dan hidup saya - adalah apa yang akhirnya memungkinkan dia untuk bersinar dan tumbuh meskipun kesulitan dan kejutan yang tidak menyenangkan dalam hidup.
Suatu malam di musim gugur ini, ketika Alice dan saya sedang menikmati makan malam yang tenang bersama setelah salah satu latihan permainannya yang melelahkan, saya mulai merasa tidak nyaman.
“Bukankah ini menyedihkan?” Saya berpikir untuk bertanya padanya. "Apakah kamu tidak rindu memiliki meja penuh seperti ketika kita berlima ada di sini?" Tapi saya tidak menanyakan itu. Sebagai gantinya, saya membingkai ulang pertanyaan menjadi tentang apa yang saya Betulkah ingin tahu:
"Bagaimana perasaan tenang bagimu," aku bertanya ragu-ragu, "ketika hanya kau dan aku?"
Tanpa ragu, Alice mengangkat kepalanya dan menatap mataku. "Aku tidak menyukainya," katanya. "SAYA cinta dia."
