Kita semua pernah berada dalam situasi di mana emosi kita mengambil alih kendali dan perasaan tidak terkendali, seperti binatang karena tidak bisa mundur dari perasaan itu. Meskipun kita semua dapat membuktikan memiliki reaksi emosional ketika kita berurusan dengan orang yang kita cintai, ada perbedaan antara menjadi sedikit kesal dan frustrasi tentang siapa yang mencuci piring terakhir versus merasa begitu terbebani oleh perasaan kitabahwa kita langsung masuk ke mode flight-or-fight dan bahkan tidak bisa berpikir apalagi berkomunikasi langsung. Jika yang terakhir terdengar familier, kemungkinan Anda pernah mengalami banjir emosi.
“Dalam istilah yang paling sederhana, banjir emosional adalah pengalaman kewalahan ketika emosi yang kuat mengambil alih, menghasilkan masuknya sensasi fisiologis, peningkatan hormon stres adrenalin dan kortisol, yang sering mengakibatkan kesulitan mengakses sumber daya kita untuk menenangkan diri,”
Joree Rose LMFT memberi tahu SheKnows. “Ketika kita dibanjiri, emosi dapat menyalip pengalaman saat ini, memicu respons penerbangan / penerbangan / pembekuan di otak kita dan di tubuh kita.”Menurut Rose Anda mungkin mengalami peningkatan detak jantung, napas pendek atau dangkal, lubang di perut, perasaan cemas, penyempitan tenggorokan, sesak di dada, berkeringat, atau kesulitan berpikir jelas. “Ada hubungan timbal balik antara otak emosional dan fungsi eksekutif kita; otak emosional kita terletak di bagian tengah otak kita, dan ketika dipicu, amigdala kita, atau alarm emosional, menyala, dan benar-benar mematikan korteks prefrontal kita, yang merupakan bagian otak kita yang paling berkembang dan di mana alat logika, alasan, dan rasionalitas kita berada,” kata Mawar.
Dengan kata lain, segala jenis respons yang masuk akal keluar dari jendela dan tiba-tiba Anda berada di lubang kelinci pikiran negatif dan perasaan ekstrem, baik secara emosional maupun fisik, yang membuat Anda tidak mungkin bertahan dihukum.
Apa yang memicunya?
Sementara apa yang memicu seseorang untuk mengalami banjir emosional bisa sangat berbeda untuk orang lain, Jordan Pickell, MCP RCC, mengatakan “Pada tingkat paling dasar, kita menjadi kebanjiran emosi ketika kita merasakan ada sesuatu yang mengancam. Tubuh dan otak kita dapat mengenali ancaman dari sesuatu di dunia, interaksi dengan seseorang yang kita cintai, atau bahkan perasaan yang kita miliki di dalam.” Apa yang kita alami sebagai ancaman biasanya sangat terkait dengan pengalaman masa lalu kita, kata Pickell, dan lebih dari sekadar ancaman langsung dari fisik. menyakiti.
“Kita bisa mengalami penolakan sebagai ancaman. Kita dapat mengalami pasangan kita berpaling sebagai ancaman. Beberapa orang bahkan mengalami emosi 'baik' seperti kegembiraan sebagai ancaman, ”kata Pickell.
Pikiran sederhana, asumsi, ingatan, percakapan panas, kepekaan emosional dapat menghasilkan respons fisiologis yang sama dengan ancaman yang sebenarnya, menurut Rose. “Jadi saat mengalami banjir, bisa jadi karena ada pemicu sebenarnya yang mengaktifkan kembali yang lama ancaman atau emosi luar biasa yang terasa sangat berat untuk ditahan, dan otak Anda akan terlindungi mode."
Siapa yang lebih mungkin mengalami banjir emosional?
“Meskipun kita semua mengalami banjir emosional di beberapa titik dalam hidup kita, kita yang rentan terhadap banjir emosional telah diubah oleh pengalaman yang tidak aman atau traumatis sehingga otak dan tubuh kita siap bereaksi terhadap ancaman untuk melindungi diri kita sendiri, ”kata Pickell.
Sementara siapa pun dapat mengalami banjir emosional, Rose mengatakan bahwa menurut peneliti pernikahan John Gottman, pria mengalami kebanjiran 80 persen lebih sering daripada wanita, yang dapat menyebabkan sikap defensif, menghalangi atau menutup diri turun. “Ini mungkin saja akibat dari laki-laki tidak disosialisasikan dalam cara menyebutkan, menerima, dan mengalami emosi mereka; alih-alih mereka telah disosialisasikan untuk menutupnya, yang hanya bisa efektif untuk waktu yang lama sampai mereka meledak, ”kata Rose.
Apa yang Anda lakukan ketika Anda berada di tengah-tengah episode banjir emosional?
Rose merekomendasikan dua cara untuk mengatasi banjir emosional.:Yang pertama adalah bernapas, dan yang kedua adalah menyebutkannya.
"Pernapasan mengaktifkan bagian istirahat dan mencerna otak kita, yang merupakan kebalikan dari terbang/melawan/membeku," katanya. “Ini adalah saat otak kita menerima pesan bahwa tidak ada ancaman, dan detak jantung kita melambat, pernapasan kita menjadi lebih dalam, darah mengalir kembali ke organ dalam, dan kita merasakan perasaan tenang.” Ketika Anda mengambil napas dalam-dalam, itu mengaktifkan saraf Vagus di tulang belakang Anda, kata Rose, yang berjalan sepanjang batang otak Anda, dan secara harfiah menekan bagian lain dan mencerna bagian otak Anda.
Memberi nama itu, kata Rose, berarti mengatakan kepada diri sendiri atau dengan lantang sesuatu seperti: Wow, aku benar-benar kewalahan sekarang. Aku bisa merasakan jantungku berdegup kencang dan darahku mendidih.
"Studi menunjukkan bahwa menamai apa yang Anda alami menenangkan amigdala, sekaligus menciptakan ruang antara Anda dan emosi," kata Rose. "Di ruang itu Anda dapat mengamatinya, tanpa itu mendefinisikan Anda, dan juga mengambil waktu sejenak untuk memutuskan apa yang harus dilakukan tentangnya."
Pickell menyarankan bahwa begitu Anda dapat menyadari bahwa Anda dapat mengalami banjir emosional, Anda dapat bereksperimen dengan cara-cara untuk keluar darinya. “Mulailah dengan apa yang sudah bekerja untuk Anda. Apa yang kamu lakukan ketika kamu merasa kewalahan? Mungkin Anda melakukan sesuatu yang mengalihkan perhatian Anda seperti menonton pertunjukan, menyusun daftar belanjaan, atau memikirkan kenangan lucu. Mungkin Anda melakukan sesuatu yang menenangkan seperti membungkus diri Anda dengan selimut atau berbicara dengan seorang teman.”
Kemudian, dia mengatakan untuk memilih dua atau tiga hal untuk Anda strategi masuk untuk saat berikutnya Anda menyadari bahwa Anda dibanjiri secara emosional. “Ketika Anda membawa diri Anda kembali dari banjir emosional, Anda akan merasa lebih membumi dan diberdayakan. Saat Anda melatih keterampilan ini untuk mengembalikan diri Anda dari kewalahan, Anda membuat jalur saraf baru dan melatih kembali otak dan tubuh Anda untuk mengenali bahwa Anda aman, ”katanya. “Seiring waktu, apa yang tampak seperti proses otomatis tidak terjadi sesering atau semudah itu. Ketika itu benar-benar terjadi, Anda lebih percaya diri bahwa Anda bisa keluar darinya.
Bagaimana cara berbagi dengan pasangan Anda tentang apa yang Anda alami?
“Salah satu alat favorit saya adalah menyebutkan apa yang muncul, apakah itu untuk diri Anda sendiri, atau orang terdekat Anda yang ingin Anda pastikan mendukung pengalaman Anda,” kata Rose. “Ini terdengar seperti, 'Wow, saya perhatikan saya memiliki reaksi yang kuat dengan apa yang akan terjadi. Aku merasakan jantungku berdegup kencang, tenggorokanku tercekat sehingga sulit menelan, dan perutku mulas. Saya bahkan merasa seperti saya tidak bisa berpikir jernih dan saya takut jika saya tidak mengambil satu menit untuk hanya berhenti sejenak dan menenangkan diri, bahwa saya akan mengatakan sesuatu yang tidak saya maksudkan atau saya hanya akan merasa lebih buruk. Bisakah kamu bersabar denganku sebelum menyelesaikan percakapan ini, atau bisakah kamu memelukku saja?’”
Pickell mengatakan bahwa penting bagi pasangan untuk memupuk praktik saling peduli ketika salah satu dari Anda kewalahan. “Bahkan ketika kami memiliki percakapan yang sulit, bahkan ketika kami tidak setuju, kami saling mencintai dan ingin membuat pasangan kami merasa aman,” kata Pickell. “Seperti apa rasanya saat pasangan Anda dibanjiri emosi? Apa yang membantu mereka kembali dari kewalahan? Apa yang mereka butuhkan? Akan sangat membantu untuk melakukan percakapan ini satu sama lain ketika Anda berdua tenang. Beri tahu pasangan Anda seperti apa saat Anda kewalahan dan apa yang dapat mereka lakukan untuk membantu Anda tetap membumi. Mungkin menyentuh lengan Anda, atau memberi tahu Anda 'Aku mencintaimu.' Saat Anda mengalami percakapan yang sulit, lakukan kontak mata, duduk saling berhadapan. Ambil napas dalam-dalam. Bicaralah dengan lembut dan perlahan. Ingat tidak apa-apa untuk istirahat dari percakapan. ”
Kapan terapi menjadi pilihan?
Baik Rose dan Pickell mengatakan terapi adalah selalu sebuah pilihan jika Anda dan/atau pasangan Anda mengalami banjir emosi. “Seorang terapis yang terampil akan dapat membantu Anda mengenali pola Anda tidak hanya mengenai apa yang mungkin memicu banjir emosional, tetapi juga membantu Anda mengidentifikasi bagaimana Anda telah mengatasi ketika itu terjadi, dan kemudian membimbing Anda dalam menciptakan kebiasaan dan pola baru yang dapat menciptakan lebih banyak kasih sayang dan meredakan emosi yang sulit, ”kata Mawar.
Pickell menambahkan: “Bagi sebagian orang, banjir emosional bisa menjadi kejadian sehari-hari, mereka merasa tidak berdaya untuk menghentikannya. Jika Anda sering mengalami banjir emosional dan Anda merasa sulit untuk keluar darinya, hubungi terapis. Meskipun pola ini mengakar, dengan dukungan, ini benar-benar sesuatu yang bisa kita ubah. Praktek mengubah cara kita berhubungan dengan emosi kita adalah dasar untuk pekerjaan kita dalam terapi. Ada lebih banyak pilihan daripada dikuasai oleh perasaan kita atau menutupnya sepenuhnya. Ketika kita terbiasa dengan diri kita sendiri dan kita yakin dengan kemampuan kita untuk melewati pengalaman emosional yang intens, kita berani untuk hidup dan mencintai dengan lebih berani.”
Versi cerita ini diterbitkan Februari 2020.
Mencari tambahan kesehatan mental panduan? Ini dia aplikasi kesehatan mental terbaik dan paling terjangkau tersedia sekarang:
